我打电话给老公.....我哭到崩溃 到觉得天再也不会亮了 响了很多次没人接我不停的打 后来婆婆接到（老公出门了 旺季带电话）我吧情况说了 婆婆说 不能要赶紧打掉 不然生下来还不知道是个什么东西... 晴天霹雳！还好这个人是婆婆 不是妈妈。可是这句话 我一生都不能忘记了， 这一生婆婆都成不了妈妈了 。然后整整一个上午 还是没有老公电话 下午我忍 不住了 又打了老公手机 是公公接的 没说什么 就说还没回来 等他回来给我会 电话........这个期间是我最伤心最不愿意回忆的一段。流产不全 又大出血 没有麻药一天清了2次宫，我疼的在手术床上有过短暂的休 克，手术结束后 我趟的地方整个都是水 我的汗水 泪水 直到流产后15天我都没有见到老公，寥寥的几个电话......让我心凉。我们这边流产后是有忌讳的 不能串门 不能到亲戚朋友家去 就连娘家也不行。那段时间我每天除了流眼泪就是再想 人怎么才能没有痛苦 不管是身体上还是 心灵上 然后我想到了那些自杀的人 我理解他们了 因为太痛苦了 死亡就变得 让人渴望 那是痛苦的终结。

 

5.27日

题外话：（好几天没来了，本来不打算再来了 只是帖子没写完 ，打算上来把结尾交代了，于是看到了那么多姐妹的回复....我的眼泪就没有停止过。“你若不勇敢，没人替你坚强，生活不管多苦，我们都要好好过!”我喜欢这句话。我没有想到有那么多人回复帖子给我，我只是找一个发泄口 说说自己的委屈 。姐妹们 很感谢 我不会想不开 只是很难过很难过 可能恢复心情需要一个过程....我会很快好起来，我不放弃自己，可惜时间不等我，婆家人已经打算放弃我了，我没那么卑微的等待别人放弃，我的婚姻在倒计时，我爱我老公，可惜他没能给我撑起一片天，没能告诉我无论如何我们都会在一起，都不放弃，都会好好的，会走到老。

也是我该舍弃的时候了，人生不只有爱情和孩子不是吗？我还有亲情，还有朋友。

看着朋友同学都有了孩子 我连一句祝福的话都不说 我知道我这样不对 在空间里我装作没有看见 因为我真的很难受，我太羡慕了....羡慕到嫉妒。）

 

继续上面的：

之后的2年 我没有再怀孕 一直在FY到合肥的路上往返 在省立医院生殖中心进出 我工作中所有的休息时间都用来去合肥了 我出了上班就是去合肥 没有休息时间 检查的项目从染色体 到男方精液常规 CA125 糖类蛋白 免疫6项 抗核抗体。抗心磷脂抗体。CD4+CD25+T，糖类抗原CA125  T3  T4  TSH  d-二聚体CA7000  ABO血型鉴定 血小板功能  卵泡监测 .....很多 太多  记不得了
我只记得每个月都要去几次合肥 有一次检测卵泡 一周去了3次 每次火车上来回6小时 公交来回2个多小时 就是说我每天至少在在路上8个半小时 晚上赶回FY 第二天要上班 没有什么公司能由着你三天两头请假 还好我的工作不是周末休息 周1-5可以随便休息一天 我的休息时间就是我去合肥的时间
钱花的很厉害 我和老公压力很大 一个月房供1800  还有看病 还要生活 2个人这2年过的其实很可怜 我们所有的收入基本都是用这上面了 还有我娘家填吧着 不然我真不知道这个日子怎么过下去。婆婆家本来给我们承担一半房供的 后来因为我不生 他们拒绝一切经济支援，我和老公雪上加霜 却也无可奈何。那么难，我们也过来了。所有痛苦的日子有妈妈陪伴真好 不然我肯定走不到今天。
加起来3年的求医路 之间的酸甜苦辣不用说姐妹们也能明白 太多的无奈 太多的希望 更多的失望 ...
最后检查了微量淋巴毒 我的只有1.5%说是这个也会造成胎停 但是这个不一定合格了就不胎停 总之很矛盾 但是总算是找到点原因了  我开始了漫长的致敏治疗（就是大家说的封闭抗体治疗，合肥那边叫致敏治疗）
这期间 看了很多中医 省立的专家门诊 传说中中医学院的神医老先生 都看了
我变得小心翼翼 变得把希望放大 把悲伤缩小

