4次生化，2次剖宫产，1次引产，有子痫前期的我第八次怀孕了

︶ㄣ高小蝶╮

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7666086 楼主直达楼

谢赞，祝你好孕快快来

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看到有很多人的备孕之路都走的很艰难，我也想把我的经历打出来给大家打打气。
看到标题你们一定想不到我曾经是个不孕不育的患者。我跟老公同居几年一直体外，从来没出过意外但是也没对自己的身体有啥怀疑，觉得房子车子最难，孩子还不简单吗？2012年结婚后我们先买了房子，13年开始要孩子，可是一年都没动静，14年5月一检查，我输卵管两个都有问题，8月看了一个老中医，老中医开了很多红花什么的活血化瘀的，我那时候也不懂，应该是月经干净之后再吃，我排卵期就开始吃，结果发现怀孕几天之后就生化了。后来做了两次通水，两次造影，一次导丝介入，肚子始终没动静，我放弃了，准备条件稍好一点就去试管。
2016年8月我开始学车，重心都放在学车上面了，十一回老家我妈找了个人(我们那边叫香头)给我破了一下，那个人跟我妈说我年前应该能怀孕，我们也没当回事。结果我回来之后就来了一次大姨妈就怀孕了。
本来以为老天可怜我每次产检都正常，可是24周之后我脚和腿开始浮肿，后来发展到了脸也肿，一直到我头疼的不得了我才去看医生，结果是先兆子痫重度早发期胎、盘低置、尿蛋白3+，在医院保胎的过程中28+3(18年5月份）我突然出现胎盘早剥大出血，虽然是剖腹产可是我的孩子却没有抢救过来，评分只有1分，我跟老公把孩子送到保温箱可是因为窒息时间太长怕对脑子有影响最后不得不放弃治疗。
那段时间现在想起来依旧很痛苦，我月子里哭的眼睛都要瞎了。不明白为啥老天这么残忍。
因为一直不孕我跟老公也没有避孕，8月份的时候怀了又生化了，10月份的时候竟然又发现怀孕了，我心里面觉得老天爷这是想玩死我，能怀的时候搞死都怀不上，不能要的时候却命中率100%。
可是我期间查阅了很多资料发现有很多都生下来了，子宫破裂的只是少数。于是我做了个大胆的决定:生下来。
因为在医院住院的时候我知道只要到了28周，孩子住保温箱都有活下去的希望。比起自己的生命，孩子离世的痛苦让我更觉得生不如死。
可是我去产检的时候医生却把我讲了一顿，说我这样只能是鱼死网破，可是我心里觉得这样活着太痛苦了，如果我和孩子直间只能选择一个，我宁愿活下来的是孩子。
虽然一路产检总是有各种各样的问题，我还是挺到了32周，32周因为孩子小3周，我开始听从医生的建议住院保胎。保胎到34+5生了我现在的女儿。虽然她只有三斤二两，虽然她在保温箱里面住了28天，但我的人生如果没有她真不知道要怎么活。(这年年底我父亲又突发疾病去世，而我也有点抑郁，总觉得人活着没意思，要不去是因为有孩子，有妈妈，我也不知道我现在还在不在了。）
在没避孕的情况下，2020年的10月，我又发现我怀孕了，老公不想要，可是我还是坚持留了下来，因为我知道一个小生命来到这个世上有多么的不容易。我开始吃阿司匹林预防子痫，吃爱乐维补充营养。反正医生叫吃什么就吃什么，结果24周四维的时候一个晴天霹雳差点击垮给了我，孩子检查出来法洛氏四联症，心脏畸形的比较多。在一个月的艰难抉择之后我跟老公还是决定放弃了，又是28周这个小生命还没来得及出生就告别了这个世界。
然后去年11月12月我接连两个月怀孕，两个月都生化。
这个月月初(排卵期）我开始腰疼，尿频，犯困，我跟老公说可能又怀孕了(20年的时候他还不想要二胎，结果21年的时候突然又想要了，加上我不孕就一直没避孕)。到19号的时候测出来了灰印，前几天终于测到了强阳。确定不会再生化了，但是我前面的路还很长。毕竟我的整个孕期都需要小心翼翼，只希望老天爷既然要把他送来，就不要让他走。
说了很多，希望大家一定要吸取我的教训，有不舒服立马就去看，不要像我傻傻的失去了才知道懊悔。

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