永别了，我的天使，妈妈会永远记得你！

有空抬头看看天

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141707371 楼主直达楼

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女儿已经离开我16天了，现在做空月子中。好像一切都是个梦，恍恍惚惚，却又那么真切！
2014年12月12日，确诊怀孕。
怀孕的历程比较艰辛，还记得数不清的排卵试纸，每天必用的体温计，无数个凌晨去中医院挂号，才得来了这个宝宝。
可能我天生就是个大大咧咧的人，以为过了前三个月孩子就稳定了，于是开始无所顾忌了。单位离家非常远，100多公里，于是直到出事前，我还肚子开车往返。在单位也是干活拼命的状态，现在回想起来，宝宝的离去和这也有这极大的联系。
每次按时产检，情况都比较好，也就放心了。
宝宝胎动比较早，3月19日有的第一次大的胎动，那天不到19周。胎动的感觉很奇妙，宝宝在肚子里一踢一踢的，会鼓小包包。也就是从那天起，才真正的有了宝宝存在，在我的身体里的感觉。于是也加紧了胎教，每天晚上8点多，是宝宝活动的最频繁的时刻，我也加紧了对宝宝音乐细胞的培养，我喜欢给她放的曲子是好美好美的梦。以至于在最后的阵痛，在意识即将要丧失的情况下，我充斥我脑子的音符只有这首好美的梦。
进入三月底后，单位由于要迎国检，工作量加大。每天累的昏昏的才回宿舍休息。好像就是从那起，宝宝胎动出现了问题。她不再温柔的鼓小包了,而是一脚一脚的踹我的宫颈口，每踹一下，都会让我整个身体感觉怪怪的，很难忍受。我不止一次的问周围同事，她家孩子都胎动，没有人和我的一样。就在那个时期，我不止一次的上网去查:胎宝宝会不会把羊膜踹破？也一度陷入恐惧状态。
四月底，上级领导下派任务，我是主管，自当尽心竭力。于是工作量加大，大着肚子在单位上上下下。累心累体。
两周之前，宝宝晚上不怎么爱动了，问同事，说可能宝宝累了，在睡觉。因为几天前的大排畸没有问题，我也就没当回事。
过了几天的一个晚上，我出现了漏尿的情况，内裤一天都是湿的，身体感觉极度不好。于是请假回家了，想第二天挂个产科或者泌尿科查一下。回到家，妈妈和婆婆都说，应该是尿道炎，估计是工作压力大，上火了，于是熬的绿豆汤给我喝，调养了半天，感觉好多了，下面也没有那么多尿了，第二天也就没去医院。每每回忆到此，我都后悔万分，如果及时去了医院，也许孩子还在吧！
第二周上班，依旧的累。4月28日，内裤上出现了很多黄绿色的黏状物。同事说是分泌物。我不放心，上网去查，网上有人说可能是宫颈粘液拴，也就是保护羊膜的东西。流出宫颈粘液拴，然后就是见红，破水，生产。同事消化我，你才六个月，怎么可能啊！是啊，我笑笑，不要庸人自扰了。后天放假，去医院看看吧！
30号下午，老公给挂的妇科专家号。我当时还想，应该是产科啊，怎么是妇科，但是看到也有很多孕妇找她看病，加上是个专家，也就这样吧！测的胎心，正常，化验的尿，白细胞3+，大夫给开的头孢。于是就回家了。
晚上10点多，下面有点出血，老公说没事吧，都六个月了。我上网查了查，好像也没什么事。我还跟老公说，看看吧，早上要是还流就去医院看看。一个晚上，起了好几次夜，血不多。后半夜，感觉下面湿湿的，把护垫都弄湿了。由于太困也没起。早上7点，天天渐渐亮起，我下床一看，尿盆里有大块血状物。我带着哭腔，老公，我觉得情况不好，得去医院。
到了医院挂的急诊，确诊为羊水早破。
那天是宝宝整24周。
医生建议引产，说孩子周数太小，不好保，而且，后遗症比较多。
