这些年我与宫腔粘连的奋斗史！（希望南瓜籽妈妈给予指点）

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症状：卵巢囊肿+人流清宫术后+葡萄胎+宫腔粘连

治疗：西医治疗：宫腔镜分离术+消炎

很早就想写写自己的经历了，可是一直未能如愿，刚开始是心情无法抑制，一提起病情就是满眼的泪水，后来是绝望了，不想触摸内心深处的伤痛，现在用于鼓起了勇气，写写我的故事，希望能给姐妹们带来帮助。

那是2009年9月，我和现在的老公，当时的男朋友在一起整整两年的时候，他出差了，月经一向准时的我突然发现已经过了日子，于是拿出试纸一测，果不其然，中了（现在想想以后的经历也许是老天对我偷吃禁果的惩罚吧）。那是第一次怀孕，当时大脑一片空白，特别不敢相信，总是认为是试纸出了问题，还特意跑到药房又买了一个测了一下，又是两道杠，立马给他打电话，老公二话没说，当晚踏上返程车，跨了半个中国回来了。因为还没有结婚，我们毫不犹疑的选择了医院，同时也开启了我的噩梦之旅。到了医院准备做人流，结果医生在做B超时发现我有一个硕大的卵巢囊肿，已经快10cm了，说必须要手术，当时年轻，什么也不懂，以为手术就手术吧，没什么大不了的，心里甚至还有点高兴，心想可以称这个机会做一把公主了，好好被人关心疼爱一把了。于是办理了住院手续，切了囊肿，同时也失去了宝宝。还记得手术前的那个晚上，医生要给我上扩宫颈的药，反复问我孩子还要不要，其实当时真的很犹豫，虽然那时我不具有要宝宝的条件，可是我真心想过留下他，但是我还是没能说出留下那句话，就这样上了药，结果整个晚上我都没睡，肚子疼得要命，疼到浑身都要抽搐了，我想当时宝宝一定也在受着煎熬。在这里，真心的祈求宝宝的原谅，不能把他带到人世，离开时还让他走的那么痛苦，真的太对不起他了，所以后来的悲惨遭遇我都觉得是宝宝在惩罚我，惩罚我的狠心与无情。手术很成功，切了囊肿，只是一测卵巢也没有了，医生说没有切掉，可是B超下是无法显示了。当时并没在意，后来才明白我已经比正常人怀孕的几率低了50%了。术后就步入冬天了，那个的冬天是真的冷啊，冻得人瑟瑟发抖，那时只要是出门或者接触到凉气，手术的位置就会很疼，我也一直认为是里面还没有恢复好，也没放在心上。现在想想真的是太不知道关心自己了，太不把身体当回事了，也许现在的一切都是自作自受。

转眼过了半年了，天气转暖，手术位置也不那么疼了，我也迎来了自己的毕业季，要知道没有背景没有钱，找个像样的工作真的很难，所以那时的我很沮丧，总觉得未来很可能会失业，所以每天忧心忡忡，除了找工作什么也不想。月经又推迟了，可我总觉得不会怀孕的，因为距离上次怀孕没多长时间，怎么会又怀上呢？毕竟我和老公的第一个孩子是在一起后两年才有的，这次不会这么快的，心里一直这么想着。果不其然，没几天月经来了，可是有点与以前不同，血量不大，总是稀稀拉拉的不干净，可也没放在心里，因为一心想着找工作的事。终于功夫不负有心人，一家不错的银行选择了我，并且要我过了五一就去实习，当时那个高兴啊，蹦蹦跳跳就回去告诉老公了，他也很高兴，五一前还出去玩了一趟。马上要实习了，可是总是月经还没有干净，想想也有20几天了，突然意识到有点不对了，于是我们两个赶紧去了医院，那天刚好是周末，一个值班医生，跟他说了情况，他说可能怀孕了，先验血吧，我觉得太不可能了，心里还嘀咕着，这医生水平太次了吧，怎么可能怀孕呢。但还是遵着医嘱验了尿，结果瞬间出现两道杠，因为有了第一次的经验，这次没有怀疑试纸的问题，我狠狠的看着老公，当时真的很气，跟他说了句我饶不了你就去找医生了，医生又给开了B超，做B超时是一个年轻的实习大夫，做了半天说了一句，哎呀，怎么没有胎心呢，这时一个老大夫走了过来，亲自给我做，做完说了句可能是葡萄胎。然后给我打印了报告单，当时我都没听所过葡萄胎，以为跟正常胎儿没有什么区别，心想反正也不能要这个孩子，我的工作刚刚有了着落，怎么能这时要孩子呢，一心只想着做人流，找到了门诊的大夫，他告诉我说今天太晚了，明天你再来吧，需要手术。我刚好第二天要去实习，就跟医生说自己没时间，结果医生冷冷的跟我说了句“知道你自己得的什么病吗？不要命啦？”这时我才意识到问题的严重性，怀着惴惴的心情踏上了回家的路，路上我用手机查了关于葡萄胎的情况，结果，回到家我嚎啕大哭，觉得命运对我太不公了，这么低的概率竟然让我赶上了，这到底是为什么啊？老公又是一个不善言谈的人，那时我特别希望他能安慰安慰我，可是他那几句话对我这的起不了大作用。可是再怎么伤心难过也的继续治疗啊，于是给表妹打电话，表妹刚好在那个医院做护士，跟他打听了给我看病的那个医生，也正是这个举动彻底把我坑了，表妹说这个医生还不错，使他们医院比较好的，我想那就继续找他治疗吧。第二天去了医院，做了无痛人流，临走时医生嘱咐过一个星期要在过去做个刮宫，因为葡萄胎有可能残留，会危及生命，那时的感觉就是只要能保命什么都可以，我连连点头答应着。人流后回到家，老公表现很不错，他这个人虽然少言寡语，不会安慰人，但是照顾人还是可以的。还有工作呢，刚刚才落实的工作啊，含辛茹苦换来的工作啊，不能不要啊，于是我人流第二天照常去实习了，就这样一天也没休息，过了一周又做了一次人流，后来每隔一周验一次HCG，看着HCG下降的速度，以为噩梦就这样过去了呢，谁知道才是刚刚开始。

