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楼主: 鸡蛋
42575137 楼主
谢谢亲的鼓励,爱你!
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可能很多人的看过


 


1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
  皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”   


2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”  

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”
 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
  童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”    

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”
 有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”
 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”  

5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结? 

6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒便饭  

7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。  皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。 

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”
 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”  

9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?”
 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。
  儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”  

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。
  有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”
 他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”  

11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
  皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
  皮埃尔说∶想吃,妈妈。
 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?
  皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。 

13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?
  小毛说∶我知道!
  老师说∶那你说说都有哪些国家。
  小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!  

14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。
  小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!  

15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。



[ 本帖最后由 鸡蛋 于 2009-6-29 16:27 编辑 ]
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七级宝宝 |

太搞笑了,多谢楼主分享,收藏起来em30 

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鸡蛋 (楼主)
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八级宝宝 |

旅游--开心笑话

还价----(购物时) 旅行时,导游提醒大家买东西一地要还价,而且价钱最少减一半才值得买。 于是在以后的旅行中旅游团在买东西时无往不利,旅游结束时导游说要收到300元的导游费,语音未落,一名团员脱口而出“150块” 以稀为贵----(用餐时) 游客:“同志你们餐馆的大米稀饭咋这么稀?价格反而比白饭还贵了一毛!" 服务员:俗话说的好,物以稀为贵嘛” 

化石年代----(参观时) 一位导游带领参观博物馆时 说:“这个玻璃盆子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?” “这很简单”,那个导游回答说:“我在这里工作九年了,我刚来时它已经两百万年的历史了。

读报----(车上) 一位汉子目不识丁,但颇有虚荣心。一天;他外出旅游,在车厢中拿到了一张报纸变做出读书的样子,可惜他把报纸拿倒了。”喂“一位过路人问他,”报纸上有什么新闻?”他答道:“又出事了!你瞧照片上的车子都是轮子朝天。” 老鼠----

(茶余饭后) 游客:“真的不像话,昨天我在房间里看到了一群老鼠打架!” 导游:“这么便宜的房钱;你还想看什么!看斗牛?”

 租车----(车上) 一个人到外地旅行,他带着一堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要7元钱。行李免费。他急心的说:“那请你把这些行李送到火车站我自己步行赶来。”

报名----(游览)  几个人到山里旅游,在山间一个山民自家开放的饭馆吃饭,上菜的姑娘一连上了几道菜,这时,其中一位说:“小姐怎么光顾上菜,怎么u报名呢”?姑娘的脸一红,说:“ 嗨上菜还报什么名---俺叫二妮儿。

般配----(车上) 丈夫和妻子去旅行,俩人上了火车,列车开动时妻子忽然想起一件事,“坏了!出来时我忘了关电斗了,这时家一定着火了!” "别担心”丈夫说:“我正好忘了关水龙头了.”

无可奈何----(宾馆)   某人在一家豪华的宾馆住了一星期,因为成天要给服务员小费,使他感到十分厌烦,这时他又听到有人敲门.

"先生,您的电报"你从门下面塞进来就好了。不行,先生,“为什么不行”某人不耐烦地问。待者应声说因为电报是放在盘子里的。

江心赋----(游玩)   一个富人和朋友出去旅游,船停江中,上岸游玩,富人却惊慌要走.朋友问为何,他指着墙壁上说:"这里有贼"朋友看到墙壁上有"江心赋"三个字,知道他将赋认为贼凡说:"不是贼"富人说:"富(赋)了就有贼形."

 设备安全----(宾馆) 旅客:“你们旅馆的卫生条件怎么样?” 服务员:“当然,设备安全,洗手间有清洁剂,卧室有蚊帐,餐桌有苍蝇拍,就在走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。” 

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鸡蛋 (楼主)
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八级宝宝 |

让我发懵的爆笑台词

1、《天龙八部》

萧峰(胡军)摇着将死的阿朱:"你先别死!"

点评:老大,您是说等会儿再死么?这事儿还有商量啊?

