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12月15日晚，在去医院准备明天复查的公车上，我决定给我的宝宝起名“小乖”，希望它能在妈妈肚子里乖乖地、坚强地、健康地成长。一路上，我不停地在心里默念“小乖加油，小乖加油，小乖加油。。。。。。”肚子有点小抽痛，我更加坚定地在心里对小乖说，加油。。。。。。 虽然有心理准备，但是第二天抽血的结果仍然不是很好，HCG数值很低，只有83。医生说停药吧，回去等一个星期看什么情况。如果它自己流了，就等过完年再过来吧。当时一听，想，也只能这样了，回去吧。走到楼下，还是不甘心，给主治医生打了个电话，医生说，虽然数值比较低，但是有些单胎可能着床晚，数值也会比较低的，让继续打黄体酮，过一个星期再验血看什么情况。绝望的心里又涌现了一点希望。 连续打了5天黄体酮，两边屁股都相继开花了。但是这个星期反而心里是轻松的。之前从打促排卵针开始，我就一直失眠，现在反而好像卸下担子了。我告诉自己，不要再去看什么论坛里别的姐妹的经验了，别人的身体不是我的，别人的宝宝不是我的。我现在什么都不要看，什么都不要想，只要我的宝宝没有自己选择离开，那我就要跟它一起战斗到底。所以，这个星期反而是轻松的，每天跟小乖说话，我跟它爸爸都叫它小乖老大，因为我们现在都只能听它的，拿它没办法，每天我好好地吃，早早地睡，跟小乖老大说话，就希望能熬到23号满一周能有个满意的结果。 我知道我的小乖一直在努力，它也很坚强，一直在坚持不放弃，我的身体在告诉我它在成长。直到20号，我觉得我的胸部不再涨大，乳头不再坚挺，恶心的感觉没有了。自己就像一个正常人。我有点奇怪，但是并没有多想，我还是相信我的小乖老大会给我们一个奇迹的。我一直都说，我的小乖是后起之秀前途无量。所以，我没有多想，我还是兴奋地期待着两天后的验血复查。 21日中午，我让老公给我拿体温针，我每天都要量一下体温的。他给我拿到床边递过来，不知道怎么地我就没接着，然后体温计掉到地下清脆地一声响，我没想到就那么轻易地碎了。老公清理了很久才清理干净。我没说话，心里有种不知道是什么样的感觉。 21日下午，我突发奇想，在网上找了很多可爱宝宝的照片，有男的有女的，我把它们全部保存在一起，想着打印成一本相册，每天看每天看，希望我的宝宝也能长得健康漂亮。一下午整理了好几百张照片。直到下班一切都好好的。 21晚晚上6点半，快开始吃饭的时候我觉得肚子有点抽痛，从右边开始，慢慢 左边也开始小痛。之前没有过的感觉。我一边按着小腹一边心里默默地对小乖老大说，小乖宝贝加油小乖宝贝加油，你要坚强，前晚不要有事啊。妈妈爱你，妈妈非常非常爱你，你千万不要有事。我心里希望像平时那样，即使偶尔有抽痛，但是只要我摸着肚子心里默默地跟小乖讲话，好像他就有心理感应似的，会慢慢地就不疼了。可是，这次没有像往常那样，疼痛再继续，疼得我没有那么再吃东西。在这期间我上了次厕所，当时没有出血，我心里就暗自庆幸，只要不出血，什么都好说。可是后来，我感觉下面有水样的东西涌了出来，我心想，完了。。。。。。去了厕所，果然出血了，我的小乖宝贝终于还是没能留在我身边。。。。。。 本来想坚强，即使有心里准备，知道我的小乖先天不足，很有可能保不住。可是到这一刻到来，我的眼泪还是忍不住往下掉。 从12月12日我验出中队长，到12月21日宝宝离开，整整十天。这十天就像梦一场，最开始的欣喜若狂，到后面的担心失眠，到为了宝宝调整心态做最后的努力，到努力失败。。。。。。 昨晚我哭倒到老公怀里，他一直在安慰我，说无论如何他都爱我，我们要屡败屡战，我们一定会有宝宝的。他说小乖去玩了，玩够了下次会回来的。他说我们注定是要有两个宝宝的，一个宝宝太孤单了，所以小乖走了。 我知道他在安慰我，我分明也在他的眼角看到了泪光。我知道他也很伤心，这段时间他一直在担心我，担心小乖，他压力很大，天天晚上做恶梦然后睡不着。他背地里问了很多医生想了很多办法。所以，之前对他所有的怨都没有了。这一路走来，他一直在我身边照顾我安慰我支持我，对我无微不至。 所以，为了我，为了他，为了我们的未来，我现在一定要调整好心情和身体状态，这次宝宝离开了，我想很大原因是我的身体没有准备好。从现在开始，我要把身体养得棒棒的，把所有精神压力都抛开，一心一意地等着过年后的再次战斗。 到时候，我会把小双接回来的。即使下次不行，我也一定会坚持到把宝宝接回家的那一天的。 小乖，请你在天国保佑爸爸妈妈好吗？ 妈妈决定了，等妈妈真的把宝宝接回家的那一天，妈妈还是要叫他小乖，因为妈妈知道，是你一直在保佑妈妈，你能感觉到妈妈的爱，感觉到妈妈的希望。即使妈妈没有能留住你，但是你知道妈妈尽力了。所以，你也会给妈妈一个回报对吗？ 我爱你，我的小乖，即使你可能只在妈妈肚子里待了两周多，但是妈妈很感谢你给妈妈的一切。你给了妈妈希望，你给了妈妈欣慰。妈妈爱你！！！
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