去年3月份,53天还未见胎芽,结果54天还是出血,57天自然流产了,医生检查说流干净了,没有问题了,结果之后例假一直不正常,一直到8月份30多天不停,最终告知还是没流干净,于9月底做了有痛刮宫,差点没疼死过去。 之后医生一再说一次没有关系,偶然的自我淘汰,又做了产科的孕前检查,没事可以怀孕了。 可是今年没有出血了,但是68天还是空囊,73天时也就是5月5日做了无痛人流。 最近在家躺着,看了好多胎停的案例,又加了几个胎停的群,其中有胎停后成功生了宝宝了,可是也有通过生殖科知名医生治疗仍然失败的,我好害怕,我真的好恐惧,可是我又疯狂的想要一个自己的宝宝,我该怎么办?我已经35岁了,我还没有孩子,我着急呀,我恐惧呀,我经不起再一次折腾了,我怎么才能平安生下个宝宝呢? 现在我好空虚,从来没有的失落空虚,我从来没有感觉如此失败过,我现在对什么事情都不感兴趣,也没有任何胃口,一天又一天的,我什么都不想做,除了躺着就是坐着,身体虚弱极了,全身没有力气,有时候会头痛,有时候会肚子疼,我还在流血,让我心慌,从一睁眼我就开始无比的抑郁,我不知道我该干嘛?我更不知道我能干嘛?每晚睡不着,好不容易睡去,夜里醒了又睡不着,我从来没有这样烦闷过,每天我都在不停的叹气,我会趁别人不在的时候自己偷偷落泪,前前后后已经躺了20多天,经历了好多好多。 我不知道为什么这些事情会轮到我的头上,为什么一年内做了两次手术,为什么对于别人来讲那么容易的事情在我身上却无比艰辛,医生都不知道为什么,我又该怎么办?我好难受,我走不出去,我每天都再告诉自己风雨过后终会是彩虹,我每天都让自己坚强,但是我的脸上再也没有笑脸,我的心里再也没有阳光,我的世界都是灰暗的,我怕别人可怜我,我怕别人嘲笑我,所以我要表现的那么不在乎那么无所谓,可是不是的,我的精气神都没有了,每天我都在皱着眉头,每天我都在不自觉的叹气,每天我都在哭,我一分一秒的熬着日子,我根本不知道我活着有什么意义?为什么偏偏是我? 我什么都不想干,我对什么都不感兴趣,我只会这样熬着日子,每天都觉得无比的漫长,我要怎么才能走过去,我不知道。 没有人真的能体会我的感受,除了眼泪,我什么都没有 |
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