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鸡蛋

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42468137 楼主直达楼

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1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
　皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 　　

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”
　妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　　

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
　有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
　妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
　小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 　

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？　

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭　　

7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。　　皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。　

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”
　小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 　

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”
　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
　儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 　

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
　他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！” 　

11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔说∶想吃，妈妈。
　妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？
　　皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。　

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？
　　小毛说∶我知道！
　　老师说∶那你说说都有哪些国家。
　　小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！　

14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
　　小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！　

15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

[ 本帖最后由鸡蛋于 2009-6-29 16:27 编辑 ]

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鸡蛋 (楼主)

131 楼

八级宝宝 |

高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

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鸡蛋 (楼主)

132 楼

八级宝宝 |

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！

　　我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

　　老婆：嗯…………放盐了吗？

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋

　　骨压断！

　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

　　尴尬的说，下课~

跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~

　　那人是个醉汉！

　　我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。

　　同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”

　　然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。

　　无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

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鸡蛋 (楼主)

133 楼

八级宝宝 |

第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

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鸡蛋 (楼主)

134 楼

八级宝宝 |

老爸当年是学法律的，和他发生争执，十有八九会被说服。

　　每次老妈同他吵，总被他说得理屈词穷。

　　老妈不服气，最后甩一句：“嘴那么小，歪歪理儿还不少。”（老爸长相很英俊，就是嘴有点小，这是他的“软肋”）每到这时，战事就会以老爸闭嘴而告终。

　　有一次，又到这儿了，老爸终于爆发：“蛤蟆嘴大，给你弄两只来，你也叫唤不过人家。”

　　全家笑倒。

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鸡蛋 (楼主)

135 楼

八级宝宝 |

动物们对自己的一句话总结

袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠。

老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？

苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

鱼：打 S我也不去什么网吧。

萤火虫：谁要学放火？

乌贼：没天理，满肚子墨水居然也成了贼！

恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。

刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味。

母鸡：人们为什么不要我们搞计划生育？

奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。

兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？

企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。

鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。

蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得。

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天天虎宝宝

136 楼

七级宝宝 |

呵呵，，LZ的一楼笑话很过隐，小朋友们太可爱了。

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鸡蛋 (楼主)

137 楼

八级宝宝 |

两个倒霉的重庆人

两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。

……

PS：可怜的老乡啊

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