《天龙八部》

2、"如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职。"

  点评:哦,原来皇帝也可以辞职啊,那请允许我竞聘上岗。

3、秦始皇跪在地上哭天喊地,捶胸顿足。

  秦始皇说:"我为什么,总是输?我为什么总是输?我以后不要输!我要赢!"

  点评:从此以后,他就改姓赢了。

4、《仙剑奇侠传》

  姥姥:"我们已经到达地球的另一端了。"

  点评:我……我无语!

5、《七剑》

  甄子丹在护送武庄的人逃离时,甄大侠说了句:"我check到车队里有内奸。"

  点评:挺住,亲们。

6、《还珠格格》系列

  "尔康(周杰),一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你"

  点评:那啥,俺啥也不说了

《还珠格格》

7、《还珠格格》系列

  香妃病了,蒙丹改装混进宫去看她:"蒙丹,你为何总皱着眉头,有时候,我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平"

  点评:穿越,这绝对是穿越!

8、《还珠格格》系列

  紫薇(林心如):"我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦。"

  尔康(周杰):"你痛,我也痛!你痛,我更痛!我心痛得快要死掉了!"

  紫薇(林心如):"尔康……你好过分哦!" (……三 ……秒……钟 ……过去了……)接着羞涩道"但是我好喜欢你的过分哦!"

  点评:大家,请自由地"泪奔而去"!

9、《情深深雨蒙蒙》

  书桓(古巨基)表情沉重地说:"八年抗战就要开始了。"

  点评:难道这就是传说中的未卜先知。

《情深深雨蒙蒙》

10、琼瑶阿姨一生作品无数,最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段

  女:"你无情,你冷酷,你无理取闹!"

  男:"你才无情,冷酷,无理取闹!"

  女:"我哪里无情,哪里冷酷,哪里无理取闹!"

  男:"你哪里不无情,哪里不冷酷,哪里不无理取闹!"

  女:"好~~~就算我无情,冷酷,无理取闹!"

  男:"你本来就无情,冷酷,无理取闹!"

  女:"我要是无情,冷酷,无理取闹!也不会比你更无情,冷酷,无理取闹!"

  男:"哼!你最无情,冷酷,无理取闹!"

  点评:听罢,我瞬间对这无情冷酷无理取闹的世界绝望了。

11、《情深深雨蒙蒙》

  依萍(赵薇):"书桓,你不要过来,让我飞奔过去!"

  点评:无厘头就是这么来的。

12、《木棉花滴春天》

  女:"你说!你说!到底为什么!"

  男:"你听我解释!"

  女:"我不听我不听我不听!"

  点评:这女人的人品不是一般的有问题。

《色戒》

  13、"再不杀人,就要开学了啊……"

  点评:所以要杀人的好孩子们都快点儿吧。。。。

14、《鹿鼎记》

  韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说:"我好,你也好。"

  点评:然后呢?

15、《康熙秘史》里皇后死时,夏雨说到:"爱后,爱后。"

  点评:只听说过爱妃,啥叫爱后。

16、《又见一帘幽梦》

  云帆(方中信)对紫菱(张嘉倪)说:"噢!你这个折磨人的小东西。"

  云帆对紫菱说:"你滑得像条鱼。"

  云帆对汪展鹏(张晨光)说:"你知道,她(紫菱)想要回来,那是一分钟也不能耽搁的,所以我们就像箭一样射回来了。"

  点评:同志们,你们都学会比喻了么。

17、新《封神榜》

  妲己死了,她爹在她怀里看到一丝娟,上面写着"善者不辩,辩者不善;知者不博,博者不知。"姜子牙过来说:"……这是我师祖太上老君的《道德经》里的啊……"

  点评:我彻底拜倒.

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鸡蛋 (楼主)
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八级宝宝 |

最天真无邪的幽默

1号幼儿园 

       问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢? 

  小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊) 

  小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……) 

   

  问题二:牛奶是从哪里来的? 

  小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?) 

  继续问:那椰奶怎么来的? 

