以此来祭奠我七个月离开我的儿子，并期待他的尽早到来！

阿诗铃

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43165130 楼主直达楼

谢赞，祝你好孕快快来

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我一直潜水，偶尔回帖，这是第一次发帖，我从未想到第一次发帖是发这样的帖子，我以为是例如顺产日志之类的。

自从2012年2月结婚后，玩了半年，我们度过了开心的蜜月，也过了一段时间的二人世界后，我们开始着手准备要宝宝了，开始吃Pregnacare的孕前男女维生素，和叶酸之类的，结婚前和公婆就各种不愉快，然后在我怀孕前的三个月，也就是2月份，我们开始不避孕了，那个月，我的小姑子也放寒假回来了，尽管在家里并不富有的情况下，她依旧坚持去英国自费留学，钱也大部分是我老公出的，他工作五年，我们一分钱也没有攒下来，但是小姑子每个月一万的生活费，以及每年一次的大额学费，老公却不得不及时给她打过去，我自己只好攒下点工资和陪嫁钱，当做后路，还不敢让公婆知道，他们一直觉得我们就不该自己存钱，因为是他们在当家，但是用钱的时候轮到我老公了，他们就不说这话了，我公公好几次缺钱，都是厚着脸皮让我老公和我借钱。

回到正题，二月份我们第一次不用套套了正式要孩子了，用排卵试纸的姐妹都有同感吧？在厕所取尿啊，测试纸啊，等着看结果啊什么什么的，都挺不方便的，如果一大家人住在一起的话，那更别扭了，而且我们小夫妻要孩子的话，总归更希望一个更加私密的空间的对不对？结果在我老公委婉的和公婆说了这个意思后，他们依旧在2月份浩浩荡荡的搬来我们这里了，一家子，五个人住在100平的房子里，上厕所要排队，我也不好意思把那些东西放在显眼的地方，所以各种不方便，晚上在屋子里，外面声音也听得很清楚，这种情况下，我们怎么可能不紧张？？？而且大家都知道，排卵有时候不一定在晚上，有时候下午测到了，我们只能在外面开房间，哎，这些都不说了，都不算个事。

五月份的时候，我备孕已经感觉很累了，老公也不是特别配合，开的药也不是很愿意吃，那个月我们放松了些，想着怀不上拉倒，结果排卵13天的时候测出双队长了，好开心！！结果公公逼我辞职，觉得那个破地方工资低啦又远什么的，我也觉得每天颠簸对宝宝不好，就回来了，不过回来可不是休息的，是给他们打工（老公和公公一起做生意，不过基本是老公在弄），天知道问题估计就出在这段时间！！公公觉得小姑子出国用钱比较厉害，就想把公司的那个大的展厅租出去给他女儿多赚点生活费，让她生活的更好，于是乎，就租给了一个卖家具的，那个卖家具的，基本都是卖些胶合板的桌椅，沙发，窗帘等。前三个月由于还未到反应期，我就一直在那里给他们打工，不拿工资的那种。

我恨自己啊！我难道不知道那个卖家具的场子，会有很多甲醛和苯吗？？！！大家原谅我，我是真的没有想到这个上面去！！我老公，我公公也没有想到这个，即使后面我孕吐厉害了，他们也没有叫我不要去了，是我自己觉得受不了了，就回家休息了。

后面开始各种狂吐，婆婆做饭我实在不习惯了，就回娘家休息了两个月，说句实话，娘家是真的比婆家好太多！妈妈和婆婆就是不一样！这个是没有办法解释的，是天性！

产检各种好啊，都通过了，于是乎一转眼到了六个月了，我身上开始起疹子，奇痒无比，医生说是孕期反应，没办法，坚持了一个月，到了大排畸的时间了，我压根就没有去觉得这是个多了不起的产检，我只觉得，哦只是个例行公事的产检而已。

那天，我和老公起得很早，一身轻松的去一妇婴了，先做了糖耐测试，然后喝了第二杯特别难喝的糖水后，轮到我大排畸了，我进了B超室，躺下后，医生一直没说话，报了几个数据后，她在一个地方停下了，看了很久，我忽然有点着急了，连呼吸都不敢大声了，忽然医生对助手说，多囊。。。。，我白痴的以为，是说我自己卵巢多囊，我还在想，我怎么会有多囊的？算了等生好去治疗就是了，只要对孩子没影响就行。刚刚这么想，医生又说，心脏也不好啊，啊？？？？这是说孩子呢？？我急的要死，问她，什么意思，她什么都不说，叫我下来，去一楼去找另一个B超师，我急忙出去坐电梯，老公见我那样，问怎么了，我说孩子可能不太好，我居然没有哭，那一会儿，但是脑子是空的，是蒙的，不知道发生了什么，到了一楼，B超师给我看了之后，对着电话说，好像是心脏大动脉不对，肾脏也是多囊，没错。然后她又叫我上五楼，我又蒙蒙的上去了，我都不知道自己怎么上去的，老公一直搀着我，上了五楼后，那个医生，对我说，你这个孩子不好啊，得做引产了可能。我忽然如梦初醒，嘴巴张了又张，什么都说不出来，然后他出去了一会儿，进来对我说，帮我约了八天后的专家会诊，然后打发我们走了。

