每天都哭，每天都很想死

率落

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2464091 楼主直达楼

谢赞，祝你好孕快快来

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今年32了，12年结婚，跟老公在大一就认识了，快毕业的时候有过一个孩子因为没法结婚打掉了，当时没什么感觉，只是想早点解决这个负担，现在想想真是造孽。结婚后觉得要孩子挺容易的就不着急要一直避孕，结果第二年婆婆查出宫颈癌，都忙活她治病的事要孩子又耽误了，第三年也是由于我体检妇科有炎症加上老公贪玩不想要，到去年我开始着急了，催着老公要孩子，期间因为我生了带状疱疹吃了很多药又耽误了，就这样到去年8月份我看着身边的一个个都当妈了，开始就急了，开始测排卵，催着老公要，可是他迷上了打刀塔，成天没日没夜的打到后半夜烟也越抽越多，每天坐很长时间我觉得他这样很不利于要孩子可他怎么说也不听，像走火入魔了一样的打游戏，仿佛世界上什么都不重要，只有刀塔最重要，所以我真的很恨刀塔，它真的能让一个意志不坚定的人沉沦而不能自拔，之后的日子，我不排卵的日子他就要，测出排卵了他又忙着打游戏不配合，有的时候就是我逼着他，他很不情愿的看着a片应付了事，我知道这么多年了他早已对我没什么兴趣了，在一起就是为了解决生理需要。就这样几个月过去了，孩子没要上，仗也没少打，我12月的时候有过一次月经推迟，我从来都是提前很少推迟，用排卵试纸测了是两道杠，当时我还很开心以为有希望了，结果第二天大姨妈就来了，当时坐在马桶上真的很想哭。失望了好久，调整了心态12月就没有测排卵，顺其自然了。到一月份以后，老公去参加很多同学聚会，看见人家都有二胎了就着急了，回来天天积极的要孩子，在我排卵前后几天做的很频，而我那个月因为颈椎不好去医院拍了片子，还做治疗，本来是想推迟要孩子的，可看他好不容易想通了就觉得要个试试吧，反正这几个月也都没有，这个月不会那么巧，之后的日子依然每天去按摩敷药，到了快来月经的时候还想这个月会不会有呢，其实我心里还是很期盼的，但是自己故意不让自己在乎，还想这个月有了不好因为一直在做治疗，快过年了，好不容易说服老公跟我一起回家过年所以很开心的打包好行李，当天有来大姨妈的感觉，结果流了点褐色分泌物就没有了，晚上测了一下，挺明显的两道杠，当时真的很兴奋，兴奋的手都抖了。告诉了最好的几个朋友，结果当天晚上睡不着右边肚子疼，早上起来看到流了一点血。接下来去官方孕酮低让打针保胎，也说有可能是宫外或是先兆流产，开心的时间很短暂，接下来就是煎熬，每天去厕所都很害怕见血，过了四天去验血复查，hcg从200多翻到1400多，孕酮也上来了，当时还挺高兴，接下来过年回不去了，每天在家乖乖养胎同时伴随着担心，期间为了宝宝营养买了挺贵的惠人原汁机买了好多坚果还买了孕妇化妆品，每天都努力吃药吃饭想着因为孕前没好好保养，孕间好好的要个健康的宝宝，每天都来逛帖子，查各种东西，接胎心胎芽，祈祷好孕。忐忑中过了年，年后去复查hcg已经涨到了一万多，验血的主任都说不可能是宫外了，结果下午的时候彩超什么也看不出来开始慌了，因为已经42天了，记得当时我也发了帖子询问，大夫让过两天来做阴超，期间各种煎熬，后来老公找了医院的同学，告诉说先找个有经验的做腹部彩超不行再阴超，记得去彩超那天早上医院人很多，我老公去排号，我坐在一边突然心里堵的不行了，控制不住的就哭了出来，当时其实已经猜到结果了，果然彩超一下就看出了宫外孕就是我一直隐隐作痛的右边，马上安排我住了院手术，一直到手术后我都不敢相信宫外孕怎么会发生在我身上，每天只想哭，想着未来很渺茫，想着身边的两个同事先后几次都是宫外孕，我怕我下次还是，想着去试管年龄也大了怕几率不高，而且后来知道试管宫外孕几率更高，我觉得所有的希望都没有了，老公说收养一个，可我多想有一个自己的孩子，现在在家心情不好，老公又不会安慰我，刚刚当着婆婆的面和他大吵了一架，说我都是被他耽误了，我真的这么觉得，如果我们早点要孩子即使我宫外了我也没这么难受，因为年轻希望就大！我知道现在心情不好对身体也不好，现在嗓子都喊哑了，真的很想去死，很想离婚，觉得没有孩子我这辈子过得根本就没有意义了，都劝我要想开，可是切身的痛只有自己知道，想着随着自己年龄越来越大，别人家的孩子都在一天天长大，我什么也没我，真的很绝望，我该怎么办，我都想我为什么手术的时候不直接死了算了！哎！写了这么多都是负能量，我现在只有一边的输卵管了，我不知道上天还给不给我机会，也不知道上天为什么要这么对我！

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