西西的太阳
2021-12-08 20:36
无路可走，我的太阳到底在哪里
备孕断断续续的进行了8年，当年跟我一起备孕的小伙伴，孩子都已经上小学了，我还在原地踏步，甚至找不到出路。
2013年开始备孕，当时几个小伙伴一起研究，想着科学备孕，于是每天学习备孕知识，学着网上的分享开始测排卵试纸，第二个月我的小伙伴们在同一个月一起怀上了，就我没动静，第四个月我也测出了双杠，可惜到40天出血，48天确定宫外孕，从没上过手术台的我，是哭着出来的，出来一直哭着找爸爸，仿佛受了天大的委屈。做完手术身体就开始不好，从网上学习到可以去医院监测排卵，于是我跑了三个月医院，发现自己排卵异常了，之前都是很正常的排卵的，不明白怎么切除一侧输卵管就异常了，当时的我也不知道排卵异常给我后来这么多年埋下了多大隐患。
2014年上半年都在监测卵泡中度过，八月发现宫外孕那一侧的卵巢出现了囊肿，医生让我休息几个月，等囊肿消了再来继续监测排卵，想想每个月这样跑医院确实压力也太大了，放松两个月也好，根本没想过这个囊肿给我带来这么大麻烦。到了11月底，单位安排出差，跟同事一起在酒店晚上做瑜伽，我就觉得怎么肚子有硬物压迫感，隐隐约约觉得不对劲了，当时还没想到会是那个囊肿的问题。十二月初大姨妈结束，我立马到医院去了，做了彩超简直五雷轰顶，那个被医生说是生理囊肿的瘤子已经涨到13公分这么大！13公分，什么概念…怀孕都五个月了…什么也管不了，立马住院做手术，由于瘤子太大，那一侧卵巢功能受损，医生建议一起切除，反正那一侧宫外孕也切除了输卵管，还保留了一侧卵巢，调养好了还能怀孕，好吧，事情到了这一步，只能接受了。这次手术很大，还输了血，我以为恢复好了就能重新开始，以为我的排卵异常就是这瘤子引起的…谁知道恢复期还没满三个月，我老公对我越来越冷淡，最后提出了离婚，天昏地暗…我们那么好…那么般配…手术期间他跑上跑下，科室的医生护士包括病人都夸他是好老公…怎么会…收拾起心情，分居吧，是我提的…
2015年9月，分居半年多的我们，正式离婚了…“我们”成了我和他。朋友们一片哗然…于是我好好健身，下班就上舞蹈课，然后玩网络游戏，那段时间，是我的闺蜜和网友们陪伴我度过了最灰暗的时光…
2016年，继续着上下班、跳舞、玩网游的日子，倒也很自在。5月份，QQ上推荐给一个“你可能认识的人”，我一看，哟！这不是我小学和初中的同学吗…加了QQ开始有一搭没一搭的聊了起来，聊小时候，聊现在，每天都有说不完的话，他当时在广东上班，我心想这么远也不合适了，谁知道他七月回老家探亲，我们也见了面，他已经不是我记忆中那个瘦瘦矮矮的男孩了，笑容却依然很温暖，见面之后一起吃了饭，看了电影，他跟我表白了。其实我内心是很纠结的，毕竟我身体不好了，还离了婚。于是我很坦白的告诉了他这一切，我丝毫不想隐瞒，他听完这些掉了眼泪，说我这些年太苦了，如果他不要我，那就没人要我了吧，写到这里，还是很感动，也想告诉正在遭遇婚姻不幸的姐妹，一切都会是最好的安排，别灰心。话说回他，他10月份辞职回老家了，说不回来那我们怎么办呢，于是我兴高采烈的接受了有他的新生活。
