NT厚、无创高危、没有玻璃心只有勇敢面对！

Ha尼锤锤

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68017297 楼主直达楼

谢赞，祝你好孕快快来

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去年胎停了一次休息了一年、一年的修养中其实也是等待、计算好了所有的时间包括孩子出身的日期、生肖、时辰………今年五月份末次月经后备孕、幸运的一击即中、五周多出血回家保胎休息、忐忑的到八周去做b超看到胎心胎芽、激动的都流眼泪了毕竟去年的胎停打击也不小。
以为幸运会一直伴随着我、结果12周NT增厚3cm、找医生看结果要求直接16周做羊水穿刺、也可以做无创DNA、但是即使无创结果是好的也要做羊水穿刺、无创只作为参考不能作为诊断、我还是选择做了无创、抽完血我告诉自己不管无创有没有问题、都要做了羊水穿刺之后再决定放不放弃、我自信的认为无创应该是没有问题的。
整整一个星期的早上手机上几个未接、一看号码像是医院的、回电话过去说结果有问题叫马上来拿、当时都懵了、我自己是医院职工对21三体高危也还是稍微了解的、完全不敢相信这种事情会发生在我身上、拿到结果给医生看建议马上直接拿掉、连羊水穿刺都没有多大意义了、即使做了羊水穿刺孩子月份大了引产对我自己身体伤害大！但是不甘心啊！不想就这样给宝宝判了死刑啊！我很冷静很坚定的告诉医生我要等羊水穿刺！医生说我快要哭了、听他一说我突然感觉快哭了、但是马上控制住了、我为什么要那么悲观、为什么不给他一次机会、我让医生开好了所有羊水穿刺的单子后回家了。
回家后和家里人商讨也是觉得想等羊水穿刺、最后还要等老公回来做决定！第二天一大早我家人就把我带到湖北省妇幼去、希望省妇幼能给出更专业的建议、等了一上午屁股都坐麻了、等来的结果真的是几句话就完事了、建议去湖北省人民医院做绒毛穿刺、我和家人像是突然找到了希望。
满怀希望的跑去湖北省人民、又是一下午的等待几句话就完事、医生说你同济省妇幼都看了的还跑我这里来干嘛？我说只有省人民做绒毛穿刺、结果她说的话让我和家人彻底放弃了绒毛穿刺、医生说穿刺准确率不是那么高、可能是穿刺到一块好的组织那么结果就是好的、可能穿到不到的组织结果就是不好的、也有可能会穿到母体的组织也说不定、而且流产风险很高、即使做的结果是好的也不会保证胎儿就百分之百是好的、还是要做羊水穿刺、绒毛穿刺的结果也要等三周左右、一样也是月份大了、所以我和家人都觉得那如果是做的话还不如直接做羊水穿刺！
和家里人探讨了所有坏与最坏的结果、染色体、精子质量、叶酸问题连做试管都讨论了、还有我家的两只狗又无辜的被亲戚说祸害、一开始老公的选择是直接放弃、他不想我再受到更大的伤害、最后我们一致决定先等羊水穿刺、另外我老公去查染色体和精子、我查叶酸和弓形虫（弓形虫是我自己偷偷决定的、为了堵住悠悠众口。虽然怀孕之前都查过弓形虫没问题、毕竟我不能为了自己的孩子、再去让两条无辜的生命被送人或者是流浪了也可能最后上餐桌了、我不能保证除了我和我家人以外的人真的对它们不离不弃、放弃它们或许也是死路一条、我可能保不住这孩子已经算是残害了生命、又怎么能轻易放弃它们呢）。
今天去了医院医生直接跟我拍桌子说绝对不会是弓形虫的问题没必要查、我说了缘由她就同意了、毕竟不是所有人都真正的了解弓形虫、说再多还不如一份报告、老公的检查也是医生一开始说没有必要现在查让在备孕再查、还是开了单子去查了、他的染色体要三周之后出结果、精子今天下午出的结果、感觉像是被我猜到了一样、老公精子有问题弱精、我弓形虫没有任何问题、叶酸一项有问题还要再等一项的结果。
拿到老公的报告我心里突然有底了、问老公是直接做还是等16周羊水穿刺、他其实又动摇了、觉得还是早点做好、毕竟精子检查结果他自己也很受打击、去年胎停我做了所有检查都没有问题、唯独他的精子有问题、吃了一个月的药好了、就以为一直都会没问题、再次备孕之前怎么劝都不去做检查也不吃药、还好是把我买的澳洲营养品坚持吃了一个月、他认为我们每次都能马上怀上就证明精子问题不大、问题是报告结果刺裸裸的摆在眼前啊、胎停和染色体异常是真的发生的啊、其实男人有的时候也是不敢面对问题、他对我觉得内疚、觉得是他害了我受了罪、我想这一次他再真正的可以醒悟了吧、可以彻底的戒烟了吧、也借此机会强烈要求他辞职回武汉（我们一直异地）、一直劝他再要吸取教训、不然我会受苦受难、其实我内心反而没有太责怪他的意思、松了一口气的感觉、至少精子问题我们还是可以改变的、不像染色体的问题那就等于判刑了、他在回家的路上一脸忧伤的问我、如果是染色体的问题我会怎么办？我直接告诉他那就换一个老公吧、我肯定是要孩子的、除非你能接受别人捐的精子、我们生个孩子还好过日子、他马上说不可能、其实我明白肯定不是染色体的问题、所以那些假设也不存在、说出来吓吓他让他不要再犯同样的错误了。
异地恋七年结婚快两年这一路真的经历太多阻碍和风险、要个孩子也这么不容易、我记得去年胎停我一直都没哭直到从手术室出来的那一刻、在麻药的作用下、拉着老公痛苦说我们的孩子没有了、迷迷糊糊又睡过去了！这一次我依然没哭、我想我不勇敢去面对去解决去乐观、天天哭哭涕涕玻璃心、那天天照顾我陪伴我的家人、她们只会更加难受、只有我的勇敢和坚定才能够让所有人都少点担心少点难过、最坏大不了也就是从头来过而已、我不想沮丧着脸让我感觉这已经给我的孩子判了死刑、我只有满怀希望可能他也能感受到。希望我和老公经历了这次之后今后一切都能一帆风顺。
晚上老公赶回外地上班、打电话问他决定好了没有、是直接选择就不要还是等到16周做羊水穿刺、他说给他一晚上的时间思考、其实这两种选择我都能接受、只是我内心还是想再给孩子给老公一个机会、希望那百分之几的翻盘概率能够发生在我身上。菩萨保佑！
如果是你、你会怎么做？

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