摸着微微凸起的肚子，我内心的悲伤和迷茫，无法言表。到现在我都不敢相信，我的狗宝宝就悄无声息的走了。这次抱了很大的希望，甚至跟老公一起起名字，憧憬着孩子出生的那一刻，一切都是那么美好，虽然自己吐的厉害，每天没有力气躺在床上。每天自己打肝素，吃各种药，我都可以承受，唯一不能承受的是这种一次次希望又失望的打击。
经历了两次有胎心胎芽以后胎停，第一次怀孕什么都不懂，70天左右流血了，去医院一做B超停在8周，胎芽12mm, 第二次怀孕，像个无头苍蝇一样到处保胎，翻倍不好，有胎心胎芽以后又胎停了。第三次刚怀孕没多久就不行了。中间又做了一次宫腔镜手术。第四次怀孕是宫腔镜手术第五个月，才成功怀孕。一怀孕就跑到山东潍坊租房子，从开始翻倍就特别好。孕酮，雌二醇也都没怎么用药，也都挺好的。怀孕46天的时候，hcg就翻倍到9万多，付主任就不让抽血查hcg了，只查孕酮和雌二醇。一直都挺好的。各项检查查出的问题也不多，子宫动脉也不是特别高。一超33天，无回声区，二超46天，有胎心胎芽，年前2/14号超了一次，胎芽1.1cm, 就是偏小5天。付说没事，我要求上蛋白，不同意。孕47天的时候上了一组蛋白了。然后就每天吃不下去，吐的厉害，有时候一天吐五次，天天在床上躺着，根本没有力气出去，也不能闻到任何气味儿，一闻就想吐。我一直孕吐，所以一直想着宝宝好好的。9+3的时候三超，我清楚的记得，我躺在B超室里，医生问我怀孕多少天了，我说66天了，还问上次B超什么时候，我就觉得不对劲儿。我说有什么问题吗？她说看不到胎心。我心突然紧了一下，我说不应该吧，再帮我好好看看吧。我2/14号做的还好好的，我还一直有孕吐厉害。医生让我起来了，说胎停跟孕吐无关，激素撤退需要一段时间。我不知道是怎么出去的，也不知道该去哪里？我看着医院里熙熙攘攘的人群，觉得好孤单，好无助。我婆婆那时候正好有事儿，出去了。我自己在医院里，第一个想起打电话的还是自己的妈妈。我说妈，又没胎心了。我妈说确诊了？要不要再去其他地方查查。我说做的阴超，应该不会错。我能听出来话语里的担心，马上强作镇定的说，那就算了，都尽力保胎了，还不行，那也没办法。以后也别受罪了，领养个吧。问我跟我老公说了吗？我说没有。我想离婚了，不想耽误他了。但是我内心是有多么舍不得我老公啊。我可以拼了自己的命都想生个属于我们两个的孩子。三年的婚姻，从磕磕绊绊到现在的幸福，除了没有个孩子，其他都挺好的。那一刻我真的不想去告诉我老公，他这一次是对这个孩子抱了多大希望啊！每天都等不及，每天数着宝宝多少天了，总觉得时间过得太慢。还在手机里下载个APP, 看宝宝长得情况，什么能吃，什么不能吃，都要在上面查一查。这是他最上心的一次，也是抱希望最大的一次。我都不知道该怎么跟他说。我妈说我给他说吧。我说还是我自己吧。后来我爸赶紧给我公公打电话，让我婆婆去医院，可能怕我想不开自杀了。我在潍坊市人尼医院，到处徘徊着，我不知道去哪里。我就迷糊的游荡到一个没人的地方，给我老公打电话，我能听出来他的伤心。我说我们离婚吧，他说离什么婚啊。我就一直说对不起，对不起。他说你又不是故意的，你也不想，有什么对不起的。后来我公公又给我打电话，说知道你尽力了，家里人都不会怪你的。别伤心。我彻底哭了，在医院里放生大哭了，我婆婆也到了，跟着我一起哭。我不知道为什么老天对我们这么残忍。一个多月一来，每天打针吃药，不敢有一丝懈怠。我不明白为什么，为什么还是不行。我真的彻底绝望了，不知道何去何从。