2017年，甜甜的恋爱，但我知道我的情况，于是跟我老公说尽快去看生殖科吧？我老公同意了，说只要我想做，那我们就去。在当地生殖科进行了一系列检查，确实是我的问题，但我老公给婆婆打电话，说我们的检查报告出来了，他的精液很差，医生说不能自然怀孕了，做试管也许还有救，我当时听着他们通话，就红了眼眶，老公挂断电话，摸摸我的头，你放心好了！所有压力我来扛！真的感谢我的老公，为我遮风挡雨。紧跟着9月份我们就进了促排周，但我觉得本地医院经验有限，因为我是单侧卵巢，所以给我采取微刺激方案，第一次就取一个卵，还成熟度不够，配成了一个普通胚胎，养囊失败…失败后恰逢国庆，老公带我去福建找闺蜜玩了一趟，很开心！10月继续开始促排，居然是空卵…我难过极了，心想肯定没戏了，都取不到卵，老公劝我休息两个月，还年轻，没事的，于是安心等着过年，这期间我出现了大姨妈淋漓不尽的症状，由于上一次囊肿的经验，我赶快去了医院检查，彩超结果是息肉？打了个问号，跑去问医生，这到底是什么毛病？医生说这个不做病理是说不清的，然后就安排了宫腔镜手术。
2018年元旦左右，我进行了宫腔镜手术，手术下来居然不是息肉，是不典型增生！再次五雷轰顶！我从百度了解到这个癌前病变，完了…恐怕又要离婚了…当时就天天哭，老公每天在医院陪床，安慰我，说没孩子就算了，不挣扎了，可我真的不甘心。医生给上了曼月乐环，积极治疗吧。我后来了解到，我的内膜增生，其实就是2013年那个瘤子的后遗症，因为当时就排卵异常导致肿瘤，这期间我的雌激素高，孕激素低，内膜在雌激素的长期刺激下，病变了，但也要积极治疗，毕竟我不想失去子宫。2018年8月，取环进行内膜诊刮，好转了，于是又到生殖科去继续试管，由于本地医生对内膜的关注度过低，在促排期间没有用药保护内膜，导致我的内膜始终不太好，但这次促排取卵成绩很好，取2配2，优质胚胎两枚，并且给我多养了两天，养到融合胚，依然是优质胚胎，才进行了冷冻，让我吃两个月达英调理内膜准备移植，那段时间真的很开心，每天吃吃喝喝，到12月底进移植周，查了彩超，医生说我的内膜不好，但也继续用药转换吧。
2019年1月，订了移植的日子，转换内膜，到移植的那天彩超，医生依然说我内膜不太好，我不知道这个情况为什么要给我移植？但我当时真的什么都不懂，也没反驳，就移植了，结果可想而知，浪费了我两个优质胚胎，伤心的哭了很久，临近过年了，生育计划再次推后。过完年收拾了心情，三月走进了生殖科，彩超发现内膜又有息肉？又是这个问号，我心想坏事了，立马约了宫腔镜，做下来真的又是癌前病变，这次我没选择在本地继续治疗，而且在网上预约了上海红房子内膜组陈晓军团队的特需门诊，约到6月的号，距离去上海看诊还有一个月，在本地医院开了孕酮片口服。6月初出发上海，开始了规范的内膜治疗，12月宫腔镜之后，内膜彻底好了，陈主任团队让我巩固三个月再次宫腔镜确定内膜好的，才能转生殖科，这样一比较，可见本地治疗多不规范，多马虎。
2020年1月，疫情爆发，刚好这年全家到上海叔叔家过年，集体隔离在这里，也还好上海疫情不算严重，每个家庭可以派一个人出小区购物，隔离的几个月还算吃得好，也很热闹，顺势在3月底做了宫腔镜，结果出来很好，医生让我去集爱处就诊，我和老公商量，本地医院不专业不规范，担心内膜再次出问题，于是果断选择在集爱建档，5月份检查，6月份进周促排取卵，这次很有信心，也相信医生的专业，6月获得三枚胚胎，8细胞、7细胞和5细胞，在我的坚持下，养囊成了一枚5bb囊胚，心里多少有点底气了，证明我的胚胎也不是太差，接着7月和9月都继续促排，攒胚胎，共获得4枚胚胎，除了5bb囊胚，剩下的是8细胞、9细胞和一枚融合胚，医生鼓励我，你胚胎好，能怀孕！