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找到好的再更新

希望大家都有好心情

在网上买的国宝

花了8000RMB 卖家说是国宝熊猫

养了两个月 变这样了 也不吃竹子 我是不是被骗了

 

买房子，送家具 

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送。” 

真正的抢劫 

两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。 

　　突然，一个强盗惊呼一声：“天啊！” 

　　“什么事？”另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。 

　　“你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！” 

先采访上帝 

记者向报社发回关于煤矿事故的报道，开头一句是“上帝看到这副悲惨情景，他落泪了”。看到这里，报社编辑立马回电：别管矿井的事了，先采访上帝。 

人类说话不算数 

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！” 

当心我们的葡萄 

一外国旅游者参观果园，导游边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄！” 

在水中剥 

大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：“亲爱的，我能帮忙什么吗？” 

　　老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。” 

　　大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。 

　　老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。” 

　　大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。 

　　隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。”中 

不能站着小便　 

一救生员向游客抗议：“我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。” 

　　游客：“可是每个人都在游泳池小便。” 

　　救生员：“没错！先生，但只有你站在跳板上……” 

倒霉的乘客 

　　乘客向站长诉说：“我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。” 

　　站长：“你何不与对面的乘客换座？” 

　　“对面座位空无一人，我和谁去换？” 

年轻时也干过 

某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他：“你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？” 

　　此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。” 

地狱来函 

不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。 

　　托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。 

　　由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。 

　　晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看“丈夫”发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件： 

　　我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长，但值得一来。这里的一切都很美，树木、花园、聚会…虽然到这里的时间不长，但我感觉好象到了家一样。现在，我准备休息了。我只想告诉你，这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定，你一定会很喜欢这个地方。 

　　永远爱你的丈夫 

　　另：你要做好准备，这里像地狱一样热！ 

鹦鹉的祈祷 

一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：“牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。”“说什么？”牧师问。“它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’”“真可怕。”牧师说，“不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。” 

　　女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。“我是个妓女，想找点乐子吗？”女士的鹦鹉开始说话了。这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：“快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！” 

各不相让　 

父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。 

　　父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。” 

示范 

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！” 

请假 

亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 

　　“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？” 

经理不无怀疑地问。 

　　“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。” 

还是电话快 

有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。 

　　过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：“到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。” 

停车记住别停在路沟旁边 

　一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着头发，对那个司机说：“师傅你能把我带到郊外吗？” 

　　司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？ 

　　司机看她挺可怜的就答应了。 

　　大约走了50公里说：“到这里你拿100元可以吗？” 

　　那个女孩说：“还没有到呢！” 

　　于是又走了50公里司机又说：“你可以下车了。” 

　　那个女的给了他200元打开车门下去了。 

　　但是她没有关门，司机说：“下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。” 

　　他一下车，就感到有一只手抓到他的腿。 

　　他低头一看原来是那个女的。 

　　那个女的说：“师傅，下次停车时记住别停在路沟旁边啊。” 

乞丐的生气 

　有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道： “我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。” 

残酷人生 

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。 

谁养活我 

有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。 

　　一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。 

　　他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？” 

爸爸妈妈吵架了 你站在哪边???

朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架, 你要站在哪一边?

孩子想了一下,坚定地说：站旁边!

我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

一人正骑车飞驰，忽听有人唱：gogogo，心想：靠，我也会，啊累啊累只听轰的一声摔在沟里，这时旁边的人说：牛逼 ，告诉你沟沟沟，还骑!

 我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。

下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

囧~~~~~~~~~~~~~~~

记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．

　全班暴笑．倒．

表演系排小品。 

男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。" 

女生："是你妈逼的！" 

男生："你妈逼的！" 

女生："你妈逼的！！" 

男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！

直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

 这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。 当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

　　司机见状赶忙把头伸出窗外，

　　冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”

　　MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”

　　然后的士走了.....

