我以前总说你们是为爱而生，可是你们现在也要为情而死。

为我对他付出的所有的感情而死。

妈妈最难过的事情不是被他狠心的抛弃我们，而是别人说的开始“新的人生”。

如果连我唯一相信的爱情都能只是这样就转身俩俩相忘，从此开始新的生活，那还配叫“爱情”吗？

 

没有人是完全相同的，我和你们的爸爸就是不一样的人，但我不觉得这是问题。

他从小没有过困难，他太顺了，顺到他坚信一切完美，他要的爱情是完美的，甚至不能有认知不同的争吵。

我从小要得到任何一样东西都得靠自己，我很难相信一切轻易得到的东西，我觉得凡事都必须先通过一个大大的困难才行。没有经历过苦难的幸福就是虚假的幸福。

我开始认识他的时候就了解了他的态度，我花了将近一年的时间，做了那么多的事，为的是让他开始想要认真了解我的态度，可惜，没能成功。

 

但，亲爱的宝贝们，这仍是爱情。

因为在他的大衣领口下躲过冬夜的寒风，我就可以勇敢得从此一个人挡风；

因为跟他一起看过最大最圆的月亮，我的未来就可以一边看月亮一边告诉他我在想他；

因为吃过他做的意大利面，我就可以放弃所有的美食，以后只活在回味里。。。

我最大幸福，最大的幸福，都是曾经和他一起渡过的时光，开始坐不惯的“飞车”，习惯了之后妈妈会鄙视一切车速正常的人。海洋公园，嘉年华，我们做过很傻很可爱的事，他说跟我在一起，去哪都好。网吧，游戏厅，我陪着他玩那些我觉得无聊的东西，看着他专注的样子，我觉得真幸福。我们去过所有电影院，餐厅和商场的票据我都还留着，无聊的时候会按时间排序，想着我们哪天在哪里都做过什么，那天他说什么好听的话逗我开心。我还能记得，我们一起喝咖啡喝到拉肚子，吃冰激凌吃得一身都是，我吃棉花糖能吃到我们两个身上都是黏黏的，我们吃棒棒糖我非要舔他的，哈喇子流得哪都是，他鄙视的看着我，特怕不小心吃到被我舔过的糖，我一边流着口水一边问他是不是嫌我脏，现在想来都觉得好可爱。我总会很任性的突然去看他，他也会突然来接我，有时候都会充满忧伤的想，那个时候我们那么远，却还是一有时间就想办法见面，觉得好近，后来住的那么近，他却很少来见我了，我每天像个等父母来幼儿园接回家的孩子趴在窗台上，等着他也许会来，现在想到那个时候的样子，还是觉得一阵阵的心酸。

后来他一直因为一个叫B的人跟我生气，其实那也是我做的事，想让他明白我的事，我希望他重视我，更希望他了解我要什么，其实他不懂，B从来都不是过去式更不会是后备，我爱的男人不可能有人可以比较或者代替，只是他是真的不懂。

 

宝贝们，你们离开后，一切都有一个新的开始，我们的爱情将以我的坚守继续。这会很难，因为你们知道，妈妈最怕一个人，但好像爱上他之后，一个人的时候越来越多，都已经习惯了，再也做不了以前那个化着妩媚的妆对别人大笑的女子，我愿意为了曾经躺在路边哭着着说“我也不知道为什么，我就是喜欢你，周凡，我就是喜欢你，就是爱你，我就是没办法。”的男子，变回他爱的纯白的样子，因为我也没办法了，我就是爱你，尹磊，我也不知道为什么，我也好想怨恨你，讨厌你，把你看得和别人一样，忘记再开始新的感情，可就是做不到，我就是舍不得你，放不下你。

所以，宝贝们，记住妈妈的话，我们一生只能爱一个人，所以别随便的放出的感情，但一旦放出，就别想着收回了，那是懦夫的行为，我们不是。

认识他之前，我没见过爱情，我和不同的人做游戏，只觉得好玩，但不谈爱，认识他之后，我看到了爱情，它不完全是我想象的样子，但我还是义无反顾的爱上了。

我可以为了他背叛全世界，甚至在他背叛了我之后仍然继续。

有时候想，某种程度上来说，诺比你们幸福一点，他最起码跟我一起去爸爸家吃过团圆饭。

不管别人怎么想，说得多么难听，我们认为是就行了。

而你们，甚至没有和我还有爸爸单独吃过饭，后来的他怎么老是那么忙呢你们说。

诺在的时候我们得到过一点爱的，这也是你们缺失的。

但我是真的已经很努力了，对不起，妈妈只能做到这一步。

下面的故事交给妈妈，不会让你们失望的，你们绝不会像别人那样恶心的结局。

现在看来让你们和诺回来的希望可能不大了，但相信我，我只有你们三个，能和我凑桌麻将的宝贝只有你们。

这场爱情拉力赛，我是站到最后的人。

你们说看不得爱和被爱在打架，就算了吧。

 