因为葡萄胎的严重性，我在网上一直在搜寻信息，刚好认识一个姐妹，跟我情况一样，也是葡萄胎，手术时间也一样，只是她只刮宫一次，同病相怜吧，我们的交流多了起来，术后一个月左右，她问我来月经没有，我说没有，其实我根本没把月经当回事，爱来不来呗，早晚还不得来啊，心里虽然这样想，但也还是问了她的情况，她说她就在刚刚来了，这时我有点着急了，因为我俩的情况太一样了，她还安慰我说我也很快回来呢。日子一天天过去了，月经迟迟没有动静，我按耐不住了，去了医院找了医生，医生说让我观察一下，这一观察就是两个月，后来医生说做个宫腔镜吧，可能是粘连了。当时我根本不知道什么是粘连，什么是宫腔镜，像个木偶一样被医生摆弄。结果在宫腔镜检查时，医生说粘连了，没有一处是好内膜，我给你分离吧，然后上个环，于是他用一个小拇指粗细的棒子在我的子宫里敲敲打打，那是我平生第一次那么痛，痛的撕心裂肺，整个手术室回荡着我那鬼哭狼嚎般的喊声，要知道他只给我打了一点点麻药，手术还没完事麻药的作用就没有了。就这样我不知道过了多久，终于结束了，医生给上了环，告诉我三个月后复查，期间给开了补佳乐和黄体酮。虽然经历了生死般的疼痛，可我竟无知得不知道回来查一查资料，以为一切已经结束了。因为葡萄胎刚刚刮完宫，听说吃雌激素不好，于是第三个月的时候，我擅自停了药，话说前两个月按着医生开的药，月经来了并且量还挺大，于是第三个月才能自己做主。第三个月月经结束后，我找到医生，医生说再做一次宫腔镜吧，复查一下，顺便把环摘了，我应了。结果还不错，内膜很好，很红润，环也理所应当的摘了。可是，但可是，摘环后的第一个月来月经的日子，却没有来，这次我着急了，知道情况不妙，马上来到医院，果不其然，复粘了。还是那个医生，还是那个过程，还是那种撕心裂肺的痛，我又经历了一次，和上次一样又上了环，这次大夫说别轻易摘环了。我点了点头，记得那天手术出来，医生都下班了，整个医院空无一人，只有我和老公，还有门口的保卫，他还一个劲的催着我快点走，因为他要锁门了。可是刚刚手术的我身心疲惫，也很虚弱，出门后车也打不到，我就站在瑟瑟寒风中，等着看着远处的老公冲着来往的出租车使劲的挥手，可每辆车都如风云电掣般在我面前疾驰而过，现在想想那时的自己真的太可怜了，其实我只是做了很多人都做的事情，这个社会人流真是件稀松平常的事，为什么老天要这样惩罚我，不止一次的我这样问，究竟自己上辈子造了多少孽。

