别灰心。我也是同龄。08年怀孕6个月发现孩子心脏有问题引产，09年和12年还分别流产一次，都是空囊。
<br/>第一次引产对我打击很大，不过看到老公和父母担心的样子，自己振作起来，不能让关心你的人担心。现在医学这么发达，我觉得染色体没有大的问题，我们都能有自己的宝宝的！
<br/>LZ你是什么原因呢？

  潜水了这么多年，第一次注册了账号。发帖都研究了半天，笨啊！慢慢的记录下自己曾经经历的一切，真希望在这里可以认识更多的朋友，我们一起努力，一起加油。曾经看过一个姐妹说，大部分的女人都梦想做个好妈妈，可生不了孩子的不见得就不是个好母亲，因为我们经历了更多，承受的也更多。一直都用这句话激励自己，不管怎么样生活都要继续，即使生不了孩子，也要努力的活下去。

  2007年5月末，27岁的我做了幸福的新娘，那时我们认识还不到一年，他比我小一岁，对我特别的包容，记得新婚前夜我还跟我的伴娘说，我真的不知道自己有多爱他，但我相信被爱也会是种幸福。而且好想当妈妈，有个自己的宝宝啊！婚后的生活真的好甜蜜，他对我很好，非常的好。如果不是命运的作弄，直到今天，一切都会很美好。可惜没有如果，怎么样都没有可能回到过去了。那段天堂般的日子只持续了一个多月，他就生病了，总是不明原因昏倒，1、2分钟后又醒过来，时好时坏。当时因为是夏天，只想可能是因为贫血什么的，多注意休息就好了。就这样又过了一个月，8月初的时候感觉情况并不是那么简单，就准备住院好好检查检查。

  他是八月10几号住院的，我在之前的两天检查出怀孕了，知道的时候已经快两个月了，到底是年轻，又是第一胎，之前又是游泳，每天跳绳减肥，宝宝还是安安稳稳的呆在肚子里，哪像现在打个喷嚏都有流产的可能。我生命中的第一个孩子，他叫闹闹，是爷爷给他起的名字，因为妈妈刚怀上他的时候，爸爸就生病了，妈妈要每天在医院照顾爸爸。记得刚知道有他的时候，各种不舒服，他用了很多的方法提醒我他的存在，那段时间真的好辛苦，日夜在医院照顾老公，在床上睡个安稳觉都是一种奢望，那时老公很依赖我，而我也一刻不想离开他，顶住一切不舒服陪着他。孕初期不舒服的妈妈都知道这是一种甜蜜的负担，都是甘之如饴的。老公住院10多天终于检查出病因了：布加综合症，世界疑难杂症之一。不做手术随时可能死，做了手术也可能死在手术台上。讲到这段，觉得自己有点语无伦次了，时隔9年还是忘不了当初的绝望，直接从天堂掉进地狱。回想起曾经的一切，觉得自己很难勇敢，真的很难。

谢谢楼上关心的姐妹们，这么快就回我的帖子，论坛的姐妹都很热心。真的想好好的打理这个楼，今天刚经历了生化了，绝望，无奈在一次袭来，想记录下自己经历的一切，只是故事有点长，慢慢更新吧。36的年龄有点尴尬，不小又不太老，抹干眼泪，还得继续努力试孕，试到最终如愿，或者不孕。不管哪一种都是一种结果，也是真正的解脱。

蓝心66 发表于 2014-03-30 20:49
<br/>谢谢楼上关心的姐妹们，这么快就回我的帖子，论坛的姐妹都很热心。真的想好好的打理这个楼，今天刚经历了生化了，绝望，无奈在一次袭来，想记录下自己经历的一切，只是故事有点长，慢慢更新吧。36的年龄有点尴尬，不小又不太老，抹干眼泪，还得继续努力试孕，试到最终如愿，或者不孕。不管哪一种都是一种结果，也是真正的解脱。

