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我，93年妹子。从月经来潮一直都不是很准，后来16年年底结婚后就没有避孕，一直到17年6月份去医院检查出多囊，当时看到B超单走出来的时候，整个人都是全身冰凉的。从来没想过自己会不孕会真的得这个病。后来8-10月份吃了两个多月的中药，中医说我后来可以备孕了，我就去医院检测一下卵泡，想科学备孕找准排卵日。 再后来一直发现卵泡不涨。我又偶然找到一个看这个很出名的大夫，重头开始。做了很多检查，还是睾酮高导致卵泡不长，11月份开始治病，后来激素调理好了，促排第二个月怀孕了，刚开始孕酮都挺好，以为幸运真的降临，觉得一切苦都值得。可两个月的时候胎停了，医生和我说的时候我强忍着眼泪，走出屋子看到老公，眼泪再也忍不住，为什么我会经历这些？4月10号我做了药流，在家休养了一个月，还好子宫内膜都还恢复的不错。说我三个月就可以再备孕了。我又重新鼓舞自己，打起勇气继续努力，告诉自己不管多难都要积极努力。 7月份吃了来曲，去医院检测卵泡一个大的3.2*2.4，第一次这么大的卵泡，然后抽血雌激素只有98，大夫说卵这么大雌激素应该好几百，证明这个卵质量不好。我说那这个月就算了。我不要了。 今天是我来月经的第4天，昨天开始吃来曲，连吃4天。静静一个人在屋子里的时候就会想起来这种种。一路走来的不易，心酸和感动。老公是我的高中同学，我们从18岁在一起，大学异地恋没有分开，可这几天我却一直想着给自己一个期限，可能到年底可能明年，我再不能生一个孩子，我就要离开我老公，和他离婚，当然这都是下下策。可他那么好，对我很细心体贴，和朋友聚会走之前还要帮我把饭做好，我为了备孕半年多没有工作也从来没说过我一句。我真的觉得他很好，不想耽误他，现在25，最多明年26起码他还年轻，还有时间去找一个更好的人。一个健康贤惠的女子。 我每天跑步，节食，以前最爱吃的东西全都戒掉了，冬天的时候不管下雪还是多冷我都出去快走，夏天每天跑步40分钟，聚会我也只吃很少东西，偶尔想把自己灌醉可长期服药，不敢喝。自问为了要个宝宝付出了很多，从去年的120斤到现在保持在98-100，期间的心酸，又有谁懂？ 我们都明白：不管处在什么阶段都要热爱生活，积极面对所有，可又有很多时候就想放纵下去，沉沦。没有孩子又怎样？吃了这么多药对身体就没影响吗？我爱我老公，可如果我不能给他一个孩子，我宁愿离开。那么好的一个人，我不想自己耽误他，他有更好的选择，而我就想孤独终老。 我不想等到自己备孕4，5年甚至7，8年可能还没有成功，那我不是害了我最爱的人。他对我越好我心里越愧疚。可他从来没有嫌弃我。老公是独子，公婆还有爷爷奶奶都很想要孩子，我俩结婚马上也两年了，我觉得自己没有办法和他们交代，他们都对我很好。生病了都一直挂念关心回家也很照顾我们。我很愧疚对这个家。 是我自己从小体质不好，我很愧疚。如果再不能怀孕，我希望他找个更好的人，他幸福快乐就好，哪怕给他幸福的人不是我。 8月，苦中作乐的一个月。生活从来就不是美好的，生活是苦的，可我们都要学会苦中作乐。我想我还做不到。 |
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