记录我三个月的胚胎流产过程
直到现在每个医生都在问我:之前没有腹痛吗?
我想说确实没有,自从怀上这个孩子,除了孕吐比较厉害,从来没有肚子痛这类比较大的反应,只可惜三个月才过六天,他就魂归天上了。
如果有人问我,明知道是这样的结果还会做出一样的选择吗?我想会的,我真是一点不后悔和他相处的这三个月时光。
流产的时候他已经有一点大了,普通的药流和人工流产都不能用了。只有加大剂量吃了米非司酮配合米索,强制催动宫缩,然后送入产房。我是在2022年5月15日这个周末去的产房,那一天我成了这个产房最奇特的存在,医护称呼我为:那个14周的。我从早上九点进去,到凌晨12点出来,身边每一个都是大着肚子待产的产妇。她们也会好奇的问我:你的肚子怎么这么小啊?
我想说,我的肚子不是小,是我的孩子已经死了。
我也是第一次知道孕周小比孕周大难产,因为子宫不敏感,也没有小孩在里面用力。从发动那一刻就像生孩子一样,真的很疼,那种疼痛无法描述,护士警告我:你疼归你疼,你不能使劲,不然宫颈不开胚胎从后穹隆出去,子宫破裂更麻烦。
于是疼不能叫,只能咬着牙咬着被子坚忍,或者用头撞产床。产房那有一面玻璃窗,我看着外面从天亮到天黑,身边的产妇来来去去一批又一批。一直疼了八九个小时,到了夜晚宫颈才开,然后才会一阵阵排血块,每一个血块都大到让我以为是胚胎,结果每一个都不是。
如果有人说生孩子是世界上最强烈的疼痛,我一定会说不是的。因为我这样小的孕周,无痛对我来说也没有什么用,我没有打,我以为那是最痛的痛了,直到晚上九点过有大量出血的情况,医生说必须钳夹,事出突然没有提前忌口,不打麻药将产钳申入开了一指的子宫,把孩子夹碎了拿出来,我才知道,原来生孩子真的不算受太大的罪,这种钳夹清宫的痛真的无法用言语形容出来,如果人间有地狱,这也算是一种了吧!
我第一次憎恨这个孩子,金钱,时间,甚至肉体上的折磨,我为他付出的真的太多了,他确决绝地离我而去。那一刻觉得自己再也不想生孩子。
又或者说我们当真是没有什么太大的缘分,他或许也不想离我而去,钳夹的时候医生一直在嘀咕:哪里去了?怎么找不到?我问她什么找不到了?她告诉我是孩子的头。我的小孩已经身首异处了,他还把自己的头藏在我身体里某个角落,任凭医生如何找都找不到。后来医生拿B超对着子宫扫,才找到他藏在宫颈里的头。
是男孩还是女孩呢?我至今都不知道,因为医生说太小了,辨别不出来。我宁愿相信他是个小男孩吧,他比较胖,比较调皮,那一天医院里同一个产房的妈妈们都生了男孩,或许是这辆从天上开来的船超载了,把他挤了下来。
时至今日我已经不再恨他,我给他买好了婴儿用品,曾经幻想过无数次给他买婴儿用品的样子,还和老公打趣说十月国庆节有七天假,我们就去买买买。如今提前备好了,虽然都是纸扎。
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再见啦我的宝宝。或许不久之后我们又会重逢。或许你已经将我这辈子最大的思念带去了天上,化作一颗平凡的星。