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怀孕对大多数育龄女人来说或许真的很简单，不经意间就怀孕了，不经意间就听到胎心音了，不经意间天使宝宝就出来了，我知道怀孕的艰辛，可上天没有给我一次体验这种艰辛的机会，老天每次在给我甜蜜的喜悦后就给我当头一棒，或许她们那些可以顺其自然怀孕的人根本体验不到我觉得拥有一个生命是多么奢侈的愿望…… 2016年1月，那时我和老公还没结婚，因为姨妈周期从我记事以来就没有准确过，每次都是50-60天左右，有时候两三个月才来一次，我也没太注意，1月中旬断断续续有点姨妈血，但总感觉跟以前不一样，鬼使神差地测了验孕棒，没想到怀孕了，当时只有紧张，会害怕还没结婚就怀孕了，我告诉了老公，他陪我到医院确诊，结果出来的确怀孕了，他很开心说马上结婚吧，那时我还是悬着心不敢告诉父母，相等稳定点吧，可谁知血越来越多，我越来越害怕，第二次去医院血值就降了，医生让我在家等着流产，我不甘心，但当时的确不知道保胎这一说，继续上班，可谁知当天晚上肚子剧痛然后去洗手间发现一团血肉模糊的东西流出来了就不痛了，我告诉了老公，我知道流产了，我哭了，他也哭了，我们的第一个孩子就这样消失了，后面接着去医院做检查，没有残留物，吃了活血化瘀的药就没注意了，那时也没休息，继续上班，就这样，我们的第一个孩子就这样离开了。 第一个孩子走后，对我的打击还是有点大的，心里不甘心，想着再试试，三个月后也就是2016年5月，我计算着排卵期同房了，隐隐约约记得当时同房后小肚子坠胀难受，当时我骑着小电驴上下班，同房后的几天一只坠胀疼，路上颠簸一下就难受，我也没注意，后面接着用试纸测，到了第十天左右早孕试纸测出来了，果然怀孕了，很高兴我们，但我们还是决定等确定后再告诉双方父母，那几天是我最开心的几天，可我每天测试纸发现一直都不怎么加深反而变淡了点，那时五一假期，哥哥姐姐都来武汉了，要陪他们去玩儿，也没太注意，只知道那几天昏昏沉沉不舒服没力气，等他们走后我和老公决定去医院开奖，做了b超，当医生告诉我确诊宫外孕后我的整个世界都崩塌了，检查完后医生左叮咛右嘱咐让我赶快办理入院，不要再来回走动了，我神情恍惚地点着头，出了检查室后看见老公就哭了，他不知所措，把我带去楼梯间看了我的检查结果，我们都崩溃了，他安慰着我告诉我说不定过几天就游到子宫里面去了呢？我马上跟在医院上班的妈妈打电话，她让我别着急，让我向单位请好假，马上去同济医院办理入院手续，就这样妈妈下午就火速从老家赶过来了，因为当天是周五，妈妈怕我这宫外孕导致大出血破了，周末没有医生手术，当时马上联系了教授做穿刺，当时我已经没有力气哭了，医生也在安慰我说有可能没有破，有可能过几天就游回子宫了，我半信半疑相信了他们的话，换号病人服还在跟老公开玩笑，以为穿刺就像打针一样一会儿就好了，还期待着好的结果，错了，都错了，穿刺让我再次感到崩溃，但我没有哭，医生告诉我已经破了，针管抽了一大管子血，我接受了事实，从早上十点到下午两点这真的像做梦一样，终于我要进手术室了，躺在床上做好了一切准备，妈妈和老公把我送到了电梯口，我知道他们都哭了，我没哭，因为我害怕，全身瑟瑟发抖，进了手术室外等待，妈妈的老同学主刀，她跟我开玩笑说做一个梦就好了，是的，当麻醉注射进血液的那一刻我好轻松，我睡着了，睡了好久，醒来后发现我的父母，他的父母，老公都在我的床边，我又哭了，我很委屈，我很难受，伴随着难受我睡着了，醒来后妈妈告诉我我的左侧输卵管切了，就这样，我们的第二个孩子就这样离开了。 