做了11次致敏治疗（封闭抗体治疗）医生说按目前情况可以试孕了，于是我和老公就没有再避孕，可能是中药起的作用，当月就怀上了，末次月经是3.31号 4月15号开始我就每天用试纸...终于28号有颜色很淡的2条杠出现了...晚上我又试了一次结果就一条了，可能我太紧张了，太希望是怀孕了....（早上我跟老公说你看我是不是怀孕了 ，晚上又说对不起没有怀孕），4.20号我又试了一次 颜色清晰多了 我知道应该是怀孕了.....好高兴啊 ，伴随一点忐忑 不过这次我觉得我是能成功的，准备了一年半 子宫应该恢复的不错了，治疗也做了那么久，医生都说可以试了 ，应该可以....

晚上跟老公宣布 今天开始你来做家务，他很高兴的同意了，我说你不问为什么吗？他说我知道！我计划着赶紧去一次合肥，知道怀孕后要保胎，无奈想尽办法挂不到专家号，提前一周都没成功。后来拖了人找到了省立的刘雨生，给我开了达芙通 滋肾保胎丸 当天就开始有点暗红色分泌物，我的心....惊慌了。本来打算再去看看那个老中医的，结果没有了精力，我必须回家休息。每天按时吃药，4.10号开始我有了孕吐，早上胃胀的厉害，吃不下东西,第二天开始变得很严重胃部像是要炸了般难受，我开始打嗝 但是不放屁，胃胀的越来越大，什么都吃不下了，恶心的感觉没有一刻不伴随我，为什么我的反应那么大？感觉一点都没有办法坚持了，咬着牙每天喝点粥，老公出差不在身边，妈妈每天照顾我，又过了2天，我吐的趴在便池上起不来，腿软，胃疼胃胀，下面还是每天有暗红色分泌物出现，每天看到这个我的心都是凉凉的，恐惧一直和胃疼伴随我。慢慢的我开始吐出来的都是黄色泡沫，很苦很苦，一天有半天都在吐在难受，我每呼吸一次胃都疼的痉挛，只要胃一疼牵扯到小肚子也疼，我直不起腰来，度日如年。怀孕49天去B超 无胎芽。让再等一周。我感觉当时的情况我活不到一周...我已经人不像人鬼不像鬼了.完全脱了形.每天晕晕乎乎，昏天暗地。给老公发信息，我说我坚持不下去了，每天都有血，宝宝可能不行了。老公说他真想替我受苦...让我保重身体，其他都是次要的。我哭了，那么多天我都在坚持无论多难受我都不哭 我坚持 我祈求宝宝一定好好的。老公很少说这样的话..所以我很感动..怀孕53天 .....有点鲜血 我知道 我完了 宝宝也完了 一开始流血就不是好现象。53天还是没胎芽，医生说保着没有意义了，这次我居然没像第二次那样在医院哭...我麻木了 或者我预料到了这个结果 我感觉心是空的 一切都那么渺茫 老公一下午都不再说话，我不知道他是怎么想的 他话很少...
做了一系列检查 下午3点半 刮宫 局麻（但是我抗麻药 之前因为其他原因用过2次大型麻醉）和第二次一样疼痛难忍.....我也没哭。
回到家，老公很沉默 我知道他很难受 他心里一定不舒服 可是我也想得到安慰 算了我都麻木了 这个时候安慰都苍白 我只有一个想法 我再也 再也 再也不尝试了 身体和心里的痛太难忍 忍受不了，我感受到了心绞痛，在妈妈面前我装作没什么大不了 我能承受 我坚韧不拔  我坚强无比 。
在床上总是感觉眼睛热热的 然后流鼻涕 才发现枕头都湿了 我什么时候哭了？哭了多久 我都没有感觉。。。。
写到这 差不多是结尾了。（很想谢谢在省立遇到的病友六安的ZY，那么长的时间我们像闺蜜一样，因为经历吧我们拉的很近，彼此关心着，给了我很多宽慰，我也希望你能顺利，能幸福。）
我没有时间好好疗伤然后再去试孕了 可能也没勇气了 没斗志了。
也许年前我的婚姻就结束了
明年的这个时候 我会在哪？我的老公又是谁的老公？而我还有人爱吗？
这世间很多事情都不是我们想的那么完美 爱情也是如此，经不起磨难。
我的第一次初恋 我将近10年的爱 我4年的婚姻 很快就要告一段落了。
希望这世间有情人无论遇到什么困难什么灾难都不要放开爱人的手。
因为你的手 是整个世界。
我希望很多年以后你想起我这个人
你的脸是笑着的
你的心是快乐的

END!

