我给自己起的名字是小石头小石榴，如果我这一生有幸有孩子的话，我打算给他们起的小名。男孩就叫小石头，取义石来投，坚强一些，女孩就叫小石榴，取义石要留，因为老公单名一个磊字，我是多希望他们能来投奔我，能留住。可是就在今天上午的9点多，我拿到阴超报告后，不得不面对一个现实——我第二次胎停了。
两次胎停的症状全部一样，每次都是HCG翻到10000万就停止了，每次都是早早地有了胎心胎芽，每次都没有任何早孕反应，每次都是一样的揪心和波折~~~~~~~~~~~~~·
第一次胎停是11年的两年前，那个时候觉得天都塌了，记得没出医院，我就在医院的过道里伤心地哭了，迫不及待告诉了公公婆婆和爸爸妈妈，因为我想得到他们的安慰，想让我的爸爸妈妈立马飞过来陪在我身边。我记得做流产手术的那天，老公还刚好有点急事，爸妈也在赶来北京的路上，只有公公婆婆和小姑子陪着我，其实这些人足够用了，但我一遍遍地望向医院通道的门口，心里慌得不行，我希望见到老公，我希望见到爸妈，终于在我进手术室的前几分钟老公赶到了，而在我回到家时，爸爸妈妈已经在门口等着我~~~~~~~~~·····
那个时候年纪小，又是第一次怀孕，我其实在做完手术后心情就踏实了，觉得也没有什么，大不了下次再开始。
这次胎停后我发现自己在两年的时间里可以变化这么多，今天我自己去的医院，自己在第一时间面对了又一次胎停的结果，因为我不希望任何人再陪着我，我在心里一遍又一遍地和自己说，这是老天给我开的又一个玩笑而已，根本没有必要再兴师动众。在B超室，我其实就已经很平静地问医生了，是停了吗？在医生宣布了孩子的死刑后，我真的是无比平静地接过了通知单，一滴眼泪都没有掉，因为根本没有想哭的感觉，我不知道这是不是欲哭无泪，只是很平静地自己做公车回家了。
回家后我在冷静地安排着一切，何时去医院挂号，何时安排手术，何时去超市采购些术后物品等等等等，我甚至十分想就自己去医院了结了这个事情。因为我真的不想再让任何人再陪着我。
我惊讶于自己的变化，也想在播种上肆无忌惮地和众多和我一样命运的姐妹们分享一下我的心情。在写下这些文字的同时我才哭了~~~~~·但我觉得哭似乎已经不代表我的任何心情了~~~~~
我知道这次虽然感觉不那么难受了，但是我明白那份失落其实会伴随我很长时间。我甚至都在怀疑我这辈子是不是就是没有孩子的命了。马上羊年也要来了，我也不知道我是否应该再次满血复活走上备孕之路。