很多姐妹一定以为我的故事已经结束了，可是还远远没有，第二次手术并没有将我治愈，到了月经该来的日子了，我期盼着期盼着，可是月经像是看透了我，故意跟我捉迷藏，怎么也不肯来。我知道问题严重了，于是放弃了先前给我治疗的医院，辗转找到了当初给我做卵巢囊肿的医生，我恳求他给我治疗，找到他时谈起我的病情，我泪眼婆娑，但是也许医生看尽了这一幕，他并没有被我打动，只是冷冷的给我安排了宫腔镜检查，结果果然是又粘连了，而且这次粘的还非常非常重，宫颈口都已经看不到了，他说，看在你苦苦追求我的份上，接了你吧，办理住院手续吧。当时我蒙了，什么，还要住院，要知道前两次我都只在门诊做的分离术呀？所有医生听我说完这话以后特别惊讶，怎么可能，这种手术怎么能在门诊做呢，你不是记错了吧？医生反问我，怎么可能呢，经历的那种伤痛一辈子都不会忘，怎么可能记错呢。这时我才知道，我已经被一个庸医耽误了很久很久，甚至错过了最好的治疗机会，这种手术必须要住院分离的，天啊，我欲哭无泪，为什么，为什么让我得了这样的病还遇到了这样的庸医，她毁了的可能是我的整个人生。可是怎么办呢，还是要继续治疗啊。于是办理了住院手续，准备住院手术。也就是这次，我认识了好友月，月跟我是一样的，同样的葡萄胎，同样在那家医院刮宫两次后粘连，不一样的是她没有经历我那么多的手术，真的是同病相怜，我和月特别的谈得来，也是因为月我至今还没有放弃自己，有时候也很感谢老天，还没有对我赶尽杀绝。就这样，我进行了手术，这次为了保险还给医生塞了红包，手后医生告诉我情况不乐观，子宫已经基本没有好内膜了，很可能会复粘，要我做好心理准备。可想而知我是怎么熬过来的，终于熬到了出院，我心灰意冷了，对老公说，不想在治疗了，我受够了。老公倒是很乐观，觉得一切都有希望，可是事与愿违，月经日子又到了，果然不出我所料，月经量少的可怜，我知道没有治好，我心灰意冷到极致了，真的受不了了，甚至想过自杀，结束生命，也结束这种精神和肉体的双重折磨，同时也让老公解脱，要知道我们还没与结婚，他还有选择的机会。可是老公没有放弃我，他说，先这样吧，咱们先结婚，治病的事以后再说。我总觉得这样结婚很对不起他，要知道他没有和他父母提起过我的病情，可是他很坚决，我们在一起是有很深感情的，他说他一定会对我负一辈子的责任，我也同样离不开他，虽然不想拖累他，可是真的让我离开我也不知道自己的日子要怎么过，老公也说，他从来没想过和我分开，和另外一个人结婚。就这样，我们结婚了，治病的事我们决定一年后再说。那一年是我最快乐的，不用吃药，不用奔波于医院，不用天天想着自己的病情，工作也还顺心。这里交代一下，我的第一份工作因为身体原因，实习期间表现不及格，我被pass了，真是赔了夫人又折兵啊，身体废了工作也没保住，还好后来又找了一份比上不足比下有余的工作。

快乐的时光总是很短暂，转眼一年过去了，婚后家里人就把要孩子提上了日程，我又开始了治疗。这次我决定要找个顶级的医生，于是找到了号称东北第一刀的某医生，真是贵啊，仅仅挂号费就200多大洋，检查程序还是一样的，宫腔镜，安排住院，然后手术，真是久病成医，现在在医院看病再也不会丈二和尚摸不着头脑了，如履平地一般，这个医生这不亏是东北第一刀，只是嘴上不留德，术前告诉我情况非常严重，不知道能不能知道，要我做好心理准备，还说手术意义也不大，术前一夜还要我考虑要不要做手术呢，我就是死马当活马医了，早就和老公商量好无论怎样这次是最后一次了。于是毅然的做了手术，术后同样用人工周期3个月，本来我已经放弃了，结果在这三个月里，月经还不错，虽然没有以前正常时候好，可是比前几次手术都好，于是我内心里燃气了希望，复查的日子到了，结果真的出乎意料，竟然没有复粘，看来老天真的不会把人逼到绝路上，就这样我的宫腔粘连奋斗史算是告一段落了，开始了我的备孕奋斗史。

宫腔粘连痊愈的一年后，月经量又减少了，我以为又复粘了，所以又做了宫腔镜检查，结果是没有复粘，这已经是2013年4月了，想想我已经斗争了快四年了。既然没有粘为什么就是不怀孕呢，要知道月和其他认识的病友都怀孕了，只剩下我，而我还是最年轻的，于是又做了输卵管造影，结果也还好，现在虽然子宫伤痕累累，可是至少它还有给宝宝孕育的空间，我已经很感谢了，当初我真的已经放弃了，要不是老公在身边一直鼓励我，可能就不会有今天的我了，这里真的特别感谢老公，虽然她不善言谈，可他乐观的人生态度，这么些年已经一点点浸透了我的人生，不知不觉中我也变得不那么消极，会乐观的看待一切了。

现在我还在备孕的路上奋斗着，从第一次卵巢囊肿算起来已经5年多了，不知道什么时候才能是个尽头，最近发现了播种网，就把自己的经历写下来，一是祭奠我那灰暗的5年人生，二是跟看到这篇帖子的姐妹一点提示，用我的血泪史告诉姐妹们，女人一定要爱惜自己的身体，如果真的不幸宫腔粘连了，一定要找正规医院顶级医生，一次治愈，切忌反复手术，而且术后恢复一定要做好。

虽然说了这么多，可是很多事情都没有提，有过经历的姐妹们一定懂得，有些伤痛用语言真的无法描述，那些伤痛永远无法忘记，只会深埋在心底。最后愿天下所有的姐妹都健康快乐，已经有病痛的姐妹早日康复，希望有朝一日，医学足够发达，让宫腔粘连这个词语消失在医学词典里，人类永无病痛！

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