我家住菜市场隔壁，昨天没加班在菜场摆摊，老婆带儿子来探班。儿子要我们假装买家，他当卖家。然后，我和老婆站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：“一只鸡多少钱？”儿子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

一句话，我们公司食堂的饭菜，没有求生的欲望，根本就吃不进去！

淘宝上看见个独款宫廷丝袜 左腿大腿处有一圈红色蕾丝花纹 看店主试穿照片超性感超漂亮 咯咯咯咯咯咯咯 兴高采烈的拍下 然后发现那圈蕾丝花纹是店主纹身…就是个普通黑丝…姐花了四十块…

我比较胖，老公今天跟我说你看你多苗条，我一个手就能握住你腿，我看了一眼我的大腿说，是握一半吧，他说是小腿，手往小腿上一放，什么也没说就往下移，放到脚腕上停了一下继续下移，看到脚趾头，眼前一亮，马上说，你看嘛，都能握的住你的脚趾头。。。。

我姐领我侄女坐出租'侄女玩我姐手机'下车后'侄女特骄傲的问
<br/>”妈妈'你猜我把你手机藏哪了？”
<br/>我姐笑着问”藏哪了？”
<br/>”藏车上了！！”

昨天学校弄宿舍消防安全成果展，校团委书记，一脸正气站在一大排在各宿舍缴获的酒精炉，电磁炉，热得快，各种锅跟前，正在给路过的甲乙丙丁同学普及安全知识。热爱CF，基本不出宿舍的一哥们太饿了，不得以出去买饭，恰好也路过，看了许久，特牛逼的拿起一个酒精锅，问团委书记，“大叔这个咋卖啊……

听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊！！！

前几天lz跟男朋友分手，就把这件事跟男朋友的弟弟说了，今天男朋友的弟弟发qq问我，姐啊，你跟我g彻底分了没，我说啥意思啊，要给我介绍对象啊，这货回了一句，没啊，我就是问问，你要是跟我哥黄了，我这边有人要给他介绍对象，我合计先问问你黄彻底没

听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊！！！

话说夏天天热，当时上物理课，老师平时灰常严肃，班里两个哥们直接上课脱了上衣，半裸了，老师看到了，满脸严肃的说了句:后面穿皮衣那两个上来做到题……穿皮衣……