我的人生为什么要这样，为什么要个孩子就这么难，我究竟做错了什么

我的宝宝zzjj

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83762770 楼主直达楼

谢赞，祝你好孕快快来

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时隔一年多在我刻意忽略造造的情况下，我又来了，是的，我没有怀孕，四年了我依然没有怀孕。哭也好闹也好，为什么我还不怀孕。身边的人从一胎生到二胎，孩子从零岁到现在三五岁不等，而我依然没有怀孕。
从备孕半年无果后开始吃中药，被阴道炎反复纠缠，我整个人都不好了，吃中药，灌肠消炎，输卵管造影，通水，所有的都做了，前前后后花了几万块钱，做造影的那种痛，做灌肠的难受，做通水的无助，喝中药的苦口，一切一切只是为了有个孩子，然而难道是我不够努力吗，是我做了不能饶恕的事吗？为什么我还不怀孕！
有个闺蜜，曾经意外怀孕，我陪她医院，难道是老天报应在我身上了吗！我从小孤苦，那么艰难的日子，寄人篱下的日子苦苦支撑熬到了上高中，熬到了上大学，熬到了毕业结婚，虽然曾经大学时得病一开始不知道病情，被误诊差点觉得自己活不下去以外，我毕业后一直在努力生活挣钱，过日子，我只想把自己曾经的苦难忘掉，我想拥有完整的家庭，可是为什么我还不怀孕！
身边的人，嘴上说着我理解，其实他们哪来那么多的感同身受，没有经历过，怎么能了解我的痛苦，我觉得自己有时候就像疯子一样，每周医院，每个月玩尿，姨妈来了盼排卵，排卵过了怕姨妈，如此往复月月如此，周而复始。以前还会跟身边的人诉苦，求安慰，可是随着他们结婚怀孕生子，又哪有那闲工夫听我在那里抱怨，又哪有心思去理解我的感受！我不能听别人聊孩子，不能听别人说她怀孕了，不能听别人说她生孩子了，总之所有的关于孩子的一切事情我听到了，我所说的话都如敷衍般，痛苦难受，觉得像针在扎我，我觉得我病了，心生病了，我不知道该怎么排解，该怎么调整，我该怎么办！我好想哭！
曾经我为了强迫自己不去想这个事情，我卸载了造造，我强迫自己不玩尿，不去理会排卵期，不去理会同房，可是长期备孕的姐妹们，你们懂那份心情吗？即使我使劲浑身解数，总有各种会提醒我，比如快来姨妈时的各种不适，屡试不爽，这辈子截至目前最有规律的就是姨妈，要孩子的这段时间里她每个月姨妈前不适的日子都诉我你失败了，你失败了，你又失败了！为什么，为什么这样对待我！
我去五台山，我去看算命师父，是我罪孽深重吗？菩萨都不愿意保佑我，福泽我！
2018年了，第五个年头开始了，我从27岁备孕到了32岁，备孕成了大龄，今年是该有个了断了，说服我的爱人陪我一起人授吧，人授不行我就试管，我不甘心，我没有办法接受，我想有个孩子，健康快乐的宝宝，我想完成我该做的，我想做妈妈！
我很久没有这样吐槽了，我把自己的垃圾情绪宣泄给了造造里的姐妹们，谢谢你们看我写的内容，负面情绪对你们造成影响的话，请你们谅解！

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