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如果你听了我经历落了泪,请你别问我是谁(两次宫外)

 
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61554361 楼主
谢谢亲的鼓励,爱你!
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如果你听我的经历落了泪


                     千万不要问我你是谁?


今天离我出院整整一个月了,这一个月我仿佛被冰冻了一个世纪,我是那么的冷,心都被冻僵了.我想过死的念头,我放不下年迈的父母.我想过离开老公,我放不下6年的感情和我深爱的人!也许这就是佛说的:尘缘未尽吧!可是我该何去和从?


                      


   2002年的10月迎着秋天金色的阳光,我和老公牵手走进婚姻的殿堂.老公是一个不善于表达内心的人,但是是那种让人一看就觉的特别有安全感,责任感的男人.虽然没说过:“我爱你三个字,但我还是义无返顾的嫁给了他,开始憧憬我们美好的未来!


                  流产 ----------我想我还年轻


     20035月我怀孕了,我和老公高兴的像个孩子,老公天天给我买零食,什么家务也不让我做,就这样第50天时,有些出血,做B说没有早期心血管搏动,孕囊太小,医生建议我流产.我回家哭了一夜,也想了很多,现在都讲究优生优育,万一不好怎么办?第2天去医院做了流产3天后我下腹疼痛难忍,白带奇多,到医院说我是流产感染了,输液11天,终于腹部不疼了,可白带从此不会再减少了。那一年我想我 还年轻,我还有希望。(后来我知道 ,其实是我无知的结果,我那时月经周期是45天左右,50天去做B超根本就看不到早期心血管搏动.可是医生没有问我月经周期,而我根本不知道月经周期长短与怀孕的关系,也没有给医生说我周期长。)


等待------------希望


       2004年我没有避孕,也没有怀孕.


                              宫外--------致命的打击


      20058月我有些着了,到医院检查,医院说我有宫颈糜烂2度,盆腔炎,做造影输卵管一侧很好,一侧通畅但是有些弯曲,建议我回家试孕结果9月我就怀孕,这个怀孕来快,走的更快,我刚知道怀孕还没有3天,晚上在家吃饭就腹部疼痛如刀割,昏迷过去,醒来后老公已经把我送到医院,才知道是宫外孕,不负责的医生,不想在夜里做手术,说你们到大医院吧,我们不敢确诊,在这种情况下,我们更本不知道有多危险,只知道医生说什就是什么,老公立即找车,我们奔往80公里外的市中心医院,我不知道自己昏迷了几次,又醒了几次,我只觉的我好象快要死了,我想说话的力气都没有了。1个半小时后我们到大医院,老公说下车了,我就什么也不知道了,好象好多人抬着我,我好象快不行了。当再次有些意识时,眼睁不开,口渴的要命,也动不了,只听到哭声,我努力的睁眼看了一下,是老公和姐姐在哭。我只记得我说过:别哭姐姐。我不知道那夜是怎么过去的,只知道我好象在一个没有光线的黑洞里,永远也走不出去,我四处奔跑,恐慌,害怕,我是那么的孤独,找不到亲人,也找不到回家的路,这是我对那夜唯一的回忆


      



[ 本帖最后由 蓝色的相思 于 2009-2-10 15:38 编辑 ]
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蓝色的相思 (楼主)
2
八级宝宝 |

 当早上的阳光照进病房的时候,我醒了,我终于睁开了眼睛,看到好几个医生护士在我身边。医生看到我睁开眼说,宫外孕还能从80多公里外跑到这,命大呀,你们那里的医生宫外孕病人还敢不接诊,还是医生吗。你知道吗你的身体的血做手术前已经失去了50%,多输些血,好好养养身体。另外你的一个输卵管已经破裂切除了。我看了看老公,老公说:“别多想乖”,我顿时泪水涌出了,老公给我擦着眼泪说:“我们再也不要孩子了”,姐姐当时哭出声,旁边的病患家属有的也在抹眼泪,并且过来安慰我们。我切除的一侧是造影显示好的那侧,剩下的是弯曲的一侧,我情绪很低落,在医院9天后终于出院了,由于失血过多,伤口不好愈合,回家后身体虚弱,不能下床,老公天天精心的照料我。一个月也后能下来活动了,我终于忍不住想回家看看妈妈,我住院前一天妈妈病重,我这事,谁也不敢对妈妈说。我于是打电话给妈妈说我明天回家看她,妈有些激动说,一个月 了也不回家看她,我泪水在眼里打转,不敢哭出声,我说明天一定回家。第2天我和老公还有姐姐一家开车回去。妈看到我后大哭说:“我的乖呀,你可回来了,我真怕我再也见不到你了,你爸都告诉了”,此时妈妈已经泣不成声,我们全家哭在一起,。那 是我记忆永远也抹不去的一天。