我不甘心，又转院到市里的大医院，大夫也建议引产。
公公婆婆和我都不忍心，都想保，老公很坚定的说，不保，引了吧！
当时，我的头已经开始发热，半个小时内，体温上升了五度。
医生说，如果保的话也不好说，如果出现感染，马上终止妊娠，并且，对大人有危险，影响下一次怀孕。
考虑再三，一切都老公做主了。准备顺产。
羊水还在慢慢减少，宝宝在肚子里动来动去。
想过很多次自己生产的过程，但是没想到是这样。
打催产素10个小时，开10指。晚8:30准备生。
宝宝的胎心一直都很好，医生每次过来看我，都会说，小家伙真结实。我心里按按流泪，老公，我后悔了，我应该保住她啊！
熬过了开指缝的过程，神经已经完全没有了意识，只一个人蜷缩着呻吟，唱着那首好美的梦。
医生检查过后，说开全了，准备生吧。就在这床上。
我惊愕，在床上？不是产床么？大夫说，你属于引产，孩子小，不用。
我靠，我忍着剧痛要骂人了。
不过也没办法，医生给我说了说大体的用力的技巧，要帮我分娩。我实在受不了她的用力，说，您走吧，我自己生吧！
空荡荡的产房就我自己，一个人，忍受着宫缩的疼痛，忍受着心灵上的疼痛。我变换着不同的姿势，蹲着，站着，躺着，卧着。一点一点。努力着。有好几次，放声大哭，我应该怎么办啊？宝宝已经在阴道里了，就是不出来。医生过来帮忙，我拒绝。
三个小时之后，随着我的一声大叫，宝宝出来了。医生跑过来，顺手把被单盖在了宝宝身上。我知道，家人和医生说过，最后不要让产妇看到孩子，免得悲伤过度，大出血。可我一直都在说，我的孩子，我要看。
随着被单的覆盖，那个小小的躯体动了，并且发出了细微的哭泣声。我一把掀开被单，把孩子抱了起来。这就是我的孩子啊，一个女孩，紫红色的皮肤，小小的手，还握着拳头，我爱不释手，没有预想的哭泣，也没有心痛的感觉。只有对她无尽的恋爱。
医生也比较惊讶于我的平静。不慌不忙的准备着报告。
我用手抚摸着我的孩子，暗暗说，我有你不容易，怀着你不容易，生你不容易，也养不了你。我细细的看她的一起，小小的脸，扁平足的脚和老公的一样。手，嘴唇，身材特别像我。如果长大了，一定是一个俊俏伶俐的小姑娘。
医生剪断了脐带，但是没有给孩子打结。我问了问，就这样了？医生点点头，产房寂静一片。
女儿还睁眼睛看了看，是在看我么？
孩子身体渐渐凉了，但是还有呼吸，我不哭，就这样看着她。
医生觉得时间差不多了，顺手把孩子包进一个护理垫里，顺手放在了墙角边，我嘟了嘟嘴，没说话。
出了产房，我问医生，孩子你们处理吧，别做成标本。
老公和爸爸在门口接的我，已经23点了。
我平静的和他们去讲我女儿的可爱。没有悲伤。也许太累了吧，来不及悲伤了。
但是，从第二天起，到今天，每天以泪洗面。一直在想，这么好的一个孩子，如果我保，会怎样？
我理解老公，他爱我胜过爱孩子，他怕我出问题，他最担心我。这也无可厚非。
只是我，好像不能原谅自己的种种疏忽。好像这个历程，有很多岔路口，但是我都没有走，一直乐观的走到这个不归路上来。
这是命么？是缘分么？亦或是由于对孩子不上心的报应？
这几天一直在说，我把世界上最疼的两种痛都受了，一种是生孩子的痛，一种是失去骨肉的痛。
时间是最残忍的东西，我不想走的太快，但是也已经过去9天了，但是那个小小的，我的女儿，永远在我的生命里，记忆中。
不哭了，眼睛模糊了。一周的磨难，把家人也折腾的不行了。
为了下一个孩子，我放弃了这个。
希望，我的大女儿，能够去天堂！

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