29周彩超回来后的心情

花样

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孕期日记
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我今年三十了，第一胎，因为年纪比较大的缘故，准备怀孕一年前就开始调理身体，也不怕大家笑话，我很喜欢男孩子，网上所谓的生子方法我都一一照做，甚至还喝那些滋补调节身体内分泌的中药再怀孕，因为结婚两年一直避孕，从来未试过怀孕，也不知道会不会能顺利怀孕，做女人真的很难，所以不按所谓的清宫生子表的日子AA。也是抱着试几个月才能怀上的想法，想不到，一次就怀上了。现在想起，觉得自己真的没耐心，既然都做了那么多准备为什么就不能等多几个月。

我是在一个小县城出生的，爷爷奶奶没什么文化，重男轻女的地步你们是不能想象的，记得我妈妈痛极了终于生下了我，知道是女孩子后，我奶奶当场就骂脏话，我爷爷甚至连来也不来医院看望。我妈妈的月子，是伴随着眼泪过的，一个人抱着我在楼下生活，一个初产妇什么都不会，孩子饿了，哭了，冷了，半夜起来就只能自己抹着眼泪去照顾，所谓的家婆甚至连看都不愿意看一眼。我妈妈跟爸爸都是大学生，是国营单位的员工。我奶奶说，即使大家一起被辞退也要生儿子，最多大家一起挨穷，最后，幸运的是，我妈妈终于偷生了我弟弟，罚了很多钱，幸好人缘还好，求爷爷告奶奶的终于还保留了工作。

我弟弟出生后，我终于体会到什么叫重男轻女，仿佛我就不是人。无论我成绩多么好，多么的乖。我都比不上我弟弟，总是要挨打挨骂，记得那时我七岁吧，还是跟奶奶们一起住，跟弟弟一起玩耍，小孩就容易磕磕碰碰，不小心就碰哭了弟弟，奶奶不由分说就过来狠狠的打了我一个耳光，边打边骂，那种恶毒话语仿佛我就应该马上去死。年纪实在太小，只会哭，我爸爸实在看不过眼，就抱起我跟我爷爷奶奶说：“女孩子就不是人了？她就不是我的女儿了？算了，既然你们那么讨厌她，我们分开住吧。”然后抱起我去住单位宿舍了。我终于不用总是担惊受怕了。

在这样的家庭环境里，我也终于长大了。奶奶也老了，打不动了，也不常骂了。经历了这么多年的辛酸，我也终于明白了当年妈妈的处境，其实我心里怪过她。为什么要生我弟弟，作为一个大学生，为什么要这么没地位，被奶奶欺负，被迫生第二胎，自私点说，没有我弟弟，我想我的生活一定会比现在好，我没有想过的是我妈妈的处境，她的无奈，她那么努力工作，赚到的钱都给我奶奶，就因为生的是女儿，月子连白饭也吃不饱，还总是被骂，每天都被奶奶说要生儿子儿子。你第一次可以当听不到，第二次可以敷衍他们，第三次呢，第四次呢。我知道你们一定会说可以离婚，那个年代离婚真的那么容易吗，带着我离婚生活该是如何颠沛流离，我以前不会易地而处想妈妈的处境，作为个女人，她受的苦更多，我却只会那么自私的怪她，她养大我，供我读书大学，我却不理解她。现在到我结婚了，到我怀孕了，我才明白当年她的处境。她的心情，这不能不说是我的报应。

我的丈夫是梅州某个小村的。同样是80后的他上面还有两个姐姐，也可以想象得到生个男孩，对他们家是件多么重要的事。年少无知的我以为随着时代的变迁，观念总会改变的，可惜，只能说我真的很傻很天真，我还没怀孕，家婆就回去求神拜佛，保佑我生个儿子，其实我也想要生男孩子，我不愿意孩子是女孩，不愿她会再受我这种苦，不愿意她以后也要像我这样承受生子之苦，不愿意她会因为生不到儿子而被婆家的人嫌弃，不愿她会被迫打胎，不愿意她再跟我一样。这种心情不是太多人理解，可能你们都会觉得我只是个重男轻女的SB罢了，我的单位，我的户口决定我不能生二胎。我不为别人，我只想为我的孩子，我希望他是男孩子，我不愿意她受苦。可惜，世事往往如此，求而不得，你奈人生何。

我29周前一直很开心，我一直以为我做了那么多准备，一定会是男孩子，所以我是很开心很自信的去找熟人去照彩超，我很开心的叫妈妈去问医生，我就自信满满的在外面等，结果大家都是知道的，妈妈说：“医生说跟我一样。”那刻，天仿佛都是灰的。满眼看着别人抱的都是儿子，只有我的是女儿，同事问我是男是女，我都只能说，看不清，心理却认为他们一定是知道了，知道我的孩子是女孩，故意讥讽我，他们全部都是生儿子。家婆不知道我已经去照过，甚至回家乡去算命，算出是儿子，对我很好很好，我心想，如果你知道是女儿，不知道你会不会连看也不想看我，即使家婆觉得是儿子，她已经跟我说一个实在太少，起码要生两个，还一定要我顺产。其实我当然明白她的意思。顺产可以早点再生二胎。我都三十了，又胖，也不知道能不能顺产。果然不是亲妈，不是自己的孩子，不会心疼。

知道这个结果已经一个月了，孩子还有一个多月就出生了，这段时间我实在对不起她。

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