因为宫外孕手术，那个时候我和老公还没有结婚，他们家婆婆知道后不同意我们结婚了，我的父母因此受了好大的委屈，感觉自己的女儿吃亏了，爸爸从来没有在我面前流泪过，他说他觉得他的女儿不应该会受这么多苦，他的女儿应该幸福，可老公的妈妈一直都坚持我就是她的儿媳妇，就这样，我和老公在2016年12月结婚了。 经历了前次，我还逃离不出来这种难受的感觉，每次听到别人怀孕的消息就格外难受，学会了抽烟学会了喝酒，不希望别人触碰到我的伤口，我修养了一年，走出来了，2017年5月经过备孕再次怀孕，我和老公也很开心，他忙着跟我买燕窝补品，我忙着买孕妇用的所有东西，等待着好消息，每天ha还是同样的玩尿看加深，这一次还是加深慢，第一次测血36，孕酮10。隔了一周，血56，孕酮6。不得不承认我又崩溃了，每次去医院都是这样的剧情，我告诉了妈妈，妈妈安慰我说每个医院取值不希望，让我明天去医院做b超，是的，我相信了她的话，改变了自己的情绪，可第二天做了B超结果又是晴天霹雳，左边宫外孕了，我当时纳闷了，不是左侧输卵管切了吗？为什么还会出现这样的问题，最后妈妈问了她的同学后才知道那天手术的时候她觉得我还没结婚就把输卵管切了不好，就开窗取胚，保留了输卵管，妈妈当时知道后后悔死了，为什么这次偏偏又是我？为什么噩耗都是在我幸福的时候发生，我越来越害怕进医院拿结果了，是的，这次的宫外孕没有破，我回老家了，保守治疗了一周，每天打针吃药，身心疲惫，每天担心会再次做手术，最后经过了半个月终于成功了，由于打了杀胚针，半年后才能怀孕，我也没再计划自然怀孕了，我和老公打算明年六月直接做试管婴儿，就这样，我们的第三个孩子就这样离开了。 时隔半年，12月老妈告诉我让我先不急试管，试试，用自己的右侧试试，我同意了，决定试试最后这一次机会，是的，在12月我发现了自己又怀孕了，而且在我们有保护措施下怀孕了，末次10月26日。11月30日发现怀孕了，每天都有加深，2号去查血72.5，孕酮14.5，有点担心，每天继续玩尿，有加深但貌似跟别人比太慢了，11月8日查血493，孕酮12.4。翻倍还行，孕酮低了，打黄体酮，吃黄体酮，就这样我决定休假回家保胎，11.11日做B超没发现孕囊，查血1235，孕酮26。翻倍还行，放了心，还是继续在家玩尿，用的金秀儿试纸，可孕5周了，试纸还没有强阳，我很紧张，11.15今天又查血了，因为明天就是我和老公的结婚纪念日。想给我们一个好消息，结果是妈妈找熟人加快测出来的，是的噩耗再次来了，血值1911，孕酮34，孕酮涨了不少，毕竟一直都在打针吃药，可hcg一周没有翻倍涨了600多，我崩溃了，彻底地崩溃了，现在我在网上看了好多帖子，我知道这次又是不好的结果，我知道我和这个孩子又无缘了，我只祈祷不要是宫外孕，清宫手术我都做好准备了，我等待后天去医院检查后做手术，我知道我这辈子跟孩子无缘了，就这样，我的第四个孩子即将离开，希望你对我好一点，别让我吃太多苦吧。 经历这么多，我有几次想过结束所有的一切，是不是就不该拥有孩子，为什么我要经历这么多不该我这个年纪经历的事，当我听到我的闺蜜跟我说她怀孕了，6周了，胎心都有了，马上准备结婚了的消息，我也告诉她我怀孕了，她说让我们一起拍孕妇照，是的，我现在很难受，我害怕去面对我即将逝去的孩子，我害怕又进入冰冷的手术台看着自己的身体被掏空……附上今天收到老公送的玫瑰花，这样的日子我真的不想过了，我的心接受不了打击了。 |
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