 


                   流产--------我绝望的说妈妈:没有孩子我不想活了


                                 妈妈难过的说:没有你我也不想活了


 


      2006年转眼就到了,经过一个冬天的调养,身体也好多了。天天上班----回家,做家务,日子依旧平平淡淡地过,我的心情依旧不能走出那场噩梦,只要有人一问我就泪如雨下,在家没有人的时候我就嚎啕大哭,有时老公稍有情绪,我就说他嫌弃我不能生育,我大吵大闹,老公心疼我,从来不和我计较。尽管我过后很后悔,但我这种情绪时好时坏。2006年8月份我突然发现有身上有好几天没有来了,我买了一个试纸测了一下,居然是强阳,我不敢相信这是真的,我好的一侧已经没有了,剩下的一侧又不好,所以后半年也没有避孕。我又下楼买了2个试纸,看还是阳性。第2天又买2个,还是。我才告诉老公.我们激动的不知道该用哭还是笑来表达。可我又高兴不起来,我怕还是宫外,几天后我们做B超,显示是宫内,但是时间太短别的看不出,我立即请假在家休息。42天后这种幸福再次像昙花一样凋谢了,又出血了,保胎也无济于事,5天后终于不出血了,我的孩子就这样又从我身边走了。如果哪个是噩梦,这次更是雪上加霜,我像疯了一样,不吃不喝,只是哭。老公没有办法,让姐姐来陪我,后来又让妈妈来,我说妈:我不想活了,我快崩溃了。妈妈说:“可怜的孩子,你为了一个没有出生的孩子不想活,你也是我的孩子呀,何况我 把你养了这么大,你就这样走了,那我可怎么活呀”。妈没有上过几年学,可妈说的话,让我震惊,我把自己锁在这个圈子里太久了,我以为只有我一个人在受折磨和煎熬,完全不考虑别人的感受。我此时才知道,我太自私了,我除了孩子忽略了太多的亲情。


  


                                 休     息-------走出自我


 


      2007年我终于从这么多的磨难中变的坚强起来,心境也从妈妈的话中打开了窗口,



梦魇一样往事也渐渐离我远了   ,  阴暗中透进了一丝的阳光。我敢面对别人孩子的微笑,我学会了不再哭泣,我和老公比刚结婚时还幸福,我们一块去青岛看大海,我们一起牵手走在大街上,像刚结婚的恋人。老公不想让我再痛苦,这一年我们都在回避孩子。07年总的来说是幸福的。


 


                                          宫外----掏空了我的心


 



      2008年的春天是那么的温暖明媚,被冰冻了一个冬季的万物开始复苏了,我无意间闯进了播种网,结识了许多和我一样的姐妹。她们和我一样经历着辛酸和痛苦,走着崎岖又艰难的路,但是都没有放弃,依然坚强的走下去,我很感动,又开始了我的求医之路。


