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10年经人介绍认识了我老公，11年订婚、结婚，一切都是那样的顺利和幸福，结婚当月怀孕了，那是多么幸福和开心的事情，30几天的时候晚上突然见咖啡色了，我们都急了，赶紧上医院，把认识的医生接过来，做B超确认了是宫内孕，然后开始请假保胎，HCG和孕酮都很低，每天打两只黄体酮，开了各种保胎药，后来还是没有用，没有胎心，当时什么都不懂，人生中第一次停说胎停育，多么陌生多么刺眼的一个词。随后就是清宫，冰冷的手术台，冰冷的器械，还有自己那颗凉透的心，在那样的一个炙热夏天是多么的讽刺，他就这样急匆匆的来了，又急匆匆的走了。 原本以为是没有准备，所以胚胎质量不好，所以才会出现这样的情况，就是当地医院看中医调理的一段时间，一年后再次怀孕，再次请假保胎，又是见红，B超再次没有胎心，清宫。 两次这样的情况让我意识到不再是偶然，我就去大医院找专家，在网上上查看了很多资料，经当地妇产医生推荐，最终决定去红房子找李大金，清宫后的第二个星期，我就踏上了上海求医的道路，做染色体、封闭抗体、造影、宫腔镜，抽了不知道多少筒的血，不知道来来回回跑了多少趟上海，可是我不觉得累，因为老公的假比较难请，除了必须要他一起的时候，几乎都是我一个人来来回回，一个女人，不管她之前是多么的柔弱、多么的娇气、多么的怕痛苦，都阻挡不了她要当母亲的心，第一次，我感受了母爱的伟大，我想起了自己的母亲，这么多年我让她操碎了心。 在上海检查完了，李建议环孢素保胎，开始备孕，第二个月怀上了，激动又担心，28天，我就开始了上海的保胎之旅，一切似乎跟之前一样，各项数值都低的很，但是李却觉得的很正常，每次问他数值怎么样，他都是说还好啊，49天的时候因为李不在，挂了别的医生的号，建议B超，当时B超的时候手腿不停的颤抖，大气都不敢喘一下，漫长的十几分钟后医生说胎心率慢了点，那一刻，我都不相信自己的耳朵，问医生有胎心了？第一次，49天居然有心跳了，我当时脑子就蒙了，不敢相信，这一切都是真的，之前的辛苦一切都是值得的，之后继续老李，再次验血，血值只长了一点，老李说希望不大了，再等一周看看，又是一句晴天霹雳，出了门口，眼泪在不停的打转，因为妈妈在身边，我没有哭，我不想让她伤心、担心。一路上我都没有开口讲话，下了高铁站突然下身一热，我意识到情况不妙，赶紧去找卫生间，果然，又是咖啡色，一路上我不知道是什么样的心情回到的家，我像一个傻子坐着，不讲话，任何人跟我讲话我都不想回答，我太累了，我的心很痛，我又是要经历一次吗？第二天一早去了当地的医院做B超，如果有心跳我就尽力一保，如果已经没有了心跳就放弃了，结果检查结果下了，居然还长大了一点，然后家人一致决定住院保胎，哪里也不去了，不管结果会怎么样，他是一个生命，他有心跳，我就不能放弃他。在医院住了18天，复查B超，一切都很正常，家里人都很开心，快要3个月了，应该不会有问题了，欢欢喜喜的办理的出院，在家继续躺着什么事情也不做，安安心心的保胎，老公一下班就回来陪着我，出院后的日子过的很快，3个月了我还是不很放心，又去医院做了B超，检查的是个老医生，很和蔼，她把显示器转过来给我看，第一次，我终于看见了我的小宝宝，他是那样的小，已经成了一个小人形了，能看见小胳膊小腿在不停的动，那么的可爱，我好欣慰，一切都值了，这辈子我可以拥有这个小人了，出了B超室我告诉老公宝宝在肚子里动的很欢，老公听了很开心，不停的问我是怎么动的，宝宝怎么这么调皮？那一刻，我觉得外面的天气真好，这个世上的一切一切真的很美好，我的生活很美好，很幸福，我很满足。之后的一切很好，过了三个月我回到了公司继续上班，12周后建了卡，16周做了糖筛，18周糖筛通过，这期间自己买了胎心仪，偶尔听听宝宝的心跳声，老公下了班哪里也不去，一刻不离的陪着我。很快20周了，能够感觉到胎动了，好神奇，很奇妙的感觉，这个小家伙在我肚子里一点点的长大了，也越来越调皮了。