原帖由 美丽花花 于 2009-8-20 22:07 发表 妹妹，你的可乐和雪碧若不能留下，你就祈祷他们能早日投胎到我的肚子里来吧！！我会好好的照顾他们的！！

 

恩，所以说投胎真是个技术活

原帖由 快乐子 于 2009-8-20 22:08 发表 才看见原来之前楼主已经做了个了。。那这次真的慎重。。我是知道人流做多了，以后怀上就是高危产妇。。唉。。我想楼主妹妹很纠结的。。我们只能听你倾诉。也帮不上什么忙。。

 

真的是，连我自己都做不了什么，姐妹们还能怎么样呢

什么都不说了，祝福你

原帖由 成悦 于 2009-8-20 22:12 发表 什么都不说了，祝福你

 

我也什么都不说了，谢谢你

我知道。我那次做人流，在手术台上，麻醉医问我，是第几次做，我说第一次，眼泪就出来了，后来半年内做几次梦都梦见宝宝。。心里还怨恨老公好久。。但是你家里人这样做。也是出于保护你的考虑。我想如果你是我的女儿，也许我也会和你妈妈一样。因为不忍心你未来太辛苦。

原帖由 hankly 于 2009-8-20 21:57 发表 为什么大人的失误最后是让孩子来承担呢？可能我说的很不现实，但孩子很无辜，还是两条生命！想想将来他们能多可爱啊？我不知道以后会怎么样，我只知道心里只有不舍，看了只有心痛！再考虑深思吧！

 

让你看我12号的日记

八月未央

爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。­

我呆呆盯着屏幕上的这句话，忘记了现在。­

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八月的张家口阳光最毒辣，我洗完澡，穿着黑色蕾丝的胸衣和宽大发旧的牛仔裤，站在镜子前化妆。­

浓黑妩媚的猫眼妆，飞扬柔顺的卷发，一脸惨白，神情默然。­

我看着瘦弱冰凉的自己，单薄的腰身中间鼓起部分开始明显，我摸着你们，没有表情。­

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我蜷缩在椅子里跟朋友聊天，认识很久的网络写手，她的母亲是个美丽的疯子。­

她说，她母亲有很多双高跟鞋。她把它们一双一双地排在柜子里，有丝绒的，绸缎的，软皮的，刺绣的，珠片的……细高的鞋跟流泻突兀的凄艳。她光着脚穿它们，有时候她独自在房间里走来走去，地板发出寂寞的扣击声。她是美丽的女子，可是在她最美好的时候，她爱的男人不在她的身边。­

我笑着说，我也是，在顺义的时候也是这样，走来走去，自己的美丽寂寞而哀伤。­

我们爱的男人可能不一样，可是，他们都应该曾经喜欢我们穿着高跟鞋的样子。­

只是，他给过她无法遗忘的记忆。除了承担和诺言。­

她的母亲只是想抓住一些东西，于是抓住了她。但后来才发现她的后悔。因为对不爱自己的人，不能付出。一旦付出，就罪孽深重。­

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她的母亲终是疯了，发疯的时候会抓着她尖叫，把鞋子往她身上扔，说她是她的劫难。­

“也许，他们都是怕你变成我母亲那样的疯子。”­

“呵呵，我已经疯了，因为我能付出的都付出了，我的罪早就洗不掉。”­

打完这句话又觉得胃里一阵恶心，不吃东西也能吐，吐到出了血，然后鼻子又开始出血。­

用手一摸，满是血腥的味道，到处都是。­

她把视频开开，抽着烟眯着眼睛看我，惨白的脸，浓黑的眼睛，鲜红的血，全是纯粹的颜色。­

她笑了“你的样子，像极了她年轻的时候。”­

我关掉了视频，想起她说过她的母亲在她十六岁那年自杀，呵呵，十六年，我能活到那一天吗。­

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医生走出去叫别人的时候，我醒过来，从床上坐起，夏天热辣辣的阳光透过玻璃照射进来，我突然睁不开眼睛。­

我能知道是怎样残酷的一幕，一个小小的搪瓷盆里是一大堆粘稠的鲜血。面无表情的医生用一把镊子在里面拨弄了半天寻找你们的绒毛。­

我被别人带着，辗转奔波与各个大小医院之间。不断地抽血化验，做各种检查。沉默地跟在他们的身后，顺从地承担着施加在身体上的各种伤害。从一个脆弱甜美的刚刚成年的女孩，突然变成一个表情淡漠而懒散的女人。坚强而又逆来顺受。­

我忘了是从什么时候起，就有了那种让自己都感觉生的笑容。常常会独自浮起来的某种隐约的微笑。轻蔑的，带有淡淡的嘲讽。可是连我自己都不知道这是在轻蔑嘲笑自己，还是对他。­

从上个月起，就常常做着一个同样的梦，怀里抱着一个小小的婴儿，独自在一条空荡荡的走廊中走路。走廊两旁有很多房间的门，可是我又累又冷，不知道可以推开哪一扇门。­

没有地方可以停留。我轻轻地微笑。­

我感到从未有过的孤独。 ­

 

后悔也没有办法啊！宝宝们的离开，是为了让他们的妈妈以后更好的幸福生活 

我其实也为了我3年前的愚蠢行为而后悔，现在想想都会哭！哎，有能力的就把孩子留下,,

MM,你没有能力让孩子出生而过的好，那就放弃他们吧，对你，对他们都是一种负责！

     我知道你的痛,虽然爱是肓目的,但是这样的男人不要也罢,不要老想着他的好了,因为那都是过去了,现在这个世界上这样不负责任职的男人比比皆是,孩子是无辜的,留下吧!不然会成为你一生的痛!    