后来强忍着内心的悲痛，加号去看了付主任，她也说好奇怪啊！一直都挺好的，怎么就突然没胎心了呢。又说hcg前期长得太猛了，也未必是好事，让我马上清宫，做胚胎染色体检查。我那时候真的一刻都不想在潍坊待着了。我说想回郑州查。主任有点不太高兴。我就迷茫的走了。下午我们就收拾东西回郑州了，一路上我还去卫生间吐了一次，还会偶尔恶心。我爸爸一直在微信上鼓励我，让我想开点儿。说爸妈永远都是你坚强的后盾，家里的大门永远为你敞开。我看着微信，我又哭了。爸妈，公婆都快60岁的人了，天天跟着我操心受累的。我真的觉得对不起他们。如果不是为了他们，我可能真的没有活下去的信心了。我让我爸给他战友的嫂子打电话，让她留意谁家孩子生了不要了，我急切的想抱养一个孩子。她以前在我们县医院妇产科做主任，认识的人多。好像又了解到她侄女也是胎停好多次，后来看中医生了孩子。我爸又给我微信发了很多话。我都可以想象我爸给我发微信的场景，带着眼睛，吃力的给我编辑每一个字，每个字里都包含着担心和关心。本来就不太会打字，绝对是太担心我了。我后来还听我老公说我爸还给他打电话安慰他，让他多安慰安慰我。恰恰是他们的安慰和关心，才使我泪水一次次决堤。我父母都是普普通通的农村人，一辈子踏踏实实的过日子，一辈子为儿女操心。这么多年，除了让他们操心，什么都没给过他们。这辈子，真正担心，关心，在乎你，就是因为你，不关乎外貌，能力，金钱的只有自己的父母了。
今天又去省医做了个B超，让自己最后死心吧，开了住院流产的单子，准备后天去住院，药流加清宫。其实，我是一个从小怕针，怕疼的人，这几年，上了多少次手术台，打了多少针，抽了多少血，我自己都记不清楚了。生一个孩子，仅仅一个孩子，就成了我人生不可逾越的鸿沟，我觉得比考大学要难多了。我前几次都是直接无痛人流清宫的。这次医生说胎囊有点大，让药流加清宫。希望身体的疼痛会让我心里的痛苦少一些吧。两三个月间，人间，地狱，到现在，一切都像做了个梦似的。我不敢相信我的宝宝又离开了我。
这次我彻底迷茫了，我不知道，我不知道今后的路该怎么走。领养孩子也不是那么容易的。我这几天在网上疯狂的搜，加群，感觉靠谱的送养的少。我也不知道这个国家，我还可以去找谁看，上海一妇婴，山东潍坊，河南这边能看的医院，能检查的项目都查了，如果可以的话真想把自己解剖了看看是什么特殊的构造，让我生个孩子如此的困难。
虽然人生很痛苦，但是这几年所经历的真的让我到崩溃的边缘了。尤其是这次我就是想不通，翻倍，孕酮，雌二醇，都好好的，为什么孩子就突然不行了？？？肝素，环孢素，强的松这些能用的药也都在用啊！我的绝望，迷茫，悲伤，我到底该如何安放你们？！我该怎么过去这道坎儿。老天啊！求求你，睁开眼睛看看可怜的我，可怜可怜我们这普通平凡的一家人吧。我们只是想要个健康的孩子，仅此而已。
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更新：
伤心失望的时候无处诉说，发帖子舒服自己的心情。没想到有这么多的姐妹鼓励，安慰，回复。有机会再一一回复大家。最近几天住院药流了，前两天吃了米菲，没有流血，也没有肚子疼。今天早上吃了米索，一直感觉大便感，倒是没有肚子特别疼，后来一直流血，流了可多。还有成陀成陀的血块儿，流了六七次。一直拿给护士看，她们都说不是孕囊，我都看着像是。下午还一直流，没办法就跟医生说，赶紧去B超看看。这医院医生还算负责任，里面都已经流干净了，就是好多都堵到宫颈口了，在B超下，把宫颈口的东西又往外掏。今天流了特别多的血，都是鲜红色的，看着真是心疼自己。往外弄的时候，一个医生用B超按压肚子，还得憋尿，一个医生往外掏东西，还挺疼的，虽然就一两分钟吧。医生听我都第四次胎停了，也都建议尽量别刮宫了，要不会内膜薄的，不好怀孕了。
住的这边流产的跟生孩子的，都在一个病区，好多刚出生的小孩子，听着孩子的哭声，感觉是世界上最好听的音乐。不知道这辈子还有没有听到自己的孩子这么用力的哭。我老公羡慕的看着人家怀里的孩子，我心里真不是滋味。
医生已经取了胚胎组织，准备做个胚胎染色体检查。等结果出来，再告诉大家吧。虽然我是失败的案例，希望也可以帮到大家吧。
目前，我还处于迷茫中，等休息一段时间，我再思考未来的路吧。希望老天尤怜，给我关上一扇门，可以为我打开一扇窗。