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8月13日，一个我将永远铭记于心的日子，就在这一天我的第一个宝宝永远的离开了我，从6月17日发现怀孕到这一天，虽然日子很短，却让我终生难忘，此刻我坐在电脑前，将这段日子的点点滴滴记录下来，以此来怀念我那还未出世便又离开的宝宝！ 6月17日发现怀孕告诉我老公后，他好高兴啊，高兴的都不知道说什么了，只是一个劲的傻笑，我怀孕了，这种幸运的事真的落到我身上了，我觉得好不真实啊，我买了好几个牌子的早孕试纸，结果告诉我，我真的好孕了，幸运，幸福，开心，我不知道怎么形容我高兴的心情，总之我特别的开心，我有多囊卵巢综合症，吃了好多药，只有我自己知道这个孩子来的多不容易，所以我特别的珍惜她，我在心里告诉自己我会好好爱她的，我太兴奋了，中午饭都没吃几口，也不知道饿了，想到我要做妈妈了除了开心还是开心！ 接下来我辞去了工作就安心的在家养胎了，到7月8号左右，我开始有早孕反应，恶心，吐，什么东西都吃不下，可是只要一想到有个小生命在我的肚子里，我就好开心，我觉得什么都无所谓了，只要我的宝宝能健健康康的就行了。7月15号，我去照B超，医生说已经有胎心了，说宝宝的心跳很强烈，我听了很高兴，虽然我每天吐的很难受，可我的宝宝很健康，我觉得一切都是值得的，接下来就是最漫长的一个月了，天天吐得天昏地暗的，可是想着明年2月份就会有一个可爱漂亮的宝宝了，想着这个我就觉得不那么难受了，我和老公为我们的宝宝做着各种各样的规划，我们想着她一定是个很漂亮的女孩，眼睛像我，鼻子像我老公，我们幻想着宝宝可爱的样子，我觉得我是世界上最幸福的人！ 日子一天一天的过着，直到8月13日，我在老公的单位待了一天，一直到下午6点，我去上厕所，发现我出血了，鲜红鲜红的血，我的心一下乱了，腿都软了，我预感孩子可能保不住了，我和老公直接去照了B超，医生说宝宝在70多天的时候已经停止发育了，现在已经没有胎心了，也没有保胎的必要了，做掉吧，医生的一番话顿时把我的宝宝打入了死牢，我不相信自己的耳朵，我又问了一遍，结果没有一点改变，突然我的眼前一片黑，我告诉自己要镇定，过了几秒钟我感觉好点了，才开始迈着沉重的步伐往家走，我感觉自己走路像是踩在棉花上，走起路来像一个喝醉酒的醉汉，摇摇晃晃的走到家，看着老公紧张担心的脸，我不知道怎么说了，老公问我怎么样，我说不怎么样，把情况和老公说明后，我们带着失望，伤心的去到了医院。 到医院以后，医生问明了情况，开始给我做一些必要的检查，晚上8点50，我进了手术室，里面一个通道，几米的走廊对我来说像是几里路那么长，我百般不愿的躺到了那个冰冷的手术台上，好冷，我浑身都在发抖，看着身边那几个穿着同样绿衣服的人，带着帽子，带着口罩，只能看到两只眼睛，他们把我的腿固定了起来，我就像一只即将被宰杀的羔羊，不能动弹，眼睛无助的看着大夫，静静的等着麻醉师给我麻醉，我多希望医生告诉我是他们检查错了，我的孩子还好好的，我多希望我是顺产而不是流产，我多希望保住这个孩子，可现实却是很残酷的。 世界上最冷酷的就是医生，他们永远都是那么的残忍，虽然是救死扶伤，可他们总是那么冷冰冰的，此刻我的心里难受极了，可他们还在那里讨论吃的，好像我不存在似的，麻醉师开始给我麻醉，我瞬间没了意识，等我被叫醒的时候，医生已经把我的鞋子拿过来了，在他们的搀扶下，我坐上了轮椅，被推出了手术室，医生告诉我手术很顺利，已经清理干净了，瞬间我的泪水如决堤的洪水般，想到从此我和这个孩子再也没有一丝的联系，我的眼泪就再也控制不住了，医生安慰我说没事，这是大自然的优胜劣汰，你还年轻，以后还会有的，可我心里的痛谁能明白，只有我自己知道这孩子来的有多么的不容易，我心里有太多的不舍，我的孩子，她还没来得及到这个世上看一眼，她还没有享受到爸爸妈妈的爱，怎么就离开了呢，我抚摸着我的小腹，认为这不是真的，可从腹部传来的疼痛的感觉提醒着我，我的孩子已经没了，我不停地哭泣，老公安慰我说别难过了，可我的泪水就是不停的流，我也控制不住...... 也许是我太无知，没有保胎，我以为能怀孕就没事了，我一直相信我的宝宝会健健康康的，可是结果总是出人意料，侯馨玥，是我为我的宝宝起的名字，虽然我的宝宝只在我肚子里活了70多天，甚至都还没有成型便停止了发育，宝宝停止发育了，但是爸爸妈妈对她的爱永远存在，我们会永远把你记在心里，侯馨玥一路走好！！ 现在已经过去3个多月了，每当我想起来心还是很痛，眼泪会控制不住的往下流，上个月去检查，医生告诉我可以备孕了，可是我好怕，我怕悲剧会重新上演，我好怕啊~~ |
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播星人6a2476843c
(楼主)
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2
楼
六级宝宝
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9
楼
八级宝宝
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