去年3月份，53天还未见胎芽，结果54天还是出血，57天自然流产了，医生检查说流干净了，没有问题了，结果之后例假一直不正常，一直到8月份30多天不停，最终告知还是没流干净，于9月底做了有痛刮宫，差点没疼死过去。
之后医生一再说一次没有关系，偶然的自我淘汰，又做了产科的孕前检查，没事可以怀孕了。
可是今年没有出血了，但是68天还是空囊，73天时也就是5月5日做了无痛人流。
最近在家躺着，看了好多胎停的案例，又加了几个胎停的群，其中有胎停后成功生了宝宝了，可是也有通过生殖科知名医生治疗仍然失败的，我好害怕，我真的好恐惧，可是我又疯狂的想要一个自己的宝宝，我该怎么办？我已经35岁了，我还没有孩子，我着急呀，我恐惧呀，我经不起再一次折腾了，我怎么才能平安生下个宝宝呢？
现在我好空虚，从来没有的失落空虚，我从来没有感觉如此失败过，我现在对什么事情都不感兴趣，也没有任何胃口，一天又一天的，我什么都不想做，除了躺着就是坐着，身体虚弱极了，全身没有力气，有时候会头痛，有时候会肚子疼，我还在流血，让我心慌，从一睁眼我就开始无比的抑郁，我不知道我该干嘛？我更不知道我能干嘛？每晚睡不着，好不容易睡去，夜里醒了又睡不着，我从来没有这样烦闷过，每天我都在不停的叹气，我会趁别人不在的时候自己偷偷落泪，前前后后已经躺了20多天，经历了好多好多。
我不知道为什么这些事情会轮到我的头上，为什么一年内做了两次手术，为什么对于别人来讲那么容易的事情在我身上却无比艰辛，医生都不知道为什么，我又该怎么办？我好难受，我走不出去，我每天都再告诉自己风雨过后终会是彩虹，我每天都让自己坚强，但是我的脸上再也没有笑脸，我的心里再也没有阳光，我的世界都是灰暗的，我怕别人可怜我，我怕别人嘲笑我，所以我要表现的那么不在乎那么无所谓，可是不是的，我的精气神都没有了，每天我都在皱着眉头，每天我都在不自觉的叹气，每天我都在哭，我一分一秒的熬着日子，我根本不知道我活着有什么意义？为什么偏偏是我？
我什么都不想干，我对什么都不感兴趣，我只会这样熬着日子，每天都觉得无比的漫长，我要怎么才能走过去，我不知道。
没有人真的能体会我的感受，除了眼泪，我什么都没有