  小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟) 

  继续问到底:羊奶是什么? 

  小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑) 

   

  问题三:小朋友的脸是干吗用的? 

  小朋友A:给妈妈亲的。 

  追问:那给不给爸爸亲? 

  小朋友A:给爸爸亲。 

  继续追问:那你的脸到底是给谁亲的? 

  小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面) 

   小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?) 

   

  问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的? 

  小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人) 

  小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!) 

  问题五:小朋友的头发有什么用? 

  小女孩A:用来梳头发的。 

  提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢? 

  小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神) 

   

  2号幼儿园 

   

  问题一:人为什么只有两条腿? 

  小朋友A:因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿?) 

  小朋友B:人长不出四条腿。(这是上天的安排,最大) 

  小朋友C:(自己大笑)长四条腿就要打架了。 

  追问:可是狗狗长得四条腿跑得很快啊? 

  小朋友C:(发呆)……(众小朋友纷纷大叫:我比狗跑得快!) 

   

  问题二:怎样才能让胖子马上瘦下来? 

  小朋友A:吃减肥饼干。(还算聪明) 

  追问:吃减肥饼干不能立即瘦,怎样才能一下子变瘦? 

  小朋友A: 那不吃减肥饼干。(你耍我?) 

   

  问题三:怎样才能让瘦子马上胖起来? 

  小朋友A:喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料) 

  小朋友B:吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子?) 

   

  问题四:为什么有气球会飞到天上去? 

  小朋友A:因为它有气。(没气能叫气球吗?) 

  追问:那为什么有的气球不能飞上天? 

  小朋友A:因为里面气太少。(真会胡扯) 

   

  3号幼儿园 

   

  问题一:什么动物两只脚,早上太阳公公起来的时候,它会叫你起床? 

  小朋友A:鸡,公鸡。(另一个小孩叫道:父鸡) 

  很好奇地问:什么叫父鸡? 

  小朋友:母鸡叫母鸡,公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……) 

  小朋友B:妈妈。 

  小朋友C:太阳。(汗……太阳它8是动物啊) 

  继续问:太阳长脚吗? 

  小朋友C:太阳有五只脚。(另一个小孩反驳:七只,彩虹是七种颜色的) 

   

  问题二:什么叫七嘴八舌? 

  小朋友A:就是七个嘴巴,八个舌头,说话很乱。(有道理)又补充道:我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的) 

  小朋友B:变出很多个舌头。(好可怕……) 

   

  问题三:怎么分辨男女? 

  小朋友A:看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。(旁边一个短头发女孩泪奔……) 

  小朋友B:偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。(这点年纪就好色……) 

  小朋友C:看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。(好纯情……) 

  小朋友D:看眼神。(好飘忽……) 

问题四:如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么现象? 

  小朋友A:水会变成波波。(……) 

  小朋友B:鱼会漂上来。(渔民很开心……) 

  小朋友C:罚款五块。(汗……) 

   

   

  4号幼儿园 

     

  问题一:有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗? 

  小朋友A:不会,因为马在路上玩呢。(贪玩的马……) 

  小朋友B:不会,马它不会看年轮。(没见过马走路还要看年轮的……) 

  小朋友C:不会,马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……) 

  小朋友D:不会,老爷爷对那马不好,马去找新主人了。(现实很残酷,马也需要跳槽……) 

   

  问题二:医院里发药的阿姨为什么要戴口罩? 

  小朋友A:因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃?) 

  立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?(晕……)     小朋友B:因为要讲卫生,怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…) 

   

   

  5号幼儿园  

   

  问题一:为什么地铁要在地底下开呢? 

  小朋友A:因为地铁有个“地”字,所以要在地下开。(我就猜到有人会这么回答) 

  小朋友B:地铁没有轮子,不能在地上开。(有轮子吗?没有吗?有吗?) 

   

  问题二:世界上是先有鸡还是先有蛋? 

  小朋友A:先有蛋。 

  问:没有鸡的话,蛋从哪里来呢? 

