今年三月份结的婚，四月份怀孕的，知道要当妈妈的心情不言而喻，一直期待我的宝宝肯定漂亮可爱。
直到五个月（今年九月份）我太想知道宝宝的情况了做了一次B超，医生说一切都正常，孕周19周+，B超已经是22周多了，因为我们家个子都很高，医生说基因好，我好开心。看着黑白单子上已经长成宝宝的模样，好可爱，心里不禁一股暖流涌上心头，期待他和我见面的日子，一定好好爱他，呵护他。都已经可以看的很清楚了，心里暗暗做好当妈妈的准备了。。可是。。然而。。
就在（九月份）27号到了做四维的时间，那种激动期待让我开心的不得了，因为思维是彩色的可以更加清楚的看清宝宝的样子，也算是我们的“初次见面”了。当我躺在彩超室，静静的享受探头在我的隆起的肚皮上滑来滑去，看着对面屏幕上宝宝的动态，心里美极了，他的小手小脚清晰可见，乖乖的浮在羊水里，让人忍不住的想要疼爱。我小心翼翼的说让医生拍下宝宝的面部看看长得像谁，沉浸在幸福中的我，突然迎来医生的一串提问，心里慌了，不会是有什么问题吧？接着医生小声的和旁边的人说了声没有心跳了，已经胎停了。霎那间，从天堂掉进了地狱，眼泪像洪水不可遏制的涌出，我躺在那里看着屏幕上的宝宝泣不成声，我接受不了，半个月前刚做的B超说一切都好，半个月后却什么都没有了，这太残忍了。婆婆闻声进来知道了一把搂住我，我觉得心好痛好痛。哭了一天，眼睛肿的不像样，一晚上没有合眼脑子里都是宝宝。没有找出原因，也不知道是什么原因造成的，一直我都是很注意身体，不敢乱吃乱喝，也不敢出去玩，好好保护着他，可是……
接下来的第二天住了院，准备引产（就是生产）吃了药打了针，等待着肚子“发动”。九月30号下午在疼了几小时后，终于忍不住放声大哭起来，从来不知道生孩子有多痛，第一次面对这样的结局，我好累，好怕。几经磨难终于把他‘生’了出来，我不敢看他，那是脑子里一片空白，只知道一切都没了，带给我的只有痛苦，伤心，遗憾，愧疚和自责。妈妈说就是一个小婴儿了，比我侄子出生还大一点，是个男孩。我忍不住又失声痛哭了起来。为什么会这样，还有几个月就要见到他了，也一定会像我，这一切现在都成泡影，我好难受，那种感受那种心情那种失去……
十月2号出院，正值国庆，我却痛苦不堪。接下来还有一个月子在等着我，过了快半个月（今日十月13），我的心好像没那么痛了，只知道这些日子里，除了想他就是想他，时间过的好慢，一个月像是一年。每天难以入睡，想着想着就哭了，想着想着就睡了…好想告诉他，妈妈爱你，对不起。