妈妈告诉你们，命运总还是会垂青那些勇于付出并真诚投入的人，我们每一个人都应该相信这一点。

所以，在我们都看不到爱的时候还是要付出自己的感情，有情有义的人才称得上人。

坚持下去，我们才不会泯然于众人。

 

爸爸也许不是不爱你们，只是现在他不敢。

如果你们和妈妈一样爱爸爸，就听我的话。

我答应你们，最后的最后，哪怕真的回到原点，我们也不怕，因为我们不是真正一无所有的人。

跟我一样相信爱，等着他，好不好。

我是故事里最纯白的女子，你们是最干净的天使。

“死别”是为了我和他的情义，成全我们吧。

 

还有一个星期就是中国的情人节了，情人节是我和你们的爸爸的纪念日。

上个情人节之前我以为我会离开，我怕他忘了我，告诉他我喜欢的一切。

这一次我不会离开，也不再害怕被任何人遗忘。

因为我知道，一周以后的情人节，这一生所有的情人节，都会有人送白玫瑰给我。

我值得这样的幸福。

白玫瑰的花语是“我足以与你相配”，现在的我，完全可以与我深爱的那个人相配了。

 

我要回医院了，我把右手的红绳绑紧再绑紧，从戴上的那天我其实就没打算摘。

如果我们不行，那我愿意一直身心纯白的等他，这是“小骗子”一直没有告诉他的话。

我想他还是始终不能了解我坚守的吧，其实我一直都只是他的，依然，始终，永远。

因为了解，所以慈悲，还是怕他不开心吧。

我用右手摸摸微微隆起的肚子，宝贝们不怕，我们的爱永远与你们同在。

我的爱不离不弃。

上面是昨晚写的，下面的是今天写的

关于生命的奇迹

还是从医院回来了，朋友等着我的消息，我说没做成，回了，大家说想到了，你那俩孩子跟你一样不省心。

我把所有情况都想到了，没有想到的是这个情况，是妈妈粗心记错了么？明明是11周啊，怎么会成型了呢。

今天听到你们小火车一样的胎心，我跟那老专家说“真好玩啊”，然后一抬手，摸到脸上都是泪。

嘿，咱不是说好今一起走么，怎么了，怎么突然会比正常大两周，B超的数据真的让我害怕了。

 

回来大概十多天，去了最少5家医院，做了很多次B超，现在把这些拿出来看，才发现数据都是很有问题的。

8月9号妇幼（我对这个医院很感冒，诺就他们折腾过一次）：

超生描述： 子宫前位，厚5.7cm,饱满，回声均匀，宫内可见2个胎囊

               GS1 厚4.0cm,头臀长4.2cm, NT0.1cm.

               GS2 厚3.8cm,头臀长3.7cm, NT0.1cm.

               胎心搏动可见。

               双卵巢未见异常。

               盆腔未见游离液性暗区。

     

    超生提示： 宫内早孕   

               双活胎10W左右（双绒毛膜囊双羊膜囊双胎）

 

OK，当时说正常，我家说要做掉，不能要，医生说那再查一次吧，刚好像有不均的黑点分布，我家一听，立马带我走了，一次都看不出来，什么破医院。

 

然后转战一个最有名的私家医院，继续B超啊：

增大的子宫切面内可见两个胎儿回声，两个胎儿均可见胎心胎动，F1头臀长42.4MM,推测孕:11W1D,F2头臀长37.4MM,推测孕:11W0D,羊水腔内可见羊膜分隔,两羊水腔最大羊水暗区均为24MM,胎盘在子宫前壁,厚约17.5MM.早孕,双胎,宫内妊娠,双胎存活.

一天之内，我的可乐和雪碧无端大了一周，数据差距大更不用说了，我是没觉得怎样，当时想着你们还小，也没什么不良反应，不着急，回家了。

 

第二天继续。

第二天姑带我去姑父在职的军医院和她当副院长的一综合医院（估计他们心里觉得挺丢人的），看了几个专家，这次比较靠谱。

说做那么多B超对宝宝不好的，我家说不要了，专家说那也不用，两个单子已经很说明问题了。

然后做血尿心电图检查，很牛逼的一项都没过，医生有点慌，给我做了比较全面的检查，包括传说中的阴超。

子宫增厚异常，回声异常，黑点分布不均，有病变可能。。。

那天的单子都不在我手里，我只能凭记忆写，反正当时是突然什么都异常了，医生还说得挺重的，当时家里都挺沉重的，想着以后怎么办，我妈也就是你们的姥姥还说，以后要做好给我看一辈子病的准备。我那个时候就是怕你们离开，至于其他的真的还没想过。

 

后来去医生就做B超什么的比较少了，因为已经确定你们的大小什么的就行了。

我的身体开始越来越糟，因为我曾很傻的以为，如果我一直不吃饭，术前检查过不去，那你们就不会离开我。

于是我越来越瘦，验血的指标越来越低。

验尿的加号越来越多。

心率不齐也越来越严重。

可是这一切都是徒劳，没用的。

该做的还是得做，就当是为了你们的爸爸吧。

 