      先是经熟人介绍看中医,中医不注重检查,扣脉后就开了中药,我吃了两个月的中药,没有明显的改善不说,月经也变的不正常,月经期肚子,,血快多,是我以前没有的症状.,我意识到不能再看下去。我开始看西医,西医要求大量的检查,内分泌.病毒.抗体等等,一系列的检查单没有问题。开始排卵监测,监测了3个月下来,医生说我排卵不好,不会怀孕,要我下次月经后开始促排和造影看输卵管的情况,我只有等到到下个月了。9.18号应该是我月经该来的日子了,没有来报道,我想不会怀孕的,医生都判定不会怀孕的,我和老公去了桂林,在桂林几天依然没有来,我还有早孕症状,我试纸测了一下是两条线,我和老公并没有前几次兴奋,因为我们的被打击的不会兴奋,不管怎么说还是希望是好孕,我们提前结束了行。.回来后做了一个普通B超,医生说看不到,不过38天看不到很正常,让我等再看,可是那种不祥的感觉让我不能等下去。我们又去大医院看了阴道彩色B超,看到孕囊13X16MM是宫外妊娠,我拿着报告单,心都被掏空了,我不知道自己是谁,我不知道我们该怎么办?我和老公坐在走廊的长登上,我不想哭,可是我的衣服分明被泪珠打湿,医生都下班走了。我们不知道座了多久,回到车里,我给姐姐打了一个电话,说:"姐姐,我又宫外",就泣不成声,电话挂了.姐姐又打过来我没有接,我和老公的电话一篇又一篇的响,我们两个都哭了.我认识老公7年,见到哭过两次,我05年宫外的哪次和07年他父亲被查出食道癌哪次,这是第三次.我们没有吃饭,一直到下午医生来,我们去咨询,医生冷冷的说:去住院部,以后只有试管了,丝毫没有怜悯的语气.我们只好去住院部,医生看了报告,咨询我们没有孩子后,说发现的早,孕囊不大,保守治疗吧,以后或许还望,保守应该效果不错的.我们考虑到离家远,就回到离家近的医院治疗了.


        9.26这个黑暗的日子,我躺在病床上,毒性很强的杀死胚胎的药物一滴滴的流进我的血液里,像一根根刚针刺进我的心上,它将杀死我的孩子,孩子,我怜的孩子,你为什么要来的错位呢,要我用这种方式来而扼杀还没有发芽的你.你知道吗,扼杀了你也等于杀死我的心.  天地之大 ,为什么容不下你和我呢,难道是上天在惩罚曾经无知我,究竟要惩罚我到什么时候呀.那是我永远也描述不出来的伤痛.


       地狱般的黑夜随着液体的滴完迎来了黎明.仍然是个哭泣的天空,窗外的雨下个不停,病房里有一个刚生完孩子的女人,不时传来孩子的哭声和大人谈论孩子可爱的欢笑声,另一个空的床,是进产房了,还有一个是剖腹生孩子的,孩子出生就就死了,女人的脸苍白.我们两个可怜的女人和人家两个幸福的女人形成鲜明的对比.


          六天后,我的验血正常了,医生说保守成功了,我可以出院了,我终于离开这个我一刻都不想待下去的地方.可我像个空心人一样,我不敢面对现实,我又回到了从前梦魇的状态!.




[ 本帖最后由 蓝色的相思 于 2008-11-3 12:33 编辑 ]
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蓝色的相思 (楼主)
3
八级宝宝 |

     群里的一个姐妹给宫外两次的姐妹建了一个群,有相同经历的姐妹看到群里来座座20493076

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4
六级宝宝 |

抱抱,别难过了,还有很大希望的!你的LG很好!

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5
十级宝宝 |

抱抱楼主,,,,,

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6
四级宝宝 |

em25 em25 菩萨保佑多灾多难的妹妹吧

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7
九级宝宝 |

试管吧,听说现在试管的成功率也挺高的,庆幸的是你有一个好老公,坚强起来!宝宝会来的。。。

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8
五级宝宝 |

好好的调养身体,然后放松自己,不要去想那么多。

我也是宫外孕采取保守治疗啊

现在也怀孕了,其实心态很重要的

让自己的身体健康起来,那才是根本

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9
九级宝宝 |

别想太多了,我相信孩子跟父母是缘份,也许老天想挑个最好的给你呢。我总是这样想,因为我两年了一直都没怀上,我和老公都检查了,都没有什么大问题,但就是怀不上

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10
九级宝宝 |

看了之后很心疼!!!

但有一点我觉得非常有必要提醒你,请到北京,上海,广州的大医院挂权威级医生的号,让他们给你点建议吧。。。。

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