但是宝宝真的很乖，晚上我上床后她就不怎么动了，也开始睡觉了，早上7点我起床吃完饭后她也醒了，开始动了。每天我都会和她说说话，我不知道她是否能听的到，但是那种感觉很幸福，我到哪里都不会觉得孤单，我不是一个人，我的肚子里还有个小人儿陪着我。唐筛通过后就预约了24周的四维，一个月以后，婆婆和公公陪着我去了医院，一路上大家都很开心，我更是兴奋，今天就可以看见宝宝长的是什么样子了，不停的幻想着是什么样子，一个小时的路程很短，到了医院挂号交钱，等待。终于轮到我了，有一点点小小的紧张，心里不停的念叨“菩萨保佑，菩萨保佑，保佑宝宝一切正常，健健康康的”，做四维的是个年轻的医生，我目不转睛的盯着她看，看着她脸上 的表情，大气不敢喘，时间一分一秒的过去了，大概有二十分钟过去了，医生开口问我“是不是第一胎”我说是的，接着她问“早期有没有感冒？家里是不是刚装修的？”这时我顿时感到不妙了，连问她是不是有什么问题，医生顿了一下说“宝宝是先天性心脏病”，那一刻我眼前一黑，但是就觉得天塌了，医生说怀疑是法洛式四联症，是种很严重的心脏病，又是个陌生的词语，医生说放弃吧，我哭着求医生，希望这一切都不是真的，我的这个宝宝来之不易，医生听了我的经历说要不你在等到5点钟，等主任在给你做个胎儿的心脏四维彩超，出了门口，我的眼泪再也止不住了，啪啪的掉下来，为什么会是这样的结果？为什么老天要这样的对我？我不停的翻手机，查资料，看是否能够医治，只要有一线希望，我倾尽全力也要保她健康平安。好容易等到5点钟，等到了主任，躺下来，重新B超，这时宝宝也意识到什么一样，一直趴在肚子里，任凭医生怎么拍打了，她就是不转身，我可怜的孩子，她是不是已经知道了她不健康？主任又做了20几分钟，确定了就是法四，是一种严重的心脏畸形，孩子一出生就要做手术，以后还要做很多次，不一定会成功，她的肺动脉很细，现在才5个多月，等孩子越来越大，她的肺动脉会越来越细，说不定都撑不到十月分娩，即使手术能够成功，她这辈子也不能跟正常孩子一样生活，还会有一系列的并发症。那天，我不知道怎么出来的，一路上我不停的哭，我舍不得，肚子一天天大，孩子在肚子里不停的动，我接受不了，为什么是我的孩子？会到家后家人商量后不能要，无论是为了大人还是为了孩子，都必须要放弃这个孩子，可是我真的放弃不了，商量明天一早去南京复查，这个夜晚全家彻夜未眠，我的宝宝她或许也是一夜未眠吧，早上5点钟，外面的天还黑，我们就开车去了南京，挂号找医生排队，结果还是一样，绝望，彻底的绝望。医生告诉我，是个女孩，我最期盼的女孩。驱车回来，一路上大家都没有讲话，我很困很累，我没有闭一下眼，满脑子都是孩子的样子，下车回到家的那一刻我彻底崩溃了，撕心裂肺的痛哭，我终究没有保住她，她还那么小，那么柔弱，我要活生生的放弃她，我怎么也接受不了，老公也抱着我痛哭，不停的安慰我，不是我们不要她，而是为了她我们必须放弃，我们不能自私的把她带到这个世上让她受苦。舍不得，一千一万个不舍，如果我的命能换取她的健康，我愿意立马死去，期盼已久的孩子，辛苦守护大半年的孩子就这样要离开我了，这样的痛苦让我怎么能够承受，可是这已经是现实了，又是一个个不眠夜，泪水哭干了，眼睛肿了，身体垮了。之后10几个小时痛不欲生的引产我不愿意再去回想了，宝宝离开我身体的那一刻我还是没有忍心看她一眼，再见了，我可爱的女儿，我可怜的孩子，妈妈只希望你在天堂能够健康幸福开心，天堂里没有疾病没有痛苦的。 |
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772785838
(楼主)
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6
楼
七级宝宝
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