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这次我或许真的不知道什么叫悲伤了，只有满腹的疑惑和不解。 2018.7.17，在我和老公结婚周年纪念日的那一天，我发现自己怀孕了。我和老公好开心，把这个当做是老天送给我们的纪念日的礼物，发现怀孕之后，老公很疼我，什么都不再让我做了家务都一力承担，为了能够让我吃好睡好，还把婆婆接来专门为我做饭。但是很遗憾的，这个孩子在六周的时候被宣布胎停。自然流产流掉了。第一次有这样的经历，我整个人都处在崩溃的状态。小月期间我每天以泪洗面，没有心情去休养和调理自己。老公想带我出去旅游，放松一下心情，我也提不起半点儿兴趣。时间在一点一点的过，我虽然还是对这次怀孕胎停的事情耿耿于怀。但是忙碌的工作和生活的琐碎。还是渐渐地，把我从这个悲伤中带了出来。就这样，过了三个月…… 2018年12月31号，我清楚地记得那天是跨年夜。但是不知道为什么，我的心里却充满了哀伤。回想起2018年我这一年所经历的事情，我看着朋友圈里面好多朋友都在晒着自己孩子的照片和正沉浸在怀孕喜悦当中的准妈妈。我的心里黯然神伤。我记得这一天我写下了一篇短文。许下了一些愿望。希望能让我再一次拥有一个健康的宝宝。或许是真的许的愿望实现了吧。没有原因的。在2019年1月1号的早上。我鬼使神差的起来，竟然测了一个验孕棒。测完之后马上就看到了双杠。我当时哭了。或许是因为很开心，也或许是因为很担心，百感交集。拿给老公看的时候，他也激动的不行。但是这次我不打算那么早的告诉家里人，也不打算那么早的去医院，只想再等一等，怕有什么问题。连续几天的自测。双杠的颜色越来越深。终于在八号那天去医院了。hcg的数值和孕酮相当不错。大夫说让我回家养着就好。我也和大夫说起三个月以前的胎停经历，很是担心，大夫还安慰我说，一次胎停真的代表不了什么，这次好好养着就好。就这样我停止了手上的所有工作，安心的在家里面养胎。到了14号的时候，我开始了第一次的孕吐反应。对所有的食物和气味都非常的敏感。什么都吃不下。喝水也喝不下，吃什么吐什么。那种滋味真的是很难过。但是家人和大夫不断的安慰我说，孕期反应越大说明孩子越健康。而且之后的每次去检查。数值和孕酮都非常好。所以我又不敢吃止吐的药，只能忍着恶心，每天这样坚持着想着过了三个月就好了。1月23号那天，大夫给我开了第一次b超。我紧张地等待着，一切顺利。看的到胎心和胎芽。我总算彻底放心了。真心的感觉到我的猪宝宝回来了。大夫看我的数值和b超一切顺利就跟我说。不用再来检查了，等着过完年以后，来建档就可以了。我和老公高高兴兴的回了家。虽然我每天还是在无穷无尽的恶心和呕吐中度过。但是一想到我的宝宝还在陪着我，我就觉得什么都可以坚持。 2019年1月31号，雨天，老公说快过年了。怕之后要有很长一段时间不能去医院检查。所以年前我们再去查一次血脂看看数值怎么样？如果孕酮够了，我就不在吃黄体酮了。其实我那天真的很不想去医院。因为我孕吐仍然非常厉害。我觉得肚子里的宝宝没有问题。但是老公一再要求，为了让他安心，我也听话的去了。做b超的大夫问我，你以前也胎停过吗？我当时就蒙了！什么叫也胎停？然后大夫很冷酷的跟我说没有胎心，又一次胎停育了。我一再的央求大夫帮我仔细查看。一再的跟他说上次来还有胎心的。但在他的眼里似乎只是再平常不过的事情了。拿着b超单出来的时候，我真的没有眼泪，只有错愕。老公看到这个结果，也是由衷的不愿相信。然后带着我到另一家更大一点的三甲医院重新检查，结果没有给我惊喜。原来这就叫欲哭无泪。我真的半点儿也哭不出来。所有的委屈都化成了恶心一遍又一遍的呕吐了出来。我十分不理解。我的hcg数值已经突破了20万，孕酮33，孕反仍然严重，没有腹痛，没有出血，没有一点先兆，怎么孩子就无缘无故的没了胎心。而且这次我不会有上一次那么幸运了。因为这次没有出血，hcg数值过高。自动流产的概率非常低，是一定也逃不过药流加清宫的命运了。恰巧我发现胎停的时间，又临近过年，医院没有大夫，也没有床位，跟我说没有流血就回家等着，等着过完年以后再来做流产。可是此时的我仍然无比恶心，呕吐不止，而且b超显示。由于已经胎停。盆腔已经出现了积液。就这样，大夫还和我说不要紧，只是有可能你会发烧，但是不会有生命危险。我不断的请求大夫希望它能帮帮我。可无论我怎么要求，怎么表明我愿意付出代价。大夫都不肯提前为我手术。面对着大夫的冷漠和不负责任，我又能说什么呢？只能带着这个没有心跳的孩子过这个堵心的年。 明天，就要过年了，我感觉不到一丝的过年气息，就这样吧。只希望这个年快一点儿过。好让我结束这段痛苦的经历。 |
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