自认为 我本人命不好，从小到大必须很努力才能达到人家的起点，比如读书 比如工作，运气不好不坏，不过自己努力了 结果也不差，唯一欣慰的是20-28岁遇到老公，或许这八年是我最开心的日子，老公说我是他人生的劫，他把我当作生命中最重要的人，事实也如此，8年来很宠爱我，生活中大小事务不用我操心，但是又给我足够的权利，想干嘛就干嘛！虽然生活不算很富裕，但是8年来真的很开心，转折点就在婚后第二年28岁开始备孕，我感觉自己这两年一直活在牢笼下，由最初的不屑一顾到充满希望到后来的不自信到现在的茫然，整个生活都一团糟，身心俱备，原本以为自己也没什么大问题，就多囊而已 家族遗传，家里那些姐妹看看医生差不多都生孩子了，所以也没有多大顾虑、大不了试管 总归有孩子吧！可是事情并不是那么简单，从不孕到不育，只感叹生活好累，门诊促排三次每次排卵确不受孕，输卵管也是没问题，天天跑医院实在太累，想想不如试管直接解决，一狠心花了几万试管，结果第一次很开心怀了单，前期非常顺，天天还开心上班，直到建卡才知道早胎停，现在想想当时情景，还会哭泣，感觉天塌下来了，呼吸都是痛的，此刻才真正感受到母爱是多么伟大！胎停后得了轻度抑郁症。整个人性格也变了，从一个活泼开朗姑娘变成了个孤言寡语不愿交流心事重重的人，感觉这个社会不爱我了，老天把我遗忘了，在备孕这条路实在吃了太多苦，取卵腹水呼吸困难也无所谓，天天吃药打针也无所谓，让人接受不了是得儿复失，过山车的心情，后来休息半年把该做检查都做了，免疫紊乱，抗核抗体滴度高，又是一些列问题，第二次移植该上的药都上了，昂贵的蛋白也上了，3000多一针，滴的肉疼，肝素每天自己戳两针，戳了100针结局还是生化，生化那天从医院出来居然没有流泪，一个人去狠狠吃了顿大餐，看了场电影，然后开始各种买买买！整个人突然感觉一下子放松了，再也不用天天担惊受怕，不用吃药打针！这以后就一个心思扑在工作上，不愿意再去考虑这个事情，不愿意参加朋友聚会，因为大家都带孩子了。除了孩子跟他们已经没有共同语言。又被朋友说我不合群，不跟他们玩了，可是谁知道我内心的痛苦，怎么玩呢？看到孩子就伤心，不到那种处境没有人能真正理解你！接下来吐槽的是近况，本周老公就要去外地了 有个很好的工作机会，是现在年资的4倍，跟我商量要不要去！我怕他以后会后悔，埋冤我，建议他去，为了不让他有顾虑，我表现很不在乎！可是心里不舍只有自己知道，也明白接下来两地分居面临着更多更大困难，特别在他越来越优秀的状态下我越发不自信，可能你们又会说为什么不跟着一起去，其实我也心动过，最终还是败在我个性要强性格上，我不想自己连工作也没有，靠他养，那样我会觉得自己一无是处，更加不自信，更加没安全感。这些年看病我也坚持用自己的.或许我这种人就该是这样结局，这几天好郁闷，找朋友倾诉 人家会说是好事啊，你老公高升了，孩子没有也没啥啊两个人过的不要太舒服，对，对于他们来说被孩子烦的想解脱那种日子，而我是两个人日子过腻了强烈想要个孩子，我总认为没有孩子婚姻是不完美的，我想看到自己DNA的延续，我对我的孩子充满好奇，到底是像我还是像他爸，没人能理解我的心情，我要的也不多，让我健康生个孩子。一家三口生活在一起，有个自己喜欢的工作，为何如此难？我就想要个孩子而已！只要有了孩子我想我只有心结都打开了。或许这就是我人生劫，要努力跨过去！真心希望早点过去