 

 

（补充）

今天是2013.1.27号 我再次回来，每一次到播种网 我都会哭 只是现在回不自觉的热泪盈眶红了眼睛，不像开始每次都是止不住的流泪到后来的大哭。现在我尽量不去想这个事，虽然仍然像一块巨大的石头压在我的心口。

看了那么多姐妹的回复，还有大家的鼓励，说不感动是不可能的。

只是不再那么的痛彻心扉，我不放弃，坚持，不放弃。

婆婆这半年来 没有说过什么，我很感激，不管他们心里怎么想  至少没有再给过我压力。老公也很好，毕竟我们从学生时代到现在，割舍不了这么多年的情份，不去想孩子的事，我们就很快乐。今年我已经虚岁31了，没有再去合肥了，不想那么累了，那种无力的奔波的痛苦不想再尝试了，一个人无缘由的坐那在哭是我不想再体会的。

那么多的姐妹流连这里，是因为大家都是经受着痛苦，想看到希望。

其实我的身边不断的在有姐妹经历胎停，也有姐妹有了宝宝。

说2个好消息吧，我身边3个姐妹有了好消息 ，一个已经怀孕4个月了，一切正常（之前也是胎停3次，遭了很多罪，拒绝和老公同房，其中的痛苦就不说了，大家也能想象到）还有一个宝宝百天了，记得在合肥省立挂号的时候她来找我，我们也是QQ认识的，33岁，她的治疗过程我不太清楚 但是知道了她宝宝百天了，还有一个是我们小区的，查出来是支原体感染，然后怀孕后吃了达芙通和滋肾补胎丸，忐忑的过了几个月，先自爱也生了 大概宝宝有10几天了  我很高兴 这是希望 给我们的希望。

有些MM和我一样 查不到什么具体原因，却一再的胎停，那么就自己给自己一个治疗计划吧。吧身体养好，心态放好，论坛里有很多保养贴都可以试试，我现在在喝一种什么中药，里面有水蛭 穿山甲之类的 希望我会好

今天真是不适合来播种网啊 在上班，却眼睛红红的，努力平复情绪，还是不行，每次进来都会让我变的无比的脆弱。

姐妹们 谢谢你们的鼓励 我没有放弃 努力生活 幸福生活不能靠别人。

 还有一点不知道大家有没有，看到大肚子 就心里酸酸的，人家都能顺利的大肚子，离生孩子就不远了，还有就是谁生了孩子之类的，心里好嫉妒啊，好渴望啊，说不出的感觉，自己不嫉妒别人有钱 有车 或者漂亮之类的 那些我都没什么感觉，偏偏嫉妒眼红那些顺利有宝宝的，是我心态不好了....
快过年了 姐妹们 一起加油吧 今天开始我们不再有眼泪  用欢乐代替眼泪 大家都能顺利的有个宝宝。 
 2014年2月

从2011年到现在 又2年过去了。

这期间也在不停的求医，心酸就不说了。大家都有体会。

这2年 他们家人没有催过，没有说过什么难听的话，我很感激。

老公也成熟了很多，我更加珍惜。

只是我还是依然没有孩子。

82年的我 30多了，意识到自己大龄了 很着急 自己给自己的压力都已经很重了，一个月一个月的失望。

其实我的压力目前主要还是来自于自己，我这个年龄 身边的朋友已经都有孩子了，有的都上小学了，只有我。。。。。。。

我知道随着年龄的增长 我等不及了 卵泡质量和身体会越来越不好，越来越不适合怀孕，所以我的心一直很沉重，很着急。不健康的心态一直伴随我。我变得冷漠，不喜欢看QQ空间里 微博里别人晒幸福 炫耀孩子。我都躲过去不看 谁发的多了 我就删。

心态就说那么多，说说身体一情况吧，离上次流产到现在2年多了，，没避孕也没怀孕。做了宫腔镜没多大问题，输卵管什么的都正常，就是子宫内膜薄厚不均，部分内膜呈白色。这说明内膜很不好，输卵管有少许炎症，于是回到当地做了治疗，就是那种微波治疗和中药灌肠2个月。然后很高兴的打算怀孕了，月经第12天测排卵 内膜6 无卵泡，3天后继续测还是无优势乱卵泡然后放弃，次月吃了克罗米芬 一天一片 吃5天，再测 内膜依旧不好，无优势卵泡 连测3次 结果一样。第3个月注射HMG 70单位的 连续7天，内膜1.3*1.4不好。2天后再测1.4*1.5 内膜依旧不好，虽然是6 但是还是薄厚不均，我怀疑之前的刮宫流产伤到了内膜基底，不然为什么这2年了坚持豆浆 黑豆 艾灸 跑步 泡脚 按摩穴道 还是不行 。

