3月18日一个多好的日子啊,周六的白天还一点状况都没有,晚上还听了胎心。151……凌晨起来上大号,发现有血丝,以为是大号带出的血,不确定是阴道还是肛门的血。不到半小时开始轻微腹痛,紧接着肛门坠疼难忍。就在观察的这半小时里,老公已经穿好衣服准备带我去医院了。当我发现很有规律的疼痛时已经意识到是宫缩了…… 到医院直接进了急诊,夜班医生也没有认识到我流产迹象,初步认为我可能是肠胃因之类的。然而在继续的问诊中,我的疼痛升级了,听到我的呻吟声后直接推进B超室。B超医生说了很多,我唯一记得的是胎心已经176了。之后脑袋一片空白。事后,老公和我说,当时B超医生就拉他手说孩子保不住了。做完B超后被又医生推到分娩室。天花板上写着“妈妈加油,妈妈我爱你”此时对于我来说无疑是另一种打击。被推进分娩时就意味着已经彻底没有挽救的余地了……夜班医生,看着B超单的同时也给我做完了初检,告诉我不要用力……老公就在旁边握着我的手安慰我。因为发生的太快,以至于我连眼泪都没有。就在医生准备打催产针的时候。底下“哗啦”声,我生完了……医生把老公带了出去。分娩室里我安静的躺在那里。不知道是什么力量在支撑着我。我揭开白布,看到那个小人就血糊糊的躺在我两腿之间,我的双手只能触及宝宝的头,一个很像我的宝宝,应该是个男孩子吧。这时候,医生进来叫我躺下,然后叫了另外一个医生进来开始清宫。虽然疼,可我竟然是麻木的。旁边的护士说疼就叫吧。我知道现在就算我哭死宝宝也活不过了,还有什么意义么。清宫之后医生喊了我老公进来推我出去观察。 在我观察的两个小时里。产房里陆续传来产妇的呻吟声和出生孩子的婴啼声。老公两眼泛红喂我喝红汤水,也一直劝我哭出来了,看着这个忍着他心疼。我清楚记得当时我只和老公说了一句话“发生的太快了,我还没反映过来呢,哭不出来”。医生出来问过我们是否做尸检,老公和医生不知道说了什么。反正最后没做。医生的原话也是不建议做,毕竟是第一胎。只是必须按规定要询问家属意见。老公问医生是男孩还是女孩,医生拍着老公的肩膀说是个男孩,不打紧的,第一胎尤其的是男孩多多少少都会出现问题的,16周到24周是最危险的。记得下回这个月份的时候一定到医院做好保胎的准备……医生很好,和老公交代了很多,一直到里面有人喊说快生了,医生转身就进分娩室了。 回到病房里,眼泪才真的掉下来。孩子的哭声到也没刺激到我。而是生完孩子的产妇以及家属掩盖不住的兴奋劲,让我真真感觉到,我和他们是不同的。双方父母赶到医院的时候,我妈眼泪就一直在眼圈里转,她说一路上就担心我大出血可咋办。我问我爸他想啥了的时候,我爸就过来拉我的手说姑娘啊,你爸就担心你人没了。看你没事,我就放心了…… 公婆一直安慰我,也借此说了此前的担心。我怀孕55天左右的时候在医院做过宫颈息肉的手术,(宫颈息肉怀孕后一直在增大。医生担心癌变强制在医院做个手术)后又保胎过一周。上周的唐氏结果也不是很好。一系列的担心之后,在发生我流产的这个事情上。大家的心里上其实是放下了心理包袱。看我公婆这样说,我妈也道出了她心里的话,也是担心在初期做的手术对孩子有影响,毕竟那时是胚胎发育最关键的时期……之后总总安慰,我听出来了。就是让我也放下思想包袱。 当天晚上,老公一直握着我的手让我睡觉,我睡不着。于是在Q空间上写下了留给宝宝的最后日志。既然要面对,就要勇敢一些。好好的调养身体才是对宝宝的负责。我也相信是宝宝贪玩不过是着急出来了,玩够了迟早是要回家的。 出院前管床的医生过来叮嘱我,让我2周后做个B超再确认次是否子宫内有残留。45天来做一个产后恢复检查,让医生找这次流产的原因,让我配合好医生的检查。什么时候医生说可以要宝宝了,再要就来得及,千万不可以自以为是草率怀孕,如果再次流产就真的对我身体是一种伤害了。我问医生染色体方面问题大么。医生只是说,因为我唐氏的结果高危,不排除这个可能,但是又考虑到我之前没有任何反映,甚至胎动都正常,这种突发性的原因可能是宫颈口松的原因……具体还要找专家医生看。管床的医生一直安慰我,说她这个月就接收7、8例宫颈松的孕产妇了,做个环扎手术很简单。而且像我这样月份流产的也不在少数。第一次流产不要有太大的心里压力……说了很多很多,我心里其实也早就明白这些。可就没想过会发生在自己的身上。 经历过这件事之后,我不觉得我有多坚强。老公说有连续两天晚上睡觉都做噩梦,他需要安抚我……问我做什么梦了。我一点也想不起来。我也不后悔我当时看孩子的情景,起码在我肚子里4个多月了,看上一眼,也当是还了一个我当妈妈的心愿。我们之间的缘分也不应该就这么浅,我相信他还会回来的。 我不知道大家都是怎么挺过这段难挨的日子,但是我知道大家都是坚强的妈妈,毕竟生活还要继续。我谨以此帖怀念我的龙宝。同时也期待大家的好消息。你们的好消息就是我们的大家的新动力。 |
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