  小朋友A:…… 

  小朋友B:先有母鸡,然后下蛋。 

  小朋友C:一共有30只蛋! 

  惊讶:啥???30只蛋,没听错吧? 

  小朋友C:因为有2只老母鸡,每个下了15个蛋,所以有30个!(小朋友您好神啊) 

   

  问题三: 4月1日是什么节? 

  小朋友A:母亲节。 

  小朋友B:妇女节。 

  提醒:妇女节是3月8号啦。 

  小朋友B:那就是植树节! 

  忍不住了:愚人节是几月几号? 

  小朋友C:是1月8号!(这个……) 

       小朋友D:我知道了,4月1号是司机叔叔过节!(你是怎么想出来的,好奇中) 

   

  问题四:怎么样才能变漂亮? 

  小朋友A:贴黄瓜,我妈妈天天在家贴。 

  小朋友B:贴木瓜,我阿姨老是贴。 

  小朋友C:贴鸡蛋!(难度真大) 

  小朋友D:贴土豆,我婆婆给我贴过手。 

  小男孩E:我贴过芒果皮!(那是你瞎折腾的吧) 

  总结:一个比一个神奇,DIY果然风行。 

   

   

  6号幼儿园 

    

  问题一:鸡和鸭子都有翅膀,为什么不能像鸟一样在天上飞? 

  小朋友A:因为鸡和鸭子都太重了,它们的肚子里面都有蛋。 

  小朋友B:对,对!它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了! 

    小朋友C:鸟的骨头是空心的,所以能飞起来。(好正点的答案,意外意外) 

  问:谁告诉你的? 

  小朋友C:妈妈说的。(这个妈妈要表扬) 

   

  问题二:怎么样才能让穷人马上就有钱? 

    小朋友A:开马自达。(好有南京特色) 

  小朋友B:开超市。(我也想开超市,这样想要什么就拿什么) 

  小朋友C:打工。 

  问:你知道什么是打工吗? 

  小朋友C:就是帮别人做事,然后就有钱拿了。(这想法看起来很美) 

  小朋友D:开公共汽车。 

  问:为什么开公共汽车就能有钱?(莫非是……) 

  小朋友D:公共汽车门口有个箱子,每个人上车都要往里面扔钱,里面都是钱。 

  小朋友E:里面的钱可以换成一百一百的,就有钱了。

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鸡蛋 (楼主)
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八级宝宝 |

卫生纸做的婚纱

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八级宝宝 |

卫生纸做的婚纱

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鸡蛋 (楼主)
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八级宝宝 |

飞机上的笑话 一

  前几天飞广州,上来一旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留,看来是准备带回家作纪念。于是一乘务员耐心解释:“这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。”

  有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给乘务员。

  一乘务员忍无可忍,大声对另一名乘务员说:“难道他们就不知道,下飞机时,门口会响警报吗?”此言一出,全数上缴!

  二

  乘务员:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”

  旅客:“好的,我要牛和。”

  乘务员:“是牛,和鱼。”

  旅客:“哦,那我要和鱼。”

  三

  一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说:“小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!”

  四

  广州旅客喜欢问:“有没有奶茶?”

  海南旅客:“亚子汁(椰子汁)。”

  北方旅客:“要酒!”

  小朋友:“冰激凌!”

  女孩:“酸奶!”

  让我们无语的人:“小姐,有燕窝吗?”

  更有人:“脑白金有吗?”

  五

  乘务员:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”

  旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”

  某日,飞行中。

  一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃地说:“不要在手机上打飞机!” 

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鸡蛋 (楼主)
78
八级宝宝 |

唉 找得累死我了 以后看见好的再更新

喜欢的JMM帮忙顶一下 让更多的JM可以看见 开心一下

怀孕期间最重要是心情

老是担心日子会过得很慢 开心开心分散下注意力

难过的头3个月很快就过去了~

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九级宝宝 | 备孕中 |

顶!看了心情好好!

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鸡蛋 (楼主)
80
八级宝宝 |

自己顶一下

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