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看到很多姐妹写都勇敢的写下自己的故事，英勇无谓的走在求子路了，今天也写下自己的故事，希望自己可以变得勇敢而又坚强。更虔诚祈祷能早日好孕。 在播种网上潜水看到有的不曾怀上的姐妹对怀上的但失败的说“至少你还怀过。”可我真的觉得如果不能好孕，不孕也是一种幸运。我结婚比较晚，30才结婚。31岁怀了第一个，生的时候我们的医生因为我有乙肝建议我剖腹，我也欣然同意，想到顺产多痛啊，可没想到麻药对我好像没起什么作用，那个痛让我现在想起都害怕。那只是肉体的痛。刚出月子孩就查出有先天性心脏病。竭尽全力，也没能留住他，宝宝只陪了我五个月。那种痛找不一个词来形容。 因为是剖腹产，过了两年多少才准备要，那时的心理阴影还是很重的。很快就怀上了，因为工作要对着电脑，也马上辞职了。五十多天的时候去查先兆流产，当时没有保胎，因为说医生说这可能是胚胎质量不好，以前又有那样的经历，当然也没建议我做。我当然也没有要做的意思。赌吧，这一赌、坏了，快三个月的时候去查宝宝早就走了，而我全然不知。期间竟然还有反应，想来我是心理暗示造成的。医生说这样的手术不好做。于是33岁的我经历了平生第一次人流，并不是传说中的可怕，比生的时候好多了。医生说10天不干净要去复查，结果第10天都干净了，而且家里发生了很不好的事，也没基本上顾不上自己……08年的那个冬天。想着都让人冷。第二个月月经来了十多天都不干净，一查手术没做好引起的，清宫，这一清就清了两次，比第一次痛多了。想想我和老公都是很善良的人，而我们的生活就像受到了诅咒。那个手术彻底好后，身体也受到了创伤，月经少了，经常跑医院看炎症，反反复复。提起生孩子都怕了。 一晃又是两年了多了，过了30岁，这时间好像过得特别快，马上奔四了，而老公已经四十岁了。婆婆以前不提的，现在打电话没说两句说会说的这上面，搞得我们电话都不敢打了。也越来越怕朋友的聚会，现在的话题都自然而然过渡到孩子身上。有时别人会顾及我的感受，刻意不提自家孩子，这也会让我更不自在，今年春节一过，也积极的做孕前检查，怎么着也得生啊。结果了个什么封闭抗体阴性，四处查这方面的资料，想到还是不管他，当时医生叫查支原体，也不关注这个总认为我清清白白的怎么会得“性病”，自作主张不查了。现在想来医生的话还是要听的，本来这个月准备解套试孕的，有点不适去查了，解脲支原体生长，又在吃罗红霉素。也不知下个月还能不能试孕。 感谢播种网，让我们这些历经坎坷的女人找到倾诉、交流的地方，现在我生活中表现的还是很坚强乐观的，在老公面前尤其如此，因为老公很爱我，我的情绪很影响他，他看我受了那么多罪都有点不忍心让我再生了。但怎么我想生为人、生为女人，怎么都得再尽力吧，可心理真的很苦，也很怕。 [ 本帖最后由 渴望有你 于 2010-7-26 09:42 编辑 ] |
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