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明天就要走最后的药流程序了，什么米索呀，米菲呀！第二次移植4AA囊胚又流产了，又是胎停，比上次更糟糕的是从一开始就没胎心胎芽，也经历了大出血，大量的血加夹杂着四五块大的血块！流血的整晚都没怎么睡着，一直担心会不会已经掉了出来！即使是发育不好的囊胚也足够坚强，暂时还在肚子里！ 带着一晚上的疲惫与焦虑不安，来到了医院，不断的出血，为了憋尿连着喝3瓶矿泉水喝到想吐。幻想着会与很多幸运的人儿一样，即使大出血了，也已经有胎心胎芽。结果是幸运依然是别人的，不幸的是自己的。宫腔内大面积出血，孕囊不规则，两个未见，先兆流产，不好的词接连不断，像一根根刺越来越深地刺进我的心里。既然一切都不好，还不如一下子做了流产清净，这样的心思在我和他的嘴里心里都有。大夫建议先保胎，毕竟才刚42天左右。心里感觉都不抱希望了，大夫的话又让人心存侥幸。那就住院保胎吧，给自己留点微薄的希望，先止血，不流血了可能过几天会有胎心胎芽吧，看着软件上的种种奇迹，想着想着又感觉真的又有了希望，仿佛真的会发生在我身上一样。 时间一天天地过着，打止血针，抑制宫缩的针，黄体酮针剂，能用的应该都用了。天天在网上查找类似于自己的情况，总幻想着幸运之神也能眷顾下自己，甚至在医生说要马上隔一周了，要去复查的前一天晚上做梦都梦见自己肚子里的宝宝有胎心胎芽了。 五天过去了，心里还是怀着一点希望，胎心胎芽要有啊要有。吹着B超室里凉嗖嗖的空调，大夏天的，竟然有些瑟瑟发抖。又躺在了冰冷的床上，期待着B超大夫口中的胎心胎芽。大夫一遍遍地测试着，等待的时间好漫长呀，幻想中的胎心胎芽没出现，意想不到的是被问到大夫有没有继续给我保胎，我是不是还在住院。弦外之音，连保胎也没必要了……依旧不规则的孕囊，未见胎心，积血是少了，孕囊是长大了一些，却丝毫没有让人感觉到希望。等不到第二天抽血，急着让大夫开单子赶紧抽血，看看HCG的变化，毕竟那是最后一根稻草啊！按医生的说法，如果没有下降，还可以再等等。一直到下午三点左右，抱着最后一丝希望，去找医生看抽血结果，HCG已经从17000多降到了9900多。本想忍着泪水，多咨询一下医生，奈何医生怀着六七个月的肚子，满脸的不耐烦，还有大嗓门，可能在大夫看来，我的问题确实很无用，但是我就是想求一丝慰藉，想从医生那里得到一丝答案。医生的态度又使得不争气的我当场留下了眼泪。 已经第二次了，不争气的在医生面前留下了眼泪，真的想忍着……或许期待医生给一点建议，给些明白话，让自己知道到底什么原因吧，安慰一下受伤的心灵。换来的也只是冷漠的一句:你不去检查，我怎么跟你说呀。今天开始停药准备药流吧！ 擦干眼泪回到病房里，昨天的此刻还以为马上要收拾东西回家继续休养保胎了，既然是这样，那就再住四五天吧。看到同病房的病友在排出胚胎时，叫的特别撕心裂肺。听的人心里难受，想到自己也即将经历这一遭，眼泪不由自主地往下流！护士倒是很尽心尽责，到点了准时过来送药，看着把药吃下去，还要签字确认。对呀，这个是人家的职责呀！就像含着眼泪写这个随笔的此刻的我一样，越来越明白以前初中老师说过的一句话:笑，全世界陪着你笑；哭，只有你一个去哭！其中的心酸，真的只有经历过的人才懂！ 这次胎停依旧不知道为什么！是因为自己1月份的时候刚做完人流，太着急了吗？是因为公司的卫生间刚装修的吗？是因为那天午饭途中问到了特别刺鼻的味道吗？是因为住的小区里面最近一直在刷外强漆吗？是因为我天生的单角子宫吗？但是我认为肯定不是因为我上班了，不是因为我坐公交车了！应该也不是因为我吃的什么东西了！即将住10天的院，好像把我从小到大没有住过的院一次性补上似得。把胚胎送检查染色体，三次月经完之后查免疫那些，是我能想到的下次预防的措施了。4AA的囊胚，两次移植都胎停，除了迷茫就是无奈…… 明天再痛苦也最终会过去的！