接八月未央

宝贝们，关于你们的父母，其实一直都是孤独的个体。­

知道彼此是深爱的。可是面对面的时候，灵魂依然是陌生的一对路人。­

就像以前妈妈喜欢买的那些打孔的原版ＣＤ，便宜又好听。但是那些残破的ＣＤ常常放着放着就卡住了，突然发出嘶叫。­

我想我对于他来说，就象那一段音乐。美丽而心碎，有着无法预期的恐惧。

他的父母不会纵容他，一直希望他能离开我，娶个受过良好教育，门当户对的女孩。大概在他们的眼中，我是有不良倾向并且危险的。“她会毁了你。”他们一定这样是对他说。­

­他只是被他们和我们之间频繁的争执所累。­

­所以两个人一直在做爱和敌视之中沉溺。爱得越深，伤害越重。­

­他有时会想象自己身边的女孩，宁可老实和简单一点，却是能带给他安宁的。不会如此疲累。­

­他终于想在父母的安排下失去自己。­

­也许潜意识里，他寻求着一种放松和解脱。­

一次次的为着以后争吵之后，我终于越来越害怕，突然就会流下眼泪。

“我并没有决定什么。”他想解释。

“你不需要决定什么。你能决定什么。”

他最讨厌的就是我这样淡淡嘲笑和轻蔑地微笑地看着他。

 

在他眼里，我是没有任何谋生能力的女孩，靠着他给的食物和住所而生存着。

也许正因为这个原因，他也曾无所顾忌地伤害我，在争执的时候，大声地指责我，不管我想法的命令我，杀一条生命对他简单得像做一个游戏任务。没有想过我是个孤独无靠的女孩，跟了他快一年，只是因为爱他。

 

我有时候会想，半年前拿掉的孩子是男是女，如果留下来，下个月我们就能见面了。

但是对于他，不过是个没有成形的细胞。他忍无可忍地叫我闭嘴，别再说那个孩子。

 

我穿着棉布的裙子和姐姐出去，看到玩耍的孩子，就跑过去说，让姐姐抱抱你好不好？

孩子看着我，我笑着说，再看我就要亲你了。

我20岁，在别人眼里可能正在上大学，憧憬着自己未来美好的一切，爱情或者婚姻。

但只有你们，只有他明白，这个年轻的女孩，已经被他彻底摧毁。

在身体和精神上，我都是残缺的。

 

我总是记得我和他初见的样子，他坐在车里，我从院里走出来，冻得瑟瑟发抖，手里拿着电话。

那一刻我们共同站立在宿命的掌心中。

是两颗无知而安静的棋子。

一盘被操纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。

 

我总是想，如果我们彻底的离开，他的生活会正常起来，他会幸福。

 

在我们最后的两个月里，

他没有带我出席过公司的Party，朋友的聚会，更没有见过他的家人。

做过最多的事是做爱和争吵。是我们生活的最大内容。

有过一个没成形的孩子。

肚子里现在有你们的存在。

 

他认真的想过他的未来，只是很可惜，他的未来里没有我们的存在。

他说我是没有未来的人，可是他从来没有给过我未来。

他不能有能力的时候，我去努力，可是结果呢，宝贝们，爸爸，对你们，等同与什么呢。

 

八月，我蜷缩在地上不停的淋冷水，却清醒不了。

坐在姐姐家大大的地板上，她问我喝酒吗，我淡淡的笑，说我不烟不酒了，直接上针吧。

她骂我要死了，然后眼里闪过一丝担心。

这个月我失去的，不只是你们，而是我以前的人生中所有相信的追求的一切。

谢谢那个男人，把我最后的美好与纯真终结。

抱抱楼主，你现在的心情和我当时差不多，唯一不同的是，我的宝宝是他家人把我架到医院去引产掉的，当时他们家人知道我怀上宝宝时宝宝就已经三个月了，后来和楼主一样，想尽一切办法想留下我的宝宝，到宝宝七个月时，挣扎了四个月，最后我还是没能保护他，就眼睁睁的看到他的生命消失了，说说我的情况吧，我找了一个离过婚的男人，我们很相爱，他比我大十几岁，他前妻为他生了个男孩现在都二十岁了，他们家父母坚决不让我们再要个孩子，说还要带个小孩子多麻烦，说如果我把孩子生下来，他们就断绝父母关系，他是个孝子，一切听从父母的，所以后来把我架到了医院，从医院出来我的身体就受到很大的伤害，加上当时的心情也不好，现在已经三年了，我吃了三年的药，身体一直不好，子宫受伤，医生说以后生育的机率很小，也许不再有生育了，也许这就是我的报应吧！他家人现在说我是自找的，为什么要怀孩子，我去看病住院，他人家从来没看过我，现在想想真是后悔，当时想到我那么爱他，就为他牺牲一下，可是我错了，现在才明白，女人一定要对自己好一些，说了这么多，希望你还是把孩子留下来，因为他们需要你的的保护，你是妈妈，只有你才能保护他们，活在这世上，没有什么过不去的坎，身体不好时，那才是叫天天不灵，叫地地不灵。