SAY GOODBYE SAY GOODBYE

2011年7月11日，再次见红。我去了某妇幼医院，医生给我开了达芙通。第二天，见红不仅未好转，反而有加重趋势。再次到了医院，做了B超。“可见胚芽及心管搏动，胚芽偏小”。HCG7436，孕酮5.05NG。我要求住院保胎。我单纯地相信，在医院，医生一定不会让我出事的。

一个星期后，医生要求我出院。我怯怯的问：“要不要给我复查一下？”复查B超，“未见胎芽”。我不肯相信，再次请主任医师复查，依然未见。我不死心，偷偷跑出医院，找到另外一家更有资质的三甲妇产专科医院挂了专家号。专家态度很好，然而，看了各项数据后，给出的答案几乎一致。并且建议我，以后再发现怀孕，一定要一开始就打针，一直打满这次流产的周数。

2011年7月20日晚上，我吞下了那颗将我和我的孩子分离的药丸。2011年7月21日，我第一次爬上那冰冷的手术床。第一次，我感觉到自己的身体不是柔软的，火热的身体，而仅仅是泥瓦工手下的破败墙壁，医生现在做的，不过是把那层已经腐败的墙皮凿去……

2011年8月30日，我第一次踏上求医之路。我不相信优胜劣汰。30多年来，我洁身自爱，从一而终，我不贪凉，我不熬夜，我甚至连夏天都喝热水。我月信有期，每年体检。我一定要知道究竟是什么造成了我的失败。然而，100块的黄牛号，3个小时的等待，只换来医生一张小纸条，上写：三个月基础体温。

好吧。从2011年9月开始，我认真做好每天测量基础体温的工作。我开始积极锻炼身体，几乎每天都和同事去附近的公园行走一个小时。2011年10月开始，我开始中医治疗我的多发性子宫肌瘤。当2012年来临时，我的月信开始不准，短者23天，长者42天，过年前甚至怀疑再次怀孕，急急忙忙去测HCG，事实证明虚惊一场，于是2012年3月我又换了医生治疗月经不调。我甚至还和老公去了普陀山。在我遇见的每尊佛前虔诚下拜：请救苦救难观世音菩萨及十方诸佛，保佑我的宝宝早日归来，保佑天下所有失去孩子的父母都早得贵子，保佑天下所有迷路的孩子都早日找到自己温暖的家。

所有的准备都是有成效的。在2011年9月，我连续感冒三次。而自从开始锻炼后，整个冬天和春天，我都没有感冒发烧过。而心理建设同样有效。我相信，上次只是我太大意，没有监测孕酮，怀孕后依然过于劳累。我相信现在的自己，强壮得能打死一头老虎。

就在我自信心爆棚的时候，老天再次来考验我了。

2012年4月，已经调整好的月信没有如期而至。2012年5月17日，确认再次怀孕。HCG翻倍还不错。孕酮也有18左右。感谢我的中医孙医生，他力荐我去红房子去保胎。之后，每个星期抽血，化验HCG和孕酮。前者一直在稳定上升，孕酮却一直在微弱下降。更令人担心的是，B超结果一直不明朗。孕53天，“胚芽13*14*9。未见明显卵黄囊”。老公安慰我，也许我们的宝宝就是个懒宝宝，他就是比别人长得慢一点。额，好吧，作为一个后进生，请你加油了好嘛？每次从医院出来我都这么鼓励自己。

2012年6月25日，孕79天。那天我再次做B超。我记得很清楚，那天我带着一本屠格涅夫的《初恋集》。等在红房子二楼走廊上的时候，我拼命地看书，拼命地沉浸在文字中，以至于老公跟我说话我都置若罔闻。大屏幕上显示我的名字时，我捏着那本小册子跌跌撞撞地走进B超室。二楼的地板咯咯吱吱在我脚下，似乎随时会坍塌。B超室的灯光永远是这么昏暗。B超室里的气氛永远是这么沉静肃穆。

躺在那张铺了塑料垫的床上，不知道什么在刺啦刺啦做响。张开腿，让机器进入我小心保护的身体。我用左手捂住了自己的眼睛。“青春啊，青春！你对什么都不在乎，你似乎拥有天下的全部宝藏，连忧伤也会给你带来欢慰，连悲哀也会给你带来快乐，你充满自信，你胆大果敢，你说：‘你们瞧，唯独我生命力最强！’然而，时光同样会从你身旁飞走，消失得难以计数，消失得无影无踪，于是你拥有的一切也随之消失，如阳光下的蜡，像阳光下的雪……也许，你那魅力的全部奥妙不在于你有可能做好一切，而在于你能够想象你将来会把事情都做好……”

