你的好，你的坏，一直衡量

我的得我的失，无法平衡

一辈子的相守

却不是一辈子的幸福

改变不了你的思维

也无法让你了解我的想法

叹息、叹息

内心是深深的悲戚

我想哭，你知道么------

一个人坐在黑暗里，风在耳边呼呼的吹

夜黑了，不想开灯

你沉睡，你的美梦无边无际

电视里播放着别人的爱情故事

那些幸福与我无关

精灵,我最近很忙,少有时间上来,希望你一切都好,开开心心![em08]

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今夜我带着行囊独自出游 在夜色中穿过森林 走进一片湖水 一半的我走在湖水里 一半的我在月光中沐浴 心跳被浸没 没有声息 湖水沉静 水中的我寒冷 水面的我忧郁 蓝的 黑的夜幕 白的 冰的湖水 眼泪 飘忽犹如萤火在湖的上空 不灭不落 许许多多的白鸟 他们来自天堂 他们飞往地狱 他们纷纷跌落 和我一半的身体埋葬湖底 风吹过湖面 风吹过我一半的身体 风穿越森林 风停在没有生命的旷野 旷野哭泣 一半的我 和其他一半的我 生命垂危 爱情 是那一片湖水的体温 那一幕夜色的孤独 那诗人的绝望 以及那死去的白鸟最后一抹喜悦表情 来时路 一望无边 2005年8月11凌晨2点30分

现在的时间是上午10：33分，我已经感觉异常的疲惫。连腰身都直不起来了，斜斜的靠在椅子上，神情忧伤。

我想现在的样子一定非常不够优雅，一定让人对我可怜有加。疲惫的时候才是最脆弱的吧，否则这个样子，我如何能够对你如此坦然，告诉你我对你的期望有那样大的反差。而且似乎越来越大。不知道是否也是一种背叛！

我是个真实的人，也只能是真实的，因为虚伪和虚荣需要资本需要代价，我没有能力去塑造那样的形象，只好以真实作掩护，任自己的心虚和无力妄为，并在失意的时候以此为借口安慰自己还是个原本的存在。

我不知道，我究竟是逆反还是无可救药呢？

自由的轻松的真实的简单的，是我永远固守并追求的，除此之外，我不知道我该怎样，也不知道我会怎样。。。。。

2005.6.18于办公室

秋雨



我坐在这里

窗外细雨如绵

那一息的期待 耗尽了所有体温 卷缩在窗帘背后

手足冰冷

忧郁潮湿了长发

衣裳不整在雨中穿行

白色烟雾般的眼神在雨中被稀释

淡了

远了

在手指的那一头哗一声落地

叹息再幽怨

如何穿透走向你的万水千山



收集每一片落叶

这些被打落的生命被遗弃在每一个雨天

一切又回到初始

曾经这里欢声笑语

如今只剩下秋雨落叶和飘游的灵魂一息尚存

我赤足站在冰冷的雨中凄然泪下

风

于是在背后关闭好了所有的门窗



挖掘潮湿的坟墓埋葬所有的落叶

只见满目的血色沧夷

痛依旧



这满世界的秋雨啊

这满世界失败者的忧伤和胜利者的旗帜飞扬

这满世界人来人往







2005年8月27日

几篇过去的文字，一首曾经的歌，一点一滴过去的回忆，一颗接着一颗，是

泪。。。

只不过偶尔的发现几篇过去的文章，几张过去的照片，这几天我心神不安！我知道在事隔那么久以后还继续想这些是徒劳的甚至是不应该的。

虽然曾经是那么美好的爱情，虽然直到今天我才发现曾经那个不可原谅的人并不足以承受我如此深重的怨恨，我已经无法挽回自己曾经犯下的错，事到如今悔恨只是徒然！

朋友都说：别再想过去了，就当一个美好的回忆留在内心最柔软的那个角落吧！真的能这样吗？心能分隔成代表不同心情的角落吗？它们可以各自相安？

每到深夜的时候，内心就有一种异常忧郁的情绪，想哭，想倾诉，而这些我都不能！