我们是2013年头在一起的年底结婚,婚后一年想顺其自然,一直没消息才去检查,2015开始知道多囊,15-16年断断续续的在吃药治疗,没用。2017年直接试管,成功了双胞胎,五个月大的时候因为宫颈机能不全,住院保胎两周后流产…… 流产后又得了宫颈糜烂,治疗了几个月,由于2018狗年他不想要孩子,到下半年才去咨询医生下次移植的事,医生建议我这个情况移植前先做宫颈环扎,推荐我去广州中一,我通过网上加了群,有腹扎和阴道扎,我权衡利弊之后本来打算孕后阴扎的,后来我们国庆回家喝喜酒,我家婆听了隔壁村那女的说孕前腹扎比较安全,不用全卧,跟正常人一样生活,她就是做的孕前腹扎已经生了儿子,我家婆和我老公就强烈要求我先去做孕前腹扎,我拧不过他们只能答应了。 等11月份来月经干净后叫群主帮忙预约就去做了手术,腹腔镜和宫腔镜联合环扎,术后肚子好疼,一直忍着没用镇痛泵,术后来一次月经就准备移植,因为内膜薄调理了几天,到12.30移植一个冻胚,只有四个冻胚,两个一管,我们本来打算移植两个冻胚的,医生讲了一大堆废话就是不同意,最后只能移植一个,另外三个拿去养囊,给养没了,移植第三天通知我的时候心情很不好,然后就开始紧张,想着那三个已经没有了,这个一定要成功,结果可想而知,肯定是不成功的因为又是跟家婆住一起,感觉压力好大… 失败后家婆对我态度就变差了,老公也是一脸不高兴,我知道他们肯定很失望,我想着可以重新再来,我不怕苦不怕痛(打针的痛,取卵的痛和腹水的难受)…但是我没想到他们心里想的竟是离婚… 没多久就回家过年了,这个年过得一点都不开心……刚到家第一个晚上我家婆又跑去找人家给我算命,我没去,她自己去的,回来就说我命硬会克夫,而且还命带天狗,命中难有子,有了也是会流产,我一脸懵没说话,她噼里啪啦说了一堆,我老公就问我觉得说得对吗,我说不知道,我又没亲耳听见那算命的说,最后我家婆来一句“早知道这样就不要了”我好生气但是没发火,听不下去了直接回房间,那天晚上一夜未眠,他也跟我说了好多,反正都是想离婚的意思,但是没有明说,我当时是很舍不得的,跟了他五年没想到会是这样的结果,眼泪直流,他理都没理……而后的每一天都是难过的度过,虽然表面装得跟没事人一样还跟他们做饭吃饭,其实心里有说不出的滋味…… 过年出来后我想着反正不去试管了就去考个驾照吧,离婚了还能靠自己,2月底去报名的,报名后他又提离婚的事,想赶紧回去办了,我说等我考了科一再说。其实我就是不想离婚,我说没孩子可以继续试管,他又怕我问题太多,折腾到最后啥都没有还浪费时间。反正就信命,不想跟我继续下去了 3.23-3.24突然觉得乳头疼,以为是怀孕了,23号测了早孕试纸白板,24号睡醒午觉就测了一根排卵试纸,测了之后就出去了,回来发现第二根线很红,晚上再测还是很红,我就知道应该是快排卵了,上次月经是1.17来的,2-3月份都没来,觉得很奇怪,怎么月经过了这么久还会排卵的,不知道是不是因为去年吃了五个月达英导致的排卵,还是因为激情排卵,网上百度看见过激情排卵这回事,以前性生活从来没有高潮过,三月份不知道怎么回事竟然有几次高潮,然后就这样测到排卵了,星期天测到的,25号早上才同房,中午测排卵试纸已经变非常淡了,知道已经排了,26号早上又同了一次,27号就去考科一了,28号他又跟我提离婚的事好影响心情,我说再等两个星期吧,看能不能怀上,因为之前问过他,如果能自怀就不离婚,我真的好希望老天爷能眷顾一下我 等待的这期间也偶尔觉得肚子隐疼,我以为老天会保佑我成功,谁知道昨天下午就擦到一点粉色的,后面就一直没出,我还抱着一丝希望,虽然没见出血,睡前还是垫了护垫,半夜一直觉得肚子疼,翻来翻去的也没觉得下面湿了,起来才发现已经漏了出来,床单都染红了。这才意识到真的没有希望了,这个婚还是要离…… 五年的感情,什么都没得到,白白受苦,最后还落得一身伤痛,自从环扎之后每次来月经都好疼,早知道这样就不去环扎了,肠子都悔青了,环扎后如果五年内不生孩子又要拆掉,以后想生又得重新扎回来,简直是自找苦吃,只能怪自己当初瞎了眼…… 我现在已经看开了,离就离吧,这世界又不是没了谁转不了了,说不定自己生活还更好,不用为生孩子而烦恼,可以过自己想要的生活。 |
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