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现在回想起一切就好像做了一场梦，我宁可这是一场梦，宁可我从来都没有怀过孕，也许都会比现在好过得多。 因为我是多囊，老公精子活力低，所以在今年5月份就开始准备人授的事。连续打了14天的促排针长起来两个卵泡，人授结束以后医生叮嘱我验孕后记得回来验胎心，说我有怀多胎的可能。我根本没想过自己第一次人授就会成功，也根本没想过真的会怀上了双胎。刚验完胎心的时候其实不是很高兴，担心两个宝宝以后要怎么带，可是第二天就变得兴高采烈，期待两个宝宝的到来，希望是龙凤胎。 忐忑的过了头三个月，经历了严重的孕吐阶段，贫血，我以为过了三个月就会没事。在20周的时候就觉得有宫缩了，以为是正常的。6号那天从外地的娘家回到家，之后的几天就觉得肚子格外不舒服，但是因为分泌物什么的也正常，也没有流血，不想大惊小怪的就去医院，想着20号就去做四维了，再坚持一下。可是心里实在放心不下，肚子有时还有下坠感，于是在10号一大早自己打车去市妇儿医院。医生听完我的描述就让我做B超看一下宫颈，上次产检的时候宫颈长度还是正常的。当做B超的医生说出宫口已经开了2.3厘米要早产的时候，我脑袋都是空白的。我自己回去找了医生办了住院手续保胎，然后给老公打了电话。随后住院处的主任给我做内检，还让老公看，说已经能看到羊囊膜就在宫口了，并且分泌物已经不好了，告诉我们根据她的经验能保住的可能性很小很小了，化验结果有感染，在炎症消之前没办法做紧急环扎。但我还是决定先保胎试试，回了病房眼泪就止不住了。之后就开始挂安保，倒卧位躺着保胎。平静以后我就开始上网查资料，老公一直在劝我只要我们尽力剩下的就只能看老天安排了。之后的两天里宫缩控制住了，我的心态也好了很多，认为一定能保住，可是在第三天半夜开始分泌物中有了血丝，早上主任查房的时候就说这是要生了，让我放弃吧。确实我觉得宫缩又开始了，并且有规律很平凡，心一点点沉了下去。老公还不想放弃，我说就这样吧，保不住了，安保都已经抑制不住宫缩而且已经见红了，这瓶药挂完就停了吧。那天晚上我一直盯着那瓶药，一直到凌晨三点多才挂完。早上八点半护士就让我进了分娩室，老公一直在身边陪着我，产房的医生告诉我可以下地溜达上厕所，由于倒卧了四天，坐起来的时候整个人是晕的，走路腿也不好使，并且开始恶心吐了两次，医生说生完就好了，都是怀孕的反应。 阵痛一直持续到中午开始越来越疼，简直没法忍受，然后羊水破了，医生告诉我疼的时候怎么使劲，下午一点五十的时候第一个宝宝生出来了，是个女孩，我问医生她是不是在动，我感觉到了，然后医生就把宝宝拿远点并喊我公进来。这个时候我才忍不住掉下眼泪。可是生完第一个宝宝第二个并没有马上出来，医生手伸进去说囊太高了根本摸不到，一直过了半个小时还没有动静，开始给我挂缩宫素，就这么一直疼到了晚上，真的是要崩溃了一直盯着墙上的时钟看，每次宫缩疼的时候都撕心裂肺，医生说现在只能靠我自己使劲，终于在晚上八点半第二个宝宝才出来，整整生了12个小时。但是身体的疼怎么也抵不上心里的疼，在产房里我只哭了一次，我比自己想象中的要平静坚强的多。 因为医生交代我要跟正常坐月子一样养身体，所以我每天都告诉自己要好好吃饭好好养身体，希望我的宝宝们还会回来做我的孩子。可是白天我可以很正常，一到夜晚就控制不住的想宝宝，想这一路以来的艰辛，想以前我每天早晨睁眼的第一件事就是打开手机软件看看宝宝今天发育到什么地步。可是现在一切都不在了。再强大的心脏也会有支撑不住的时候，可是只能趁着老公不发现的时候掉眼泪。 所以各位宝妈们，怀了孕以后一定要把自己当公主一样对待，有什么不舒服立马去医院，这个矫情一点没什么坏处。现在我经常自责后悔。想我要是能早点去医院是不是就不会这样，是我没用，没有保护好我的宝宝们。 我的两个小天使这辈子走错了路找错了妈妈，她们是回到天堂里重新找妈妈去了。 缘分短暂，妈妈希望你们下辈子一定要生在好人家！ |
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十三级宝宝
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54
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三级宝宝
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