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今天距我流产近两个星期了，不知道自己现在是什么心态，想也想开了，看也看开了，可是最近好几个晚上失眠，辗转反复的，想我的多多，想我的未来。鼓足勇气重新开贴，有姐妹的陪伴，我会走出阴霾再当妈妈的，替我加油！下面的文章是我前些日子写的，我准备把它封存起来，可今天我不想了，要从以前的影子里走出来，希望以后的日子有姐妹的支持。 亲爱的宝贝，我爱你 孩子走了有几天，很想为他做点什么，休息了几天，今天鼓足勇气写点什么，为了未曾真正蒙面的宝宝，为我自己更坚强的走下去，我会加油的。 不知该用怎样的心情叙述刚刚过去的前几个月，一波三折？波澜壮阔？真的不知道，先是满心欢喜的要孩子，我们两个人很有计划似的，去医院做了好几项检查，为生个健康的宝宝做好准备，好几个月都没动静，两人不假思索的商量好再去看看我子宫前位还是后位，却不知已有个地雷埋好了，就等我踩。躺在床上，医生一句你有子宫肌瘤，并且很大了，我一下子懵了，子宫肌瘤？什么东西？出来后我告诉了老公，他安慰我没事，去问问大夫。那天够我倒霉的，碰见了一个医德很差的大夫，口不择言，一会这样说，一会那样说，很不负责任，到底影响怀孕不，也没给个准话，再问就很不耐烦，我们回家后，我苦不堪言，哭的很凶，抱怨老天的不公，自己从不做亏心事，很有爱心的，老天怎么这样待我？好歹第二天我们又去问了个大夫，她态度很好，说我的是浆膜下子宫肌瘤，对怀孕影响最小的，但我的肌瘤太大了，可以要，但是要很小心，有可能月份大了会变性的。听了大夫的话，想着给自己个机会，再要一个月看看。这个事只有我们两个知道，马上要过年了，不想让家人担心，我们心里已经添堵了，还是自己扛着吧。2月17日，也就是农历大年初四，还不到来月经的时候，大姨妈不期而至，那天可能是积压了一个月的恼怒不满倾泻而来，实在受不了了，我就给自己准备退路，我要分手，不能拖累了他。晚上终于被家人发现自己的秘密，全盘托出，家人都安慰我，没事的咱们慢慢治，那天马也很让我感动，不管怎样，他都会对我不离不弃，我已是他生命的一部分，哪怕没有孩子他也会陪我走到最后，他家里也不会在意。第二天他就赶来，然后恳求我嫁给他，说家里给他的压力太大了，经过几天的思考，2月17日我觉得该嫁了，什么都有了，为何不嫁，对我也很好。谁知道他们查日子4月10就是大喜的日子，我的天，只给我们不到2个月的时间，后来想想反正就那么回事，按计划的办吧。3月15日自己闲着无聊，就用以前的早孕纸测测，过了十分钟，却诧异看见了两道杠，我喜极而泣，也许老天眷恋我，送给我个天使，一家人都高兴不已，觉得喜上加喜。我们两个更是乐不思蜀，觉得太如意了，孩子也来了，就等倒是迎接孩子的到来。我们给她起名叫多多，希望她多才多艺，多爱心多福气。顺顺利利的结完婚，我们就为孩子做准备，很多该买的用不着的我们都买，觉得花这些钱，哪怕是浪费我们也值，因为知道孩子来的不易，而且担这一份心的过日子，两个月三个月平安过了流产的高发期。这期间老公对我是无微不至的照顾着，耽误工作的陪着我，家人更是把我当个宝，连我那两个不曾懂事的弟弟也对我呵护有加，自己很享受被人宠，被人关注的日子。我妊娠反应很厉害，比身边的曾怀孕的她们反应都厉害，吃了吐，吐得都把胃翻空，那种滋味只有自己体会。6月初几天我就感觉瘤子的地方疼，4日晚上疼的都睡不着觉，这已经是危险信号，去医院问大夫，说瘤子长它肯定疼，没事的注意不流血就行，5号不放心又去另一个医院问大夫，她也是那么说，给我听胎心时没听到，说没事的瘤子挡着，等18周再去。接着我们去超市，我去了厕所，可怕的事情发生了，上完厕所我突然下边流水，我又进厕所，以为又是小便失禁，曾经有过吐厉害那样子，下边流出很多白带，擦了很多，有点发黄，其实那就是破羊水了，出来后接着回家了，因为肚子也没疼，就没往心里去，晚上突然见褐色的东西，我知道出问题了，让嫂子领着去了妇幼，我感到孩子好像不行了，果然没羊水了，孩子有胎心没胎动了，犹如晴天霹雳，我很无语，回家后我很坚强，老觉得不会吧，会不会错了呢？第二天我们又去的医院，又B超就是没羊水了，孩子保不住了，做了几项检查，等7号来住院流产。回家后我没哭，我不想让身边的人担心，我表现出了难得的坚强和冷静，本想安慰我的却看我很想的开都放心了，我知道都很难过，我不能因为我，再让他们伤心，我要挺住，因为没时间让我难过，先把流产做了，别让已没营养的孩子在我身体里痛苦。7号，平静的来到医院，我心里对多多说，妈妈很爱你，可现在妈妈不得不舍弃你，再投胎找个好人家。多多似乎了解我一样，流产很顺利，没让妈妈受任何痛苦的折磨，药物发力后，我想上厕所，蹲下一会，多多就出来了，当我看见那双小脚露出后，我再也控制不住，放声大哭，老公和大夫安慰我，没事的，不要哭，对身体不好，还有我要用力，才能把孩子弄出来，我擦干眼泪，坚强的用力，多多出来了，是个男宝，身体已长好，多多和妈妈一样，是个脑瓜大的宝宝，妈妈连看你的勇气都没再有。后来检查流的很干净，妈妈谢谢你，你临走没让妈妈难受，自己安安静静的走了。住了三天院，妈妈没再留眼泪，妈妈不想让照顾我的人再伤心。妈妈只能把对你的思念藏在心里。 回家后妈妈自己躺在床上，有空间想想你多多，不要怨妈妈，妈妈也是没办法，你不知道爸爸妈妈有多期待你的到来，可是由于妈妈的身体的瘤子，给你带来了折磨，其实多多你走了也好，妈妈一直也怕等你更大些，瘤子再欺负你，使你没法长大，或是对你造成其它伤害，不能健康的出来，多多，妈妈对不起你，没调整好身体就迎接你的到来，让你受那么多的罪，怀你的时候，妈妈也没给你什么好吃的，一直反应那么厉害，你走后我真的很自责，怎么不多吃点好的，多多你是妈妈第一个宝贝，虽然你和妈妈没再在一起，可你永远是妈妈的第一个孩子，妈妈最爱最爱的一个，希望你再投胎找个好人家，找个负责的好妈妈，一定健健康康的长大，平安的出世，你是个乖宝宝，未来的爸爸妈妈拥有你是福气，是妈妈没那个命，多多是我的孩子，是我第一个孩子的名字，以后你的弟弟妹妹都会知道曾经有个哥哥来过，是妈妈没保护好他，妈妈对不起他，妈妈虽然忘不了你，但妈妈也不会颓废，妈妈休息一个月，妈妈就要把让你走的那个瘤子拿掉，再养好身体，再生个宝宝，妈妈会把对你的爱加倍给他（她），你也要保佑妈妈，一切都好起来，最后妈妈只想说差两天4个月的多多，妈妈真的很爱你，很舍不得你，你走好，找个好人家，妈妈爱你永远永远！
妈妈 2010年6月10日 |
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