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15年生了一胎女儿，是促排怀上的，后面因为很多原因跟前夫分开了。经期一直都不太准，很少准时，自我感觉是比较难怀孕的，18年认识了现在的老公，他也是二婚，有过子女，期间同房都是偶尔避孕一直没怀。18年12月突然白带拉丝了两天，同房一次就怀上了，那时候去了厦门到处奔波，没往怀孕那方面想，精神压力也没那么大。19年1月4号验出怀孕，去医院抽了两次血，血值激素挺好。没多久开始孕吐，闻到楼下人家做饭就吐，大概有半个月吃不下饭。发高烧40度，去医院医生不给开药，让我回去多喝水，物理降温。连续烧了两天，全身骨头都是痛的，又吐得特别厉害。那时候照了个b超，宝宝挺好的，有胎心胎芽6周+了，医生让我预约nt，也交了两百多块约好了。那时候快过年了接了我女儿过来，心情比较放松，过年那段时间感觉孕吐不太严重了，有8周了，我以为是激素水平到了一定程度我身体接纳了，所以没那么辛苦了。过了半个月突发奇想想去诊所照个b超看看小宝宝的样子，应该是个小人型了吧。结果他一问最近有没有特别劳累，或者吃了什么药，我说没有，然后他就说孕周与实际不符。拿了单子马上往珠海人民医院去，重新做了b超，已经没有胎心了，停在了8周。把女儿送回前夫那，耽误了一个星期才去住院，那时候快有12周了。3月3号中山坦洲医院住的院，清的宫，吃药之后痛了一个上午，去了很多次厕所，后面不那么痛的时候睡了一会，醒了又感觉下肚很涨痛，医生检查胎囊卡在了宫口，后面给我夹出来的。心无比的痛，那时候经常想他是不是不愿意离开我的身体，他是不是也舍不得我。 浑浑噩噩的坐了小月子，因为丈夫搬了厂房的原因，我也跟着搬到三乡去住了，4月份找房子，搬家，他比较忙，我怕自己一个人在家想太多，在家不远找了个工作。本来没有想那么快再备孕的，6月份去复查b超，发现有个卵泡长得挺好的，就回去试纸检测排卵，排卵的时候有同了次房。排卵第8天我去抽血，没怀。6月23号第11天晨尿测了没怀，上厕所有点褐色分泌物，我以为要来姨妈了喝了益母草颗粒，到下午还是没有来姨妈，我就再测了一下，测到了粉印，第二天去了医院抽血检查，医生开了维e还有保胎灵胶囊，有在自己测早孕看加深，很慢，14天了还没有到强阳，一直隔三天复查一次血，前面几次翻倍都还可以，500以上的翻倍医生就说有点勉强了，期间褐色血一直有，但是不腹痛，一直在卧床保胎。7月12号的血值才7000多，我要求医生让我做个b超吧，医生说不一定看得到，我说没事。结果右侧输卵管有囊性包块，里面有小囊回声，又马上跑到珠海人民医院去检查了，右侧囊性回声，见胚芽卵黄囊，见心管搏动，一下子懵了，打电话让孩子爸过来，胎囊已经挺大了，怕破裂，当天住院，晚上7点多做的手术，医生让我们选择保不保留输卵管，因为保留了这一侧以后宫外孕几率还是很高的，后面我选择了不保留输卵管。做了腹腔镜，我的左侧盆腔有粘连，也顺便做好了。做完手术一直低烧很难受，三天我就强求要出院了，医院床位很紧张，不是特别严重医生也没有强制要我住，就同意我出院了。请了个阿姨照顾了我20天，后面感觉心脏不舒服，去检查，频发性早搏，三联率，在此之前我的心脏很健康，每年都有体检的，然后整天消极，不知所措，后面一直很焦虑，想轻生，去看心理科了，开了一个星期安眠药跟缓解焦虑，治疗早搏的，后面我吃了五颗安眠药，那时候还喝了点酒，关了窗户，开了家里煤气，或者潜意识不想死吧，但是那时候潜意识确实是迷糊的，我打给了我表妹，说了什么我也不记得了，然后我表妹让他回家，他回到家煤气还是开着的，房间离厨房有点距离，我关着门在房里，很多东西我也记不清了，因为真的迷糊。或者有些人会觉得矫情，作，一把年纪了不爱惜自己生命，但是真的有点承受不住了。虽然是二胎，但是每次怀孕都报很大希望，从测到怀孕的喜悦，开始幻想接下来的每一天，因为我们很相爱，我们虽然都有过家庭，但是有了属于我们两个自己的结晶，长得像他又像我的宝宝，又是多么幸福的事情，他对我很好，对我家人也特别好，有时候我在想我是积了什么德才遇见他。第一次胎停，因为考虑到我们彼此之前都有生过小孩子，那段时间发高烧那么严重，也指不定有影响，就没有做深入的检查，宫外孕之后我们也没有再提及备孕的事情，可能他知道这两次的事情对我打击太大吧。 今年2月1日我来了月经，本来想来完去做造影，看看左侧有没有问题，有问题就治疗，没问题的话就备孕试试，毕竟我才27岁。如果万一结果不理想就缓一缓直接去做试管吧，我心里是不太想做试管的，消耗金钱是一方面，身体心里的压力，我更怕一次又一次失败，总之一想到这些我就更加焦虑暴躁了。