没见明显好转，好累

好想放弃

2年了 一直吃补佳乐和黄体酮。

别人吃补佳乐很明显的内膜有变化 我没有‘

后来换成克龄蒙 

2013年12月 

继续测排卵 内膜依旧不好 ’我很绝望

中药也吃了 量也加了 为什么呢

给老公再次查了下精子  

结果说其他正常就是40分钟液化不好 影响受孕

于是大量药物继续 只是在不知道怎么才能好。

而我自己决定停了一切药物 什么红花片 千金片 补佳乐 麒麟丸 黄体酮。

只是继续老中医的中药。

我现在很迷茫 很没动力 很负能量 我想要个宝宝 怎么就那么难。

那么多补内膜的方法 我基本都试了 而且坚持了 为什么没用

老公精子不液化 怎么办 严重吗 能怀孕吗

打算3月1号继续检测排卵

还有 有在上海看病的姐妹能给一个详细的 挂号 看病的过程指导吗？

  

2014年5月份 终于踏上了去上海看病的历程

在上海九院 艾爱开了单子 很多以前在合肥的检查 时间都过了 需要重新检查。第一天检查费用1000.然后艾爱建议找计生所的李大金或者王凌（李大金的学生）于是预约王凌 

5月15号再次去上海计生所 下午六点终于到了我的号 王凌让我把检查的都检查完再挂他的号 （备注 他的号 240元看诊费 好贵）花费1500元 不含路费

6月初例假第三天将去第3次

来回路程还真是个麻烦 火车10个小时才到。路费来回加一起大概将近500元一个人。

以后还不知道要去多少次 会是个什么结果也还不知道 

好累 刚去2次 什么结果都没有 检查项目也没完全就花了5000多。

抱抱楼主，坚强点，相信一切会好的

抱抱LZ!我也是经历两次胎停的人了，之前和你一样也觉得自己是幸运的是幸福的刚结婚没多久就怀宝宝了，可是好景不长！直到后来一次次身体和身心的打击让我连活下去的勇气也没了，还好身边还有疼爱我的LG和爸妈给我希望！让我觉得这个世界上不只是只有生宝宝这件事！还有好多美好的事！我觉得心态很重要！不能说放弃就放弃，不放弃起码还有希望，放弃了可就一点希望也没了！我相信一个健康的宝宝都会喜欢坚强乐观的妈妈！坛子里也有好多胎停几次后好孕保胎成功的例子。不要灰心好好养好身体让我们一起加油！不要把怀孕生子当作是件任务来完成！给自己增加压力，心情好什么都好！要记住哦！

楼主，看后心里真的很难过，知道你现在很绝望，不单单是身体，还有心里的，其实胎停，我们女人是最受伤的，也是最敏感的，楼主何不妨跟你老公好好沟通下，毕竟怀孕是两个人的事情，你一再三胎停，你老公去检查了没有呢？不管怎么样，日子都要好好过，有一天我们尽了最大努力了，却仍然没有孩子，那只能顺其自然，该怎么样就怎么样，但不管生活有多苦，我希望你好好珍爱自己，身边的人不疼自己了，只有学着自己爱自己，自己勇敢，正如我签名所言。而且群里很多了停了几次照样能有个健康孩子，楼主还是先不要悲观失望，我们都祝福你，我们大家都一起奋斗。。不哭，真的不哭，学着坚强~~~~~~~~

抱抱，只有经历过才知道痛。双方检查下吧。

我也害怕了，我第一胎胎停，空襄，剛清宮第10天，我也害怕，害怕下一胎，以前總覺得別人懷孕很簡單，一下子就生了，哪知道那么難，第一次懷就碰上這情況，我也好難過。現在好害怕。之前清宮都有陰影，連性生活都不敢想了。

接二连三这样，未尝没可能是你老公的问题。现在男人畸形精子率很高的。你为了他搞坏了自己的身体，受了那么多的折磨，他却还不安慰你，不对你好，这样的男人，这样的婆家，要来何用？楼主离婚吧，再嫁一个，说不定就能得到健康的宝宝了。

楼主心态很重要的，你好好调理身体一切会好起来的。。。抱抱，加油。。。

自已爱自已，楼主会好孕的，