8月13日,一个我将永远铭记于心的日子,就在这一天我的第一个宝宝永远的离开了我,从6月17日发现怀孕到这一天,虽然日子很短,却让我终生难忘,此刻我坐在电脑前,将这段日子的点点滴滴记录下来,以此来怀念我那还未出世便又离开的宝宝! 6月17日发现怀孕告诉我老公后,他好高兴啊,高兴的都不知道说什么了,只是一个劲的傻笑,我怀孕了,这种幸运的事真的落到我身上了,我觉得好不真实啊,我买了好几个牌子的早孕试纸,结果告诉我,我真的好孕了,幸运,幸福,开心,我不知道怎么形容我高兴的心情,总之我特别的开心,我有多囊卵巢综合症,吃了好多药,只有我自己知道这个孩子来的多不容易,所以我特别的珍惜她,我在心里告诉自己我会好好爱她的,我太兴奋了,中午饭都没吃几口,也不知道饿了,想到我要做妈妈了除了开心还是开心! 接下来我辞去了工作就安心的在家养胎了,到7月8号左右,我开始有早孕反应,恶心,吐,什么东西都吃不下,可是只要一想到有个小生命在我的肚子里,我就好开心,我觉得什么都无所谓了,只要我的宝宝能健健康康的就行了。7月15号,我去照B超,医生说已经有胎心了,说宝宝的心跳很强烈,我听了很高兴,虽然我每天吐的很难受,可我的宝宝很健康,我觉得一切都是值得的,接下来就是最漫长的一个月了,天天吐得天昏地暗的,可是想着明年2月份就会有一个可爱漂亮的宝宝了,想着这个我就觉得不那么难受了,我和老公为我们的宝宝做着各种各样的规划,我们想着她一定是个很漂亮的女孩,眼睛像我,鼻子像我老公,我们幻想着宝宝可爱的样子,我觉得我是世界上最幸福的人! 日子一天一天的过着,直到8月13日,我在老公的单位待了一天,一直到下午6点,我去上厕所,发现我出血了,鲜红鲜红的血,我的心一下乱了,腿都软了,我预感孩子可能保不住了,我和老公直接去照了B超,医生说宝宝在70多天的时候已经停止发育了,现在已经没有胎心了,也没有保胎的必要了,做掉吧,医生的一番话顿时把我的宝宝打入了死牢,我不相信自己的耳朵,我又问了一遍,结果没有一点改变,突然我的眼前一片黑,我告诉自己要镇定,过了几秒钟我感觉好点了,才开始迈着沉重的步伐往家走,我感觉自己走路像是踩在棉花上,走起路来像一个喝醉酒的醉汉,摇摇晃晃的走到家,看着老公紧张担心的脸,我不知道怎么说了,老公问我怎么样,我说不怎么样,把情况和老公说明后,我们带着失望,伤心的去到了医院。 到医院以后,医生问明了情况,开始给我做一些必要的检查,晚上8点50,我进了手术室,里面一个通道,几米的走廊对我来说像是几里路那么长,我百般不愿的躺到了那个冰冷的手术台上,好冷,我浑身都在发抖,看着身边那几个穿着同样绿衣服的人,带着帽子,带着口罩,只能看到两只眼睛,他们把我的腿固定了起来,我就像一只即将被宰杀的羔羊,不能动弹,眼睛无助的看着大夫,静静的等着麻醉师给我麻醉,我多希望医生告诉我是他们检查错了,我的孩子还好好的,我多希望我是顺产而不是流产,我多希望保住这个孩子,可现实却是很残酷的。 世界上最冷酷的就是医生,他们永远都是那么的残忍,虽然是救死扶伤,可他们总是那么冷冰冰的,此刻我的心里难受极了,可他们还在那里讨论吃的,好像我不存在似的,麻醉师开始给我麻醉,我瞬间没了意识,等我被叫醒的时候,医生已经把我的鞋子拿过来了,在他们的搀扶下,我坐上了轮椅,被推出了手术室,医生告诉我手术很顺利,已经清理干净了,瞬间我的泪水如决堤的洪水般,想到从此我和这个孩子再也没有一丝的联系,我的眼泪就再也控制不住了,医生安慰我说没事,这是大自然的优胜劣汰,你还年轻,以后还会有的,可我心里的痛谁能明白,只有我自己知道这孩子来的有多么的不容易,我心里有太多的不舍,我的孩子,她还没来得及到这个世上看一眼,她还没有享受到爸爸妈妈的爱,怎么就离开了呢,我抚摸着我的小腹,认为这不是真的,可从腹部传来的疼痛的感觉提醒着我,我的孩子已经没了,我不停地哭泣,老公安慰我说别难过了,可我的泪水就是不停的流,我也控制不住...... 也许是我太无知,没有保胎,我以为能怀孕就没事了,我一直相信我的宝宝会健健康康的,可是结果总是出人意料,侯馨玥,是我为我的宝宝起的名字,虽然我的宝宝只在我肚子里活了70多天,甚至都还没有成型便停止了发育,宝宝停止发育了,但是爸爸妈妈对她的爱永远存在,我们会永远把你记在心里,侯馨玥一路走好!! 现在已经过去3个多月了,每当我想起来心还是很痛,眼泪会控制不住的往下流,上个月去检查,医生告诉我可以备孕了,可是我好怕,我怕悲剧会重新上演,我好怕啊~~ |
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