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本不想去回忆第一次宫外孕，因为太过痛苦，但看到我写的第一篇文章，有很多姐妹给我留言，也提到了自己的宫外孕经历，所以我想把它写出来，一想姐妹们能引以为戒，二想告诉所有经历过宫外孕的姐妹们我们应该感谢老天爷还让我们活着，应该更打起精神过好现在的生活。 2015年的3月，我还一直沉浸在怀孕的喜悦中，按时吃着医院医生开的保胎药，小心翼翼的吃着，喝着，就在上班的一个上午，刚跟同事说完话，突然的感觉下腹部剧烈疼痛，像要把底下撕下来一样的感觉，我当时就感觉不太好，自己扶着墙慢慢的去了厕所，上厕所一看没有流血，我就慢慢的又扶着墙坐着电梯回了宿舍（单位楼上就是员工宿舍）在床上躺下，躺着的时候特别疼，翻身的时候就感觉整个内脏都在跟着翻。这个时候我感觉自己可能要流产了，但依然没有往宫外孕方面考虑过，我用手机给我已生育的同事发了条短信，让她带我去医院，等她叫着我好几个男同事一起来我宿舍的时候，我已经疼的下不了床了，在把我送去医院的路上，我手冰凉，而且特别想吐。到了医院，同事借了一个轮椅把我推到了急诊，那时我觉得自己只想闭着眼，浑身无力，B超室的医生也许当时是个实习的，没有给我确诊，只是说很像，他们推着我去了妇科，说让我先住院，我说我不住，我自己还签了自愿放弃治疗的字，医院才放我走。因为我的单位离着我的家有30公里的路程，我想去离我家近的地方住院，做手术，于是我给我爸打了个电话，跟他说我可能是宫外孕，让他赶紧找人我要回去，此时，我老公正在开会，没有接我的电话，等我爸再给我来电话的时候我已经接不了了，就只知道他让我同事帮我办理住院手续，他往我这里赶。 这个时候我的意识已经不算很清楚了，只想着我抱着医院的垃圾桶狂吐，后来被他们推进了一个屋里，只想着好几个护士来给我抽血一直说抽不出血来，从腹股沟抽血都抽不出来。我还和她们说你们让我睡一觉，睡一觉起来你们就能抽着了，我太打盹了。在我迷迷糊糊的时候听见医生和我说了句你爸来了，在外边呢，我的眼泪就开始止不住的流了，但是强烈的睡意还是让我睁不开眼。我也不知道过了多长时间，我老公进来了，他进来抱着我的脸就开始哭，我还和他说你别哭，你别哭，我不难受，我就是想睡觉而已。接着他们又推着我去了B超室，在去的路上，他们一直拍着我的脸不让我睡觉，而且一直嘱咐我千万不能睡。又找主任给我做了一个，后来听我老公说那个主任一看就说赶紧去手术室，已经满了。怎么去的手术室，怎么开始的我已经记不清了。等我从手术室出来我就听见我妈一遍又一遍的在叫我的名字，听见我妈的声音我哭了，然后点点头。后来也是听他们说我的同事，领导，都在外边手术室一直等我做完手术出来，可这些我一点也不知道。做完手术后的六个小时可能我比较虚，也没感觉很难熬，只是还是特别想睡觉。六个小时候护士来帮我把尿袋拆了，并且还和我说可以下床溜达溜达（现在想想护士有时候也挺可恨的，摸不清病人的情况就瞎说）。我就下床让我妈扶着自己去上厕所，只记得上完，然后就听见我妈大声的叫我的名字，睁开眼就看见全是人，而且医生还再给我掐人中。因为我还插着引流袋，据后来听我爸说流了满满两袋血。医生建议给我输血，我爸一直担心血源的安全性，再三和医生确认给我输了一袋血。从这以后我的吃喝拉撒全在床上进行了。特别欣慰的就是我老公，这么年轻就让她帮我洗屁股，然后上完厕所都是他在床上帮我清理。心里那时候觉得没有嫁错人。第三天，状态开始慢慢的好起来了，可是我心里的痛始终没有过去，想起来我就哭，因为切除了我一侧的输卵管，就感觉我当妈妈的机会就少了一侧。一直哭一直哭。期间谁的安慰也不听。也感觉自己不想活了。 在医院住了七天，就让出院了，让回家好好养着。因为在我动手术的时候我一个伯伯是那个医院的医生，所以进去全程陪我手术，术后他跟我爸说，闺女流了3000多毫升血，肝缝里，肚子里都满了血了。因为贫血还很厉害。期间也经常逛论坛，看到群里姐妹发的文章，感同身受。看到为我操劳的爸爸妈妈，心里又说不出的难受。一直到3个月以后，慢慢的从悲伤中恢复过来，记得我妈在我手术后跟我说了这么一句话，她说“闺女，我差点就失去你了，你要好好的，我不能没有你啊“因为妈妈的这句话一直在我耳边，突然一瞬间觉得自己想开了。老公，如果没有了我们，人家还可以再找一个，可是对于父母而言我们就是唯一。我们不能自私的为自己活着，我们还有父母，如果我这次真的走了，他们该怎么办？从经历过这次以后，我就决定一定要好好活着，而且还要好好生活。 我后来问我爸为什么不让我回家做手术，我爸说是因为他当时给我伯伯打电话让安排手术了，我伯伯问破了吗？破了坚决不能动。然后他给我打电话，我接不了了，就听我同事说已经破了，他就让我同事帮我办理住院手续。后来我想，如果当时我爸也不懂，我也坚持回去，也许现在我已经不在了。所以我们经历的宫外孕生与死只有一瞬间。 姐妹们，不管我们曾经经历过什么，经历过几次，一定要打起精神来，去面对生活，人生就会过得幸福而充实。 |
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