N走后，我并没有装修那间房子，因为我对这场婚礼并没有很高的积极性。其实我同意嫁给他的时候，我也是认真考虑过的，我是打算踏实和N过日子，很多人的婚姻都是没有爱情，几十年不也能走过来吗？至少我曾经爱过，就没有什么后悔。我想今后我就努力忘了M，可是越是想忘，就越是忘不掉，我只能保证今后和M不会再有任何牵连和瓜葛。对于孩子，我也设想过，我不想给N生孩子，因为孩子应该是爱情的结晶，而我们之间没有爱情，这样对孩子不负责。总之，对于这场婚姻我想我是认真的，即便我不爱他，但我也不会红杏出墙。现在想想，这种勉强又无奈的婚姻，真的很可怕。

2005年中秋，我没有回妈妈家，和大学同学一起在外面吃的饭。晚上回去刚进家门，电话铃响了，我想是N，每天睡觉前都会有他的电话。接了电话，很意外，是个女人。那个女人很激动，她说得话语无伦次。大概其意思就是，她是N的女朋友，在一起已经同居5年了，有个3岁的女儿，N和她说要回国结婚，她说她偷着找到我的电话，求我把N还给她，还说她很爱N。

这个电话，很意外，但是我听了很平静，可能是M的那些风流事锻炼了我的心理承受能力。我没回话，放下了电话。过了一会，N也给我打来了电话。很明显，他不知道我已经知道了那个女人和女孩的存在，依然和我甜言蜜语着。我把那个女人和我说的话，转述给他，我问他，是不是真的。他很慌张，等了半天他还是承认了，他还试图和我解释，我说我知道事实就可以了，原因并不重要，然后挂了他的电话。

原帖由 wanghaili8283 于 2010-8-10 13:00 发表 楼主太慢了，不够看啊，累死了

 抽时间写的，大家谅解啊！

我恨N，我把第一次给了他，他却是个骗子。我已经决心放下自己的爱人和他在一起的时候，我却莫名其妙地变成了第三者。被心爱的人欺骗，是心痛；但是被不爱的人欺骗，确是恶心，好像吃了好多苍蝇一样的恶心！N比M更可恶，M虽然伤害了我，但是他没有伪装，他不会骗我；N把自己变成道貌岸然的君子，却做着龌龊的勾当。那个女人很可悲，爱着的是这么一个骗子，还给他生了个孩子。这么一比，我是幸运的！

这个时候，我又想起了M，我已经不是处女了，我已经没有嫁给他的资格。我后悔自己的行为，但是也已经于事无补了。我很想他，我发疯地想他，我给他打了电话，我说我想见他。

两年没见，M一点没变，仍然是我心里的那个样子。他问我，你怎么了？我说，没什么，就是很想你。他说，还单着呢，没找婆家啊？我说，没。我们站在天桥上，看着下面来来往往的车和旁边楼上的霓虹，我很有一种跳下去的冲动。我们俩谁都没再说话，默默地站了好久，M说我送你回去吧。

到了家门口，M说，你先上去，到家把灯开开，看到你灯亮我再走。回到家，把灯打开，走到窗口，M刚刚转身离开，他走了几步，伸出手摆了摆，但是没有回头。这是我和M的最后一次见面，我对他的印象也定格在了他和我摆手的背影中。

第二天，我把新房的钥匙送到N的朋友那，让他转交给N，我给自己买了辆车，然后租了间新的房子。

等待 。。。

我也没再见过N，只是后来听他的朋友说他娶了一个加拿大女人，那个女人和他回国了，但是和她妈妈打得不可开交。真没想到，跨国婚姻的婆媳矛盾也这么厉害。

有了车之后，我几乎每天晚上都出去“飙车”，我所谓的飙车就是开快车，在车流中穿梭，就像当年坐在X车后一样。我迷恋那种感觉，我觉得前面的车是我的对手，后面的车是我的俘虏。我不怕死，因为我已经没有牵挂了，我不再梦想成为M的新娘，我也不再想结婚，我已经决定一辈子不结婚。我不再封闭我自己，我认识了好多朋友，各行各业，各个年龄段，我每天晚上都出去玩，但是我有自己的原则，我不乱性。

在后海，我认识了R。R是个大我10岁的成功男人，有事业，有老婆，有情人，没孩子。我和R很清白，没有乱七八糟的事。我之所以提到他，是因为他是知道我完整故事的唯一一个人。那天在银锭桥旁边的一个酒吧，我记得很清楚歌手唱的是许巍的歌，R走过来请我喝酒，我没拒绝。我们就坐在那海阔天空地聊，我很放松，他也是。我们没有相约过，遇到了就喝杯酒聊聊天，慢慢成了朋友。

关于他的情人，我不想过多评论。我见过那个女孩，比我还年轻，不张狂，淡淡的，和她在一起很舒服。当时因为我是未婚的，不知道情人对婚姻的危害，所以我对那个女孩并不反感。如果放到现在的话，我想我也会深恶痛绝的，因为我已为人妻为人母，我的角色不同了。R给我讲了他自己的奋斗史，我也不有自主地和他说了我的经历，就那么一次，再次之前，我从来没有当过祥林嫂。

晚上再来，希望还有更新~

我是不是很贪心啊呵呵

LZ辛苦了，休息下，喝口茶再写哦

   记号~~~~

我一早来到办公室就打开电脑看楼主有没有更新，楼主的故事真的曲曲折折，抱抱当时的你！

不知道楼主是不是还在写 觉得楼主的人生虽然有痛，但是也很精彩！！！！！！