昨晚的体重是94斤，我量完之后去睡觉，等着今早护士叫醒我去手术。

凌晨5点10分，我觉得恶心越来越明显，嗓子里有胶状质感的东西，有血腥的味道。我忍不住把东西吐出来，好像是长长的东西，一直连着，我就用手往出拉（现在写出来还是觉得挺恶心的），然后看到血块，我更感到一阵恶心，就吐了，吐得都是血，鼻子也开始出血，我就觉得奇怪，怎么每次都是左鼻孔出血呢，我妈把护士叫来，护士看我满脸的血吓了一跳，就去叫大夫了，我当时心里就像，这俩兔崽子，今是又做不了了，我就他妈的知道。

8点左右，医生说再查一次B超数据，我的尹可乐和尹雪碧啊，这次的数据你们可真牛逼了

双顶径:2.0/2.0    股骨长0.7/0.8  头臀径6.2/6.4 

胎心率：156/153

羊水：最深4.3  指数3.6

胎盘：前壁，厚1.4 

NT：1.8/2.0

医生看了最少三遍，我看着都心慌，然后说怎么这么大，最少像13周啊，你记错末次月经了吧。

我也有点晕了，然后医生说听个胎心？

然后就听到了传说中的小火车。

 

宝贝们，你们怎么突然就成型了呢，怎么突然就成胎儿了呢？

我没想过我会引产的，我没想过以前跟你们爸爸吵架时说的气话会成真。

我是真的要见到你们了。

 

今中午量体重，已经是92斤了，呵呵，离我以前说的88越来越近了，可是我不但没穿上婚纱，甚至是要穿上丧服了。

今爷爷来看我，我想家里可能跟我爷爷说的是我病了之类的。

爷爷85了，老泪纵横的看着我，我想他是最心疼我的男人。

我当时也特想哭，但就是坚持着没哭出来，爷爷突然说等我好了，带我去公园坐秋千。

我想他可能是老得糊涂了，现在的我还能去么。

我想到我以前还在做秋千的样子，就那么红了下眼睛，我说我难受了，把爷爷赶走了。

 

然后我就裹在被子里跟杀猪一样的哀嚎，宝贝们，我真想告诉他我心里有多委屈。

我真想告诉他，他让我好好对待的那个人，是怎么对待我的。

我真想告诉他，长大不好玩，真的不好玩，我想回到小时候。

我其实还是那么胆小，我什么都怕，我什么都不想改变了，我见识了人狠起来有多残酷，我害怕。

宝贝们，宝贝们，很多时候我都在想，现在我是以你们为傲的，可是你们大了呢，万一你们不幸继承了我的智商或者他的品德，那我是不是该以你们为耻了，那样，我该多难受啊。

 

现在你们能在这里其实就算是生命的奇迹了。

这两天我对很多事都开始不在乎了，他们说凡事都要往好处想，说得对啊。

但是，宝们，现在你们还能想到任何的好处吗？

我从见到的他那一刻就知道他是我最后一个男人，这一点到现在我也那么认同。

所以我一直都不怕失去，对你们也一样，我总觉得我们会永远在一起。

我以为你们会带我走。

 

呵呵，从子宫吸附刮宫术改成用催产针把你们生出来，我想想都觉得心寒。

连当初那么坚持的人，都说，要不别这样了，太残忍了，萌萌会死的。

我知道家里人也犹豫过，他们没有某个人狠心，但是不能啊，怎么能呢，这事说到底还是得听他的。

他们说好的协定不能变。

呵呵，真能恶心我，要是所有的协定都不能变，那我现在一定不会躺在床上哭泣。

 

医生说你们在妈妈的一左一右，还是一个头位一个臀位，大概就是老人说的“首尾相连”吧。

其实妈妈不是一个好妈妈，有时候对你们不好，发起狠的时候也会想骂你们解气。

可是我凭什么啊，其实你们是我最初和最后的天堂。

你们比谁都干净。

你们是我的榜样。

 

我眼睛疼了，不写了，晚上有时间再继续吧，你们现在好好的。

最起码现在，这一秒，我还能把你们保护得稳稳的。

谁想动你们，我就跟他拼命。

爱你们。

理解你，你手写我心~~~~~~~~~~~~~

我不知道大家是不是大概能看明白，我是未婚妈妈，而且是被男人背叛的未婚妈妈。

他怕承担责任，就把我交给了我家里，家里的态度当然是不结婚就做掉。

但没想到我的情况很特殊，不好做。

我一直以为以为现在是11周的，今医生却告我成型了，要引产。

明早上就要去医院了，以后可能也不怎么来这个论坛了，我在这潜水了很久，爱这里每个善良的妈妈，希望你们都能幸福

为什么？？？？？？？？？？很难受，对于一个，一样因为当初太多不能留下，现在为求子四处寻医的女人，心，真的很痛，可乐和雪碧，天使，阿姨祝福你们，祝福你们的妈妈，也祝福阿姨~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~大家一样要走好

唉~~

别想太多，以后要为自己的身体负责啊~

祈祷这双胞胎宝宝能早日投胎吧