顿时信心大增，马不停蹄安排10月移植前宫腔镜，11月进入移植周期，内膜7+，12月10日移植，这次移植比较放松，在家休息，跟老公去小区溜达，还跟银杏树拍了照片，第四天测了个大白板，心想太早了，第七天再测，测到了这么多年来第一个双杠，当时眼泪就下来了，老公抱着我叫我别激动，当天下午去了上海一妇婴免疫科抽血，由于是下午去的，结果要第二天早上才出来，第二天一大早又去拿药，看到结果，心里觉得不太乐观，只有50多，我知道第七天50多不算高，但医生建议我隔天看翻倍，说起这次移植，很后悔，我应该去保胎的医院好好保胎，也许现在娃都生了。结果隔天抽血没翻倍，才80几，我知道完了，打了hcg，再隔天去看翻倍110，觉得还不能完全放弃，加了一针肝素，期待隔天能正常翻倍，结果出来只有80几了，没希望了，医生建议停药。大哭一场，付出这么久宣告失败，这种宝贝来过，又走了的心情，太痛了。
2021年1月，大姨妈结束到红房子查封闭抗体，也想休息一阵子，结果出来是阴性，但医生说还好，不需要用药。3月初进移植周，这次内膜始终长不好，才6，而且有宫腔积液，移植前一天彩超内膜由于黄体酮转换，收缩到5+，我自己放弃了这次移植，这太薄了。4月工作岗位轮换，暂时没去医院，5月单位体检，查出TCT有非典型鳞状上皮，由于是体检医院，我担心结果不可靠，再加上我从来都没有任何症状，这次也没查HPV，所以我换了个三甲医院查重新查HPV和TCT，结果是老公去拿的，我都已经想了最坏的结果，但报告出来完全没问题，6月到了内膜该复查的日子，到上海红房子，给医生提了这个，医生说那就不需要继续检查，半年复查一次就行了，这下心才放下来了，6月底做完宫腔镜探查，依然很好，7月打了拼针，进入移植周期，8月底确定移植的日子，定在9月4日移植，这次移植两枚冻胚，这次移植完也很放松，照常上班，结果第十天抽血hcg0.01，当时坐在办公室就崩溃了，让老公开车来接我，一上车就开始嚎啕大哭，医生建议停药，并建议剩下的一枚融合胚复苏养囊，老公一直安慰我，说这个融合胚养囊概率很大，好好休息一下一定可以的。谁知道后面连续两次因为移植期内膜转换前孕酮大于3，放弃周期，10月底打了拼针，11月来大姨妈继续进周，这次一切都没报希望，谁知道第一次检查，内膜就到了8-，第一次内膜长得这么好，隐约感觉到这次也许有戏，过了两天早去医院，内膜达到了9，直接确定移植日，11月27日，但我依然不敢把希望寄托的太大，毕竟要养囊，失败率太高了，11月26日去解冻，27日早上去，医生说需要再养一天，看起来活力不好，我很失落，但也知道是应该要想到的。28日心惊胆战的去了实验室，养成了！天啊！居然养成了！欢天喜地的去移植，觉得这次天时地利人和！一定成了！结果就像我上一篇说的这样…八成是没戏了…
今天下午非常难过，家里一直都很支持我，老公也一直陪伴我，陪我渡过这么多艰难的时刻，他这么好，为什么不值得拥有一个属于我们俩的孩子？我真的不明白这是为什么，为什么要这样惩罚我，一次又一次，6取4移了，多坚强的人也觉得黑暗，为了这次移植，我给单位请了长假，岗位也转给别人了，付出了这么这么多，连个孩子也不能给我…我大概上辈子是十恶不赦的人，这辈子才需要受到这么多磨难。不知道活着是为了什么…真的太苦了…存款都花完了，现在请假也没收入了，人财两空…我的太阳到底在哪里，这条路该怎么走下去…太迷茫了…
感谢耐心看完的姐妹，希望我们都能当妈妈，希望有宝贝愿意当我的孩子。
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