　　然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机

阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？

　　

　　　　　　妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。

　　

　　　　　　结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期

一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。"

　　

　　　　　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。

　　

　　　　　　不久，他发现一座桥断了，不得不回头。

　　

　　　　　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：

　　

　　　　　　"欢迎你回来，傻瓜

 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？

　　

　　　　　　 大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。

　　

　　　　　　 几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。

　　

　　　　　　 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"

　　

　　　　　　 大象点点头。

　　

　　　　　　 "那你还想不想像上次那样。"

　　

　　　　　　 大象摇摇头。

　　

　　　　　　 "那你知道该怎么办了把。"

　　

　　　　　　 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。

一老农家有一猪，食量过大，老农决定将其弃之。

　　 可是此猪识路，丢三次未果。

　　 于是老农骑驴牵猪走大约十里地，弃猪。

　　 傍晚时分，老农致电于家中：猪归否?

　　 其妻曰：归矣。

　　 老农：TMD！让它接电话！我迷路了！！！

小兔说：“ 妈妈叫我小兔兔，好听！” 

小猪说：“ 妈妈叫我小猪猪，也好听！” 

小狗说：“ 妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 

小鸡说：“ 你们聊，我先走了！”

小兔说：“ 我是兔娘养的！” 

小猪说：“ 我是猪娘养的！” 

小鸡说：“ 我是鸡娘养的！” 

小狗说：“ 你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 

3号陪练说：“ 你们聊， 我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 

熊说：“你们聊，我先走了！”

　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！” 

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 

　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　高等数学老师说：这学期我教高数， 

　　大学物理老师说：这学期我教大物， 

　　模拟电子老师说：这学期我教模电， 

　　社会主义 经济老师说：你们聊，我先走了。

　　　

　　北京 大学的说：我是北大的。 

　　天津大学的说：我是天大的。 

　　上海大学的说：我是上大的。 

　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 

　　李宗仁将军说：我这人，有仁！ 

　　傅作义将军说：我这人，有义！ 

　　左权将军说：我这人，有权！ 

　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

    美能达的用户说：我们是美人！ 

　　佳能的用户说：我们是佳人！ 

　　华光的用户说：我们是华人！ 

　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！

    老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 

　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 

　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 

　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　白色的玉说：我叫白玉。 

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。 

　　红色的玉说：我叫红玉。 

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！

　　师范学院的学生说：我是“师院”的 

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的 

　　职业学院的学生说：我是“职院”的 

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

    

    5个奥运 吉祥物在一起 

　　北北说，他们叫我“北娃 ” 

　　晶晶说，他们叫我“京娃 ” 

　　欢欢说，他们叫我“欢娃 ” 

　　妮妮说，他们叫我“妮娃 ” 

　　迎迎说， 你们聊，我先走了！

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 

校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 

一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密。 

小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。 

男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！ 

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。” 

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 

某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？ 

公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 

老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 

某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你。 

某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机。 

丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂ 

某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！ 

甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 

一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ 

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 

某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。 

克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了” 

女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，一会过来交给我。” 

阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像 

小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！ 

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板来个不甜的。 

甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游！ 

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 

小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！ 

孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。 

“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。” 

妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？ 

病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的。 

女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣b：我更苦命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生。 

孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 

赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 

何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。” 

法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。” 

某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小姐没看着，可惜！” 

妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。” 

女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？ 

一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒—……倒……倒……倒多了吧！” 

哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。 

父亲：你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？女儿：他先向我丢了一个飞吻，我不把它还回去，难道留着它不成。 

一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米。 

儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！ 

“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了

1、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

    2、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

    3、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

    4、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

    5、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

    6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

    7、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

    8、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

    9、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

    10、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

    11、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

    12、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

    13、两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！

    14、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

    15、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

    16、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

    17、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

    18、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~

    于是……我就把身份证掏出来了。

    19、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

    20、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

    22、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

    23、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。

    第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”

    于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”

    步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”

    朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”

    步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”

    于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”

    步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”

    最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”

    步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”

    步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”

    24、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”

    司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”

    司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。

    强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

    25、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”