姐妹们，这八天，我真的感觉在地狱第十八层度过的！真的每天都是沉浸在巨大的痛苦中啊，而且还不能让公婆知道，因为还没有最后会诊。

其实会诊只是让我们死心而已，尽管如此，我还是抱着一线希望，事实证明，会诊，只是在确认你的原本问题的基础上，再发现其他的问题。

那天我们去的时候，没有多少人，到了之后，一个年轻的医生先单独给我做了下，什么都没说，叫我们出去转转，说姿势不好，下午我们回到医院，是顶级B超师兼主任，叫了儿童医学中心的主任，还有一大帮子医生，一起围在B超机前，这是唯一一次，我老公被允许进入B超间陪我，并观看孩子的动态，也是最后一次。后来老公说，那天他心疼的要死了，亲眼看见孩子在里面动得那么欢畅，却要被判死刑了，这种感觉，我们这辈子都不会忘记，太揪心了。

结果查出除了那两个问题，孩子的气管和食管也分化不均，心脏也是最严重的法四，多囊肾，我在家痛苦得揪住自己的头发，痛苦地回忆每一个可能的因素，除了前三个月接触到的甲醛和苯，其余的我真的想不到任何东西。

11.5号排畸，11.13会诊，11.20号预约了引产。

很多人叫我13号会诊后就立马预约引产，拖得越晚对大人越不好，但是我对医生说，没事的让我晚一周去住院吧，我心中本能地希望他能多呆在这世上几天，那几天，我吃不下饭的时候，大哭的时候，宝宝就一直抗议着，似乎告诉我他饿了，叫我去吃饭，那天，妈妈说了一句话，我再也忍不住泪崩了，冲进厕所大哭，她对我说，宝宝在一天，你就得对他好一天。

因为建议我们抽脐带血做染色体检查，因为这个多发畸形比较罕见，医生说怀疑是VECTAL综合征，这个的发病率是很低的，所以20号我躺上手术台后，共抽了三针，我清楚的记得，在针取血的时候，宝宝很激烈的动着，医生说宝宝乖啊，不要动，护士说废话啊他也有感觉啊，你扎他他能不疼吗？听到这话，我什么感觉？？我觉得用言语无法表达。

医生估计抽不到脐带血，也许是怕麻烦吧，我隐约听到他说要抽什么心脏血，因为我记得他最后一针扎下去，宝宝的腿，狠狠得踢在了我的肚脐的地方，然后，永远也不动了。

我麻木的出了房间，一滴眼泪都流不出来，心不是痛，是死了！！静静的等待疼痛的到来。

我还不能哭，因为我妈妈特别脆弱，心脏也不太好，她从知道之后，就一直为我担心，于是我装作特别平静的样子，安慰着她，没事的没事的，是啊，没事的，顶多死在手术台上，那样还好了，我陪着宝宝去了，去照顾他。

到了21号的下午，肚子就开始不规律阵痛了，到了22号凌晨2点，疼醒了，老公开始给我计算间隙时间，护士也不断过来给我内检，内检并不疼，后来，变成一分钟一次了，我开始有点吃不消了，妈妈和婆婆来了，我只能喝点蜂蜜水了，其他的真的一点吃不下，早上一个胖子医生来了之后，看了我一眼，说马上就能进去了，我正在疑惑，他说给我内检，结果是给我开宫口啊，天啊，开宫口是真心疼得要命啊！！我觉得有一个巨大的东西，把我的肚子和下面都要撑破了，然后特别想大便，这时候我就被推上产床了，然后进了产房，本来以为我月份小，要叫我自己生下来的，后来知道我已经快28周了，就把我推进产房的，一用力，羊水破了，哗的一声，然后过了一会儿，下面又开始阵痛，我开始用力，由于是臀位，特别难出来，我使出了吃奶的劲儿，我清楚的感受到孩子的小屁股出来后，头卡在下面了，我有种撕裂的疼痛（后来经历了非常疼的缝针），后来我心里想，宝宝，你就要离开妈妈了，然后一使劲，头也出来了，医生一边整理一边说，外观是正常的，弟弟。

然后叫我打电话问老公要不要看孩子，老公说要看，然后安排他们进来了，据老公说，我妈妈看到孩子，哭的都快昏厥过去了。我老妈后来对我说，孩子个子很高，随我，长的也像极了我小时候生下来的样子。

月子的事情，就不多说了，我只想和你们说一点我的感慨，婆婆和妈妈真的是不一样的，公公婆婆听说孩子有问题的时候，第一句话都是，没事的，女人不就是得受这些罪么？等三个月就可以要了（后来医生说一定要半年，他们还不信，说他们村里人引产后三个月就能要），我妈妈知道后第一句话，那怎么办啊孩子，你要受大罪的啊，怎么办？这些都是他们的直接反应，也是他们的心里话，我谁也不想去怪罪，这些比起我失去孩子的痛苦来，都是无所谓的了。

我以此文来祭奠我的未曾谋面的儿子，我们母子，相处了七个月，竟然一面都没有见到，就说再见了，但是我相信，他一定是去养病了，把身体养的好好的，健健康康的，半年后就到妈妈的肚子里面来，足月出生，和妈妈在一起一辈子！

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