姐姐加油

姐姐加油，来论坛的很多姐妹都有一堆辛酸泪。我们只能加油吧！

    9月初，在他住院3个星期整的那天，死在了手术台上。永远也忘不了那天，在手术室外焦急的等待，之前医生告诉我，这次手术成功了在等一个星期多点就可以回家了，我以为我们马上就可以继续之前幸福的生活，我以为我终于可以好好的补偿闹闹了，我多想让他知道这个世界的是五颜六色的，不是只有白色的墙，白色的床单，和穿着白大褂的阿姨。我还想他知道这个世界有很多的美味，不仅仅只有医院消毒水的味道。其实我还有很多很多的希望，最终一切都飞到了空中，变成了泡沫。终于等到了那扇门打开，可我没有等到老公，而是告诉我手术过程中因为血栓进到肺里，直接猝死。两个小时，我们就天人永隔了，也切断了我所有对新生活的向往。我的老公，他才26啊，就这样离开了我，在也不能温柔的对我笑，那个很爱很爱我的男人，就这样松开了我的手。

  然后就处理老公的后事，那时太年轻了，不知道分担公婆的痛苦，后事一点忙也没有帮上，整整哭了三天三夜。其实闹闹一点不闹，是个很体贴妈妈的孩子，在最痛苦的几天里，他很安静，我丝毫感觉不到他的存在，似乎躲在了我身体的某个角度。或许他也预感到自己的明天，希望用这种方式让我知道其实他是个好孩子，让我留下他。

  在闹闹的去留问题上，纠结了很久。我和老公家庭条件都一般，结婚没有自己的房子。和公婆住在一起，婚后我俩的存款才1万多点，当时我没有工作。不过如果生下来，双方父母一定都会帮忙，只是他已经没有爸爸了，在精神世界注定是有缺憾的，而经济上我也给不了他很好的，所以，除了生命，我什么都给不了他。公婆很善良，劝我放弃孩子，毕竟我还年轻，还得有自己的生活，而且我们也咨询过医生，这个孩子健康的可能性不太大，老公得的这种是血液病，怀孕的时候也刚好是他发病的阶段，有没有遗传这不好预知，在加上怀孕初期我整天在医院，环境确实是不好，又收到了这么大的打击，真的不容乐观。公婆的意思是趁现在还小，打掉，别等大了发现问题了，在引产。在加上我身边的亲戚，朋友都让我理智一些放弃他，尊重生命是对的，可健康的身体，好的生活还是不容忽视。最终我的坚持瓦解了，最终还是决定放弃了闹闹。两个半月，什么都有了，做的刮宫，有痛的，真的疼的死去活来，煎熬了很久，医生告诉我看那边的钟，在一分钟就好，我盯着钟看，那是我人生过的最漫长的一分钟。

  就这样我放弃了我生命中第一个孩子，这也是导致我之后怀孕不顺的根源，可能是惩罚吧。我一直很内疚，可我不后悔，即使换到今天，应该也是会做同样的决定，人生最悲哀的事情就是明知道错的，还是要去做，因为没有正确的路让你走，只能在这条道路上越行越远。

  我亲爱的老公勇，我们2005年9月10号认识的，2006年9月初你离开了我，之前一直分居两地，结婚100天的时候你离开了我，我们真正在一起幸福的时光4个多月。然后我过了3,4年痛苦，绝望，黑暗的日子，可是谢谢你曾经来到我的生命里，全身心的爱着我，虽然我现在又结婚了，有了新的生活，新的爱人，可从来没有忘记过我，不经意间就会想起你，然后深深的痛，痛惜你英年早逝，怨恨命运对你的残酷。你一直就住在我的心里，思念久了，真的就成为了身体的一部分。我会带着你对我的爱好好的活下去，不管命运赋予我什么，我都要勇敢的活下去。只要用力呼吸，就一定会看到希望！

看的喉咙难受眼泪都出来了，你跟我姐姐是同龄的，都属羊，我妈妈说属羊的女人命不好，我姐姐命很好就是身体不好。这位姐姐，你也要加油。会好起来的！

看得好难过！我也同样刚失去了三个月的宝宝！我恨自己没有保护好他！真的好痛苦！

为什么不做试管呢，我结婚3年半了，胎停了两次，一次在11年4月自然流产，一次在04年2月份胎停做的清宫。清宫后做了个胎检，检查报告说是三倍体。因老公在外地出差，要5月底才回家。在纠结中要不要去做试管。
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