因为疫情，来完姨妈没能去检查，就想要不三月份来了再去检查吧！三月份我也从娘家回中山上班了，姨妈一直没来，平时也不太准，就没多想，中旬的时候去抽了血没有怀孕，之前也一直都有避孕，毕竟只有一侧输卵管了。检查完后好像是当天晚上同了一次房后面没有戴tt，第二天开始胸胀，长了两个痘痘，小腹姨妈感，感觉要来姨妈了，每天安排护垫，怕突然来了上班尴尬，那一次同房后因为后面他有应酬喝了三个晚上酒，回来我都睡了，而且我有点赌气，就没有再同过房。从14号后我有测早孕，24号晚上下班回来测了一下，粉印，我完全不敢相信，又测了两次，我打电话告诉他了，他也很激动回来了，很开心，因为第一个宝宝3月份做的清宫，第二个宝宝预产期就是今年3月。我感觉是宝宝回来了，宝宝还来做我的孩子，所以那心情根本无法言语。激动过后我就开始陷入担心了，25号去坦洲医院查了血，刚怀上，医生让我自己测早孕试纸到强阳了过一个星期再去b超。然后我总感觉左侧不太舒服，感觉有东西，就更加担忧了，因为我肯定是左侧排卵的，怕宫外孕，过了两三天又去抽血，我要求做b超。血值250多，翻倍还是正常的。b超显示有盆腔积液，左侧有包块，已经20mm大了，还有三个子宫小肌瘤，这结果一开始拿到我特怕，我怕这个包块又是宫外孕，而且我时不时有复查b超，从来没有过子宫肌瘤，我就更怕了。医生让我安排住院诊刮，穿刺包块的液体检查，我说但是血值翻倍正常啊，是不是刚怀上，她说不管胚胎着床哪里，都会翻倍。但是我那时候还是很理性的没有听医生的话就走了，走到停车场上了车哭了好久，后面我跟他说过几天去三乡医院检查吧，看那边医生怎么说，如果确诊了就尽早治疗吧。4月1号去了三乡医院检查，血值翻倍正常，孕酮低了一点，但是有在涨，医生说先不干预，拿了b超单给医生看，医生说很奇怪，这血值才这么低，包块这么大，不像宫外孕啊。我说坦洲医生说让我诊刮，她就问我，孩子你要不要的。我说当然要啊。她说要那你刮个屁啊。让我过五天再复查，期间我一直有测早早孕，加深还可以，大概10天强阳。4月6号，抽血正常，孕酮降了一点点，开了黄体酮针跟保胎丸，b超宫内看到暗区，左侧包块没有了，子宫肌瘤没有了，盆腔积液也没有了。上厕所擦的时候有一点点褐色的，特别少，我就在祈祷如果宝宝好的话就别流褐色了，结果两三天真的一点褐色都没有了。后面一个星期13号再复查，血值翻倍正常，宫内还是只有暗区，24✘19了， hcg3万多。没有卵黄囊，b超师说可能空囊发育不好，继续保胎吃药，22号再次复查，依旧只有孕囊，里面什么都没有，孕囊已经33✘29了，hcg5万多。三乡医生让我去博爱医院从新照个b超，她说我血值激素翻倍都很正常，就算我孕酮是补的，其他两个也很正常。我说要不我不保胎了，再等等过几天再来复查，她说也可以。后面我还是按捺不住开了30多公里车去博爱医院问，医生直接建议我住院了，她说胎囊这么大了，我说会不会是排卵晚，她说再晚也不会孕囊这么大了，还是空的。还是做了个b超，依旧里面什么都没有，我连报告都没有给医生看了，就回家了。我不愿意死心啊，我还想再等等，冷静的时候一想，从测出来到现在都快一个月了，如果正常的话，应该胎芽胎心都会有了，但是我就是不愿意接受，不愿意面对。现在我药没吃了，如果真的胚胎发育不好，我强行保着最后也要遭罪去清宫，还不如停了药看血值会不会降下来自然流产。或者宝宝很坚强，好好的长出来了，听天由命了。坚持到月底就要做决定了，从5.6号开始孕吐，卧床，孕吐真的是太折磨人了。闻到别人家做饭也吐，没有吃饭也吐酸水。从保胎开始没有一天睡得安稳，可能有过两次不良经历，时时刻刻都在提心吊胆，这一次也没有多大希望了，想起来特别难受，想一次哭一次，但是最终还是要接受他发育不好的现实。 很多时候觉得再也不想怀孕了，觉得怀一胎的时候能顺利把她生下来是无比幸运的事情，哪怕过程再辛苦再累，哪怕孕吐再折磨人，孕晚期各种难受，最后她平安出生就是最美好的事情。经历再一次的胚胎发育不良，再不敢盲目怀孕，这最后一次怀孕根本没有在意料之内，没有检查好身体的情况下再不敢擅自怀孕，太可怕了，给身体的伤害不说，心灵的伤害更是很难愈合的。 可能我这文章全是负能量，也会影响一些姐妹的心态，前两次的不良孕史我根本就不愿意再去回忆再去面对。孩子，可能是妈妈不够好，所以你不愿意来到我身边。我就是想记录着你们的存在，不要忘记每一个细节。 |
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五级宝宝
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