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我哭着说:妈,没有孩子我不想活了。

 
楼主: 蓝色的相思
68308354 楼主
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我哭着说:妈,没有孩子我不想活了。


妈也哭了说:你也是我的孩子,没有你我怎么活?


---------- 这是我绝望时和妈妈的对话。


     我今天想把她写出来,我知道妈妈不会上网,看不到我的心里话,但是我想从心里对她说,妈妈:对不起!也想对播种网里和我同样经历过和经历着的姐妹说,我们一定要坚强,不要认为只有我们在遭遇痛苦,我们的亲人和我们一样也承受煎熬。希望姐妹们能有感受。也让我们早日走出阴影,感受我们身边除了孩子,还有更多的爱!


我和老公是2002年9月结婚的.


2003年5月我怀孕了,我和老公高兴的像个孩子,老公天天给我买零食,什么家务也不让我做,就这样第50天时,有些出血,做B超说没有早期心血管搏动,我回家哭了一夜,也想了很多,现在都讲究优生优育,万一不好怎么办?第2天去医院做了流产,3天后我下腹疼痛难忍,白带奇多,到医院说我是流产感染了,输液11天,终于腹部不疼了,可白带从此不会再减少了。那一年我想我 还年轻,我还有希望。


       2004年一年我没有怀孕.


       2005年8月我有些着急了,到医院检查,医院说我有宫颈糜烂2度,盆腔炎,做造影说输卵管一侧很好,一侧通畅但是有些弯曲,建议我回家试孕,结果第9月我就怀孕,这个怀孕来快,走的更快,我刚知道怀孕还没有3天,晚上在家吃饭就腹部疼痛如刀割,昏迷过去,醒来后老公已经把我送到医院,才知道是宫外孕,不负责的医生,不想在夜里做手术,说你们到大医院吧,我们不敢确诊,在这种情况下,我们更本不知道有多危险,只知道医生说什就是什么,老公立即找车,我们奔往80公里外的市中心医院,我不知道自己昏迷了几次,又醒了几次,我只觉的我好象快要死了,我想说话的力气都没有了。1个半小时后我们到大医院,老公说下车了,我就什么也不知道了,好象好多人抬着我,我好象快不行了。


当再次有些意识时,眼睁不开,口渴的要命,也动不了,只听到哭声,我努力的睁眼看了一下,是老公和姐姐在哭。我只记得我说过:“别哭姐姐”。我不知道那夜是怎么过去的,只知道我好象在一个没有光线的黑洞里,永远也走不 出去,我四处奔跑,恐慌,害怕,我是那么的孤独,找不到亲人,也找不到回家的路,这是我对那夜唯一的回忆。


       当早上的阳光照进病房的时候,我醒了,我终于睁开了眼睛,看到好几个医生护士在我身边。医生看到我睁开眼说,宫外孕还能从80多公里外跑到这,命大呀,你们那里的医生宫外孕病人还敢不接诊,还是医生吗。你知道吗你的身体的血做手术前已经失去了50%,多输些血,好好养养身体。另外你的一个输卵管已经破裂切除了。我看了看老公,老公说:“别多想乖”,我顿时泪水涌出了,老公给我擦着眼泪说:“我们再也不要孩子了”,姐姐当时哭出声,旁边的病患家属有的也在抹眼泪,并且过来安慰我们。我切除的一侧是造影显示好的那侧,剩下的是弯曲的一侧,我情绪很低落,在医院9天后终于出院了,由于失血过多,伤口不好愈合,回家后身体虚弱,不能下床,老公天天精心的照料我。一个月也后能下来活动了,我终于忍不住想回家看看妈妈,我住院前一天妈妈病重,我这事,谁也不敢对妈妈说。我于是打电话给妈妈说我明天回家看她,妈有些激动说,一个月 了也不回家看她,我泪水在眼里打转,不敢哭出声,我说明天一定回家。第2天我和老公还有姐姐一家开车回去。妈看到我后大哭说:“我的乖呀,你可回来了,我真怕我再也见不到你了,你爸都告诉了”,此时妈妈已经泣不成声,我们全家哭在一起,。那 是我记忆永远也抹不去的一天。


       2006年转眼就到了,经过一个冬天的调养,身体也好多了。天天上班----回家,做家务,日子依旧平平淡淡地过,我的心情依旧不能走出那场噩梦,只要有人一问我就泪如雨下,在家没有人的时候我就嚎啕大哭,有时老公稍有情绪,我就说他嫌弃我不能生育,我大吵大闹,老公心疼我,从来不和我计较。尽管我过后很后悔,但我这种情绪时好时坏。2006年8月份我突然发现有身上有好几天没有来了,我买了一个试纸测了一下,居然是强阳,我不敢相信这是真的,我好的一侧已经没有了,剩下的一侧又不好,所以后半年也没有避孕。我又下楼买了2个试纸,看还是阳性。第2天又买2个,还是。我才告诉老公.我们激动的不知道该用哭还是笑来表达。可我又高兴不起来,我怕还是宫外,几天后我们做B超,显示是宫内,但是时间太短别的看不出,我立即请假在家休息。42天后这种幸福再次像昙花一样凋谢了,又出血了,保胎也无济于事,5天后终于不出血了,我的孩子就这样又从我身边走了。如果哪个是噩梦,这次更是雪上加霜,我像疯了一样,不吃不喝,只是哭。老公没有办法,让姐姐来陪我,后来又让妈妈来,我说妈:我不想活了,我快崩溃了。妈妈说:“可怜的孩子,你为了一个没有出生的孩子不想活,你也是我的孩子呀,何况我 把你养了这么大,你就这样走了,那我可怎么活呀”。妈没有上过几年学,可妈说的话,让我震惊,我把自己锁在这个圈子里太久了,我以为只有我一个人在受折磨和煎熬,完全不考虑别人的感受。我此时才知道,我太自私了,我除了孩子忽略了太多的亲情。


      2007年我终于从这么多的磨难中变的坚强起来,心境也从妈妈的话中打开了窗口,终于在几年的阴暗中透进了一丝的阳光。我敢面对别人孩子的微笑,我学会了不再哭泣,我和老公比刚结婚时还幸福,我们一块去青岛看大海,我们一起牵手走在大街上,像刚结婚的恋人。老公不想让我再痛苦,这一年我们都在回避孩子。07年总的来说是幸福的。


2008年到了,我在播种网也学了不少知识,我也又开始自己新的计划,我要向这里坚强的姐妹学习,勇敢面对疾病,坚决不放弃心中的希望。我是含着眼泪写完的。希望和我一样的姐妹打开自己的心境,勇敢面对现实。



[ 本帖最后由 蓝色的相思 于 2008-7-21 23:19 编辑 ]
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八级宝宝 | 备孕中 | | 来自疯狂造人
看的我眼泪稀里哗啦的流,痛哭起来,有那么多爱你的人,而我只是一个孤儿,要死的那一刻,也没有人安慰,没有人管,我得了盆腔炎,腰疼腹痛非常痛苦,瘫痪一年在家,天天嚎啕大哭绝望无助的要死,
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真的看哭了 不知道楼主现在如何
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九级宝宝 | | 来自疯狂造人
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