“可以了”。医生打断了我的回忆。我默默爬起来，穿好衣服，我固执地不肯多问她一句，因为我已经不指望能从她那里获得一丝一毫带有感情色彩的提示了。我捏着那张决定我命运的B超单子，走出来。

“胚芽21*20*16，内见卵黄囊。超声提示：宫内妊娠。”老公兴高采烈的说：“你看，我都说了吧，这是个水瓶宝宝，比较懒惰，但还是在长的！”我有点麻木，孕期接近80天，才刚能确认宫内妊娠，我都不知道该哭还是该笑，好吧，我选择做差生到底。回家继续保胎。

然而，该来的一切还是会来。2012年7月2日傍晚，和老公出去吃完农家菜。回来的路上觉得小腹阵阵隐疼。回到家，坐在马桶上。一片殷红。拨通医生电话，他在那头微微叹气，说“你来挂急诊吧”。

南浦大桥是那么地漫长。每一次车厢的震动都让我腹痛难忍。更难以忍受的是急诊医生的态度和手势。急诊医生，你可以把手中的游戏先放一放么？为什么，为什么让我爬上敞开的急诊室诊床，为什么，为什么让我徒步爬上二楼的B超室。B超的急诊医生，你可以动作再温柔点么？你可以不要那么不耐烦我的裤子碰到你的手么？为什么，为什么还要第二次让我躺在冰冷的产床上，为什么手术室的气温那么地低，为什么我不能控制的在发抖，为什么酒精棉花居然如此刺激，为什么，为什么我要身为女人，忍受这么许多身体和心理的折磨？！

那天夜里，一切结束在我大叫：“我再也不要做女人了！！！”

我期待　有一天我会回来 回到我最初的爱

一直以来，我都鄙薄大多数的人类感情。你们这些人类，能为一点蝇头小利而沾沾自喜，为一丝自我利益的丧失而勃然大怒，你们哀伤无状，你们乐不可支，你们自私又残忍，愚蠢又软弱。一定是因为知道世界过于美好，上帝才派人类来到世间。

当我如此鄙薄我的同类的时候，我却忽视了我也具备着一切这些弱点。

在最美的秋天里，我成为最糟糕的一个人。

我失眠，夜夜无法入睡，睡着会突然醒来，睁眼到天亮，我无法忍耐他那微微的鼾声。那么安然入眠的幸福，我嫉妒到发狂。

于是我把他摇醒，要他抚摩我的发，抚摩我的额，要他等待我入睡才可以睡去。

我自卑，日日不想上班，我猜我一定是同事背后议论的对象，我想一定有人在讪笑有人在摇头，我无法忍受自己成为话题的重心。那种被人终于捉到短处的尴尬，想到就会让我抓狂。

于是我拼命地工作，把自己关在自己的办公室里，非到万不得已，不与任何人接触。甚至连午饭，我也尽量避免去食堂，我宁愿嚼饼干，也不想看到三姑六婆那或许关念或许八卦的眼神。

我怨毒，那些天真的笑容，那些自豪的肚皮，那些幸福的表情，那些午后阳光里安适的一家人。为什么对于一些人轻而易举甚至毫不珍惜的事情，于我却那么地艰难？

于是，我避开一切人群和喧闹，我避开小区的林荫道，我避开所有的好友和聚会，我避开秋天的阳光和美景，我像个可怜虫一样瑟缩在自己的角落，恶毒哀怨地看着一切美好圆满，充满嫉妒，充满了攻击性，随时准备对靠近我洞口的一切生物给予反击。

我想我是病了，不仅是面部浮肿久久不消，不仅是身上长疮，行动困难。我想我的病，在心里，蚀骨腐肠，难有解药。

 

好有文采哦，如诗，佩服

爱妃，加油

继续~期待中

这段回忆太伤了，我决定去吃点东西然后等待狮子座流星雨

写得真好，一切都会好的，宝宝会在最适合的时候回来，道法自然。

越来越有文采了。。。

一起努力加油吧,ivy