亲爱的凡凡

此时也许说什么做什么都无济于事，只希望可以用自己的只言片语带给你哪怕一丝丝的安慰

5年前的差不多这个时候，我发现自己怀孕了。那时的我比你还要小，根本无法承担起人母的角色。那是一个无德，无业，每晚通宵打游戏，白天睡觉，脾气暴躁，甚至会对我动手的男人。我们住在租的小房间里，我边上学边靠打零工赚的钱补贴家用。他没有一分一毫的经济来源，可以因为我不愿意给他买最新的游戏而在人声鼎沸的商场对我破口大骂，可以因为放学之后立刻去打工，下班回来忘记给他买一餐晚饭对我大打出手。他在我怀孕期间也肆无忌惮的用拳头砸向我，我怕的躲进洗手间，门都被他硬生生的打掉了，整个门就这么砸向躲在里面的我。流产之后，他没有给我做过一餐饭，没有给我倒过一杯水，手术回家之后就开始给他做午饭。手术之后我流了整整一个月的血，半夜他去外面鬼混，我出门想找找他，回头一看，地上是一道鲜红的血迹..

这些现在写出来好像很恐怖，但当时没有觉得这么痛苦，大概是年纪太小，不懂得心疼自己吧。如果我不心疼自己，这个世界上其实是不会有人疼你的。

你一定觉得很可笑，为什么我要和这样一个男人在一起。

但和你一样。我曾经固执地把这当作是爱。

我比你幸运一点，发现怀孕的时候刚8周，医生给我做超声，我还记得当时看到的他那小小身影。我一个人去做的手术，因为是早上，刚刚通宵打游戏的他要睡觉。那间冰冷的手术台，那些面无表情的医生和令人不寒而栗的仪器，还有独身一个人躺在那里流泪的我。

是的，我比你幸运一点。因为那次手术，让我离开了那个混蛋男人。我不知道是太多的伤痛累积在一起终于让我大彻大悟，还是我那仅仅8周便离去的天使宝宝在天堂上保佑着我。我离开的毅然决然。

亲爱的凡凡。这些是我5年前的经历。在过去的5年中，每当我想到那个因为我无知的错误而走掉的孩子，想到曾经那如此悲惨，不堪的生活，都会忍不住失声痛哭起来。我一直刻意隐瞒那段日子，刻意不去想起，以为这样，那些撕心裂肺的苦痛就会离开我，以为那样我就可以离开那些肮脏的过往，我会变的像绝大多数女孩一样，拥有一个健康，单纯，干净的过去。可是亲爱的凡凡，今天，看了你的故事，让我再次想到了曾经的自己。看到曾经那无助的坐在家门口哭泣的自己，如果有可能的话，我真想抱抱你。

好孩子，我只想对你说。这个世界上有太多坏人，不值得我们去付出。你的文字如此凄惨，看的我心疼，早些离开恶梦般的过去和现在吧。你还那么年轻，你会遇到懂得珍惜你的男人。

    

  别的不说了，LZ好好保重自己。

   

早日淡忘痛苦。

迎接美好的明天！！

来看看LZ， 事情已经过去了， LZ要振作一点，好好找一个爱你的人， 把可乐和雪碧接回来。

唉，看了两小时终于看完了，泪水没干过。。

真想骂人，不过还是心疼楼主，那么年轻就经历那么多。

在多的安慰也慰机不了你受伤的心，真心希望你能慢慢走出这个阴影开始新的人生。

不管这个转身这个决定多么困难，坚持住咬咬牙挺过！

之前看到这个帖子，我没敢进来看，我真怕我受不了会掉眼泪，最终我还是进来了。。。

我耐心的看完了每一页故事和所有的留言，

我真的很难过，不知道在天堂的雪碧和可乐现在好不好

他们一定很想自己的妈妈 可是已经永远不可能了

Lz，我希望你能够振作起来 就算是为了你的孩子们 他们在天堂茁壮成长 他们会原谅你 他们也会希望自己的妈妈一切都好

你还年轻 一切都还有可能 也许你的孩子们会在你遇到真爱后回到你的身边

你要好好的 一定保重好自己

   妹妹好好保重身体，我比你大一岁，现在也是刚刚4个月，也是在19岁的时候流了一个，当时因为人小，老公出差，我就自己去的，是药流，医生开好药，当时傻傻的自己都不知道去问下该怎么吃，回去就大概按说明吃的，谁知吃反了，不过还是流下来了，一阵肚子痛，感觉一股东西涌出来了，去卫生间用卫生巾接下来，因为我真的好想看下，是一团纤维组织，但还是很心疼的用袋子装起来藏了几天，因为怕坏掉后来还是扔了，打掉后去了医院和医生说了药怎样吃的，医生当时就一惊：你还想不想生了啊？太危险了~不过幸运的是2年后的现在他又回到我肚子里来了，真的希望楼主慢慢调节好心情，调理好身体，他们是属于你的，还在等着你呢，肯定会回来的 

 双胞胎，多可爱啊！ 舍不得  ...

这么晚了,又来看看你!一直都想你的宝宝重新回来,那你为什么不养好身体,找一个爱你的男人,给他们创造一个美好温馨的家等他们的到来呢?早点走出来,早点找到自己的幸福,那么你的宝宝也会早一点来跟你见面,你这样悲伤下去,你忍心叫他们在天上继续流浪吗?