医生在里面给我缝合侧切口，没有任何麻药，很疼，但是比起生孩子的疼痛已经算不上什么，而且那时候我也正沉浸在幸福当中。缝合完我并没有马上出去，而是要在产房里观察2个小时并且把剩下的药打完。我幻想着给孩子祝酒以及老公在外面喜悦的通知亲属的场面，还和接下来要生孩子的那个女的聊了几句。不知道过了多久，那个熟人嫂子进来告诉我说孩子有点缺氧，没什么大事，她说的不痛不痒，我也没有往心里去，因为原来也听说过新生儿大都有点缺氧。在那期间，旁边生孩子的女人她的药怎么都不下了，护士们也没人管，有个小护士说要不让她回病房打。有个老女人说别管了，等着一会交班让下拨人给她打吧，就那样把人家放那儿了。11点左右，我的药也打完半个小时了，我问什么时候能出去，她们说现在就可以。给我推出败血后，就找来推车把我退出了产房。
<br/>我幻想着老公在产房外迎接我的情形，可一切都和我想的完全不一样。产房外没有一个我的家人，我隐约感觉不对，进入病房后也只看到婆婆一个人低着头在那儿，并没有见到老公和姑姑，婆婆说孩子缺氧送进了监护室，神情有些不对，那一刻我有种不太好的感觉。后来家里其他的亲属也都陆续来看我，我爸爸和妹妹，老公的姐姐姐夫、姑父等也都来了，同一个小区的熟人也来了，我当时就觉得孩子有可能已经没了，不然怎么这么多人都来看我，神情也都是那么黯然。我忍不住哭了，他们都劝我说孩子没事，可能要在医院养几天吸吸氧就好了，因为刚生产完，我也不知道到底发生了什么，也不敢胡乱猜想哭泣。晚上，舅舅舅妈也来看我，我又哭了，我想孩子。看到同病房那个疼了一夜的女人也把孩子生了下来家里人抱着高兴的样子，我更想我的孩子。那一夜家里所有人都在外面，发生了什么我一无所知。同病房的阿姨说赶紧再要一个吧，孩子可能也不吃我的奶水了，出了这个满月我就能怀孕，当时我并不明白这话是什么意思，就说就这一个已经够折腾了，而且国家也不允许。
<br/>第二天，熟人嫂子来看我给我检查伤口，我又忍不住哭了，她的表情也不好，给我拿了一些药说我可以出院了，家里环境比在医院好。在家人的安排下我出了院，妈妈和弟妹也来看我。忘记我是什么时候见到老公的了，可能是当天晚上也可能是第二天上午，老公还对着笑，冲我伸大拇指。我想孩子可能没事，不然老公不能这么轻松。
<br/>在家的日子并不好过，家里到处都有孩子的印记，看到好多东西都能让我想起孩子。老公把有关孩子的东西全部都收了起来，怕我看了更想孩子。后来几天老公天天往医院跑，婆婆在家伺候我，说公公在医院守着孩子。每天老公回来都跟我说当天的进展，说真想把孩子抱来让我看看，孩子在里面很好，还跟在我肚子里一样，四肢挥舞着，就是现在不敢抱出来，至少要等一周。一周过去了，老公说情况不是很好，医院不让抱，让再观察一周。那时候我觉得孩子可能不太好了，即便是能保住，说不定也会留下后遗症，心里很纠结。老公说不行就把孩子抱出来，生死由他自己的命。我也这么想过，可是当听到这句话时还是失声痛哭。公公也怕我想不开，打电话来说有他守着孩子呢，让我不要担心。家里每天都有亲戚朋友过来看望我，我的眼泪也没有停止过，哪一天不哭几次都不算。。。
<br/>半个月过去了，在我的恳求和逼问下，老公跟我说了实话，孩子早就不在了。从产房把孩子接出来的那一刻，他激动地都结巴了，虽然听到孩子哭声不大有点疑惑，但毕竟没有经验也没有多想。他把孩子抱在怀里看了也只有5分钟。姑姑让他在产房门口等我，就是那时候姑姑发现孩子有点不对头，就赶紧叫老公，然后叫医生。老公说他们去叫了3次才有人来，还是那个熟人嫂子。她说是缺氧，又找人给开了条子，老公抱着孩子一路狂奔，由于不知道监护室在哪儿，连个指路的人都没有，又耽搁了很久。老公说孩子一直看着他，他忘不了孩子看他的眼神。孩子当时呼吸已经几乎停止了，经过抢救，孩子苏醒了。可当晚11点多还是没了，他是眼睁睁地看着孩子死去的。由于怕我伤心过度大出血再出问题，谁也没有对我说实话，一直瞒着我。那几天他们去医院是找医院理论，可是个人永远拧不过正规医院，他们什么没有经历过，说什么都是理由。老公花了5000带着孩子的尸体去省里找专家做了检验，人家给出的结论是缺乏维生素K，如果出生后立即注射一针，一般都没有任何问题。老公问医院，那个熟人嫂子说打了这个针。真是滑稽，明明没有打的针这个时候却说打了，反正在产房里是绝对没有打这个针的，如果打了，也是孩子出事以后抢救的时候打的。可那时候离孩子 出生发病已经太长时间了，就算打了也来不及了。这应该说是医疗事故，可是医院里一句“你们的孩子有问题‘就把所有的责任都推掉了，跟他们什么也说不出，只有打官司。可是现实社会个人跟医院打官司有几个赢的，就算赢了光耗费时间我们都耗费不起，而且赔偿寥寥。老家有个规矩，没有成人的孩子不能入土安葬，只能放在土坡上，越高越好。于是他们就找了座高山把孩子放在那儿了。。。。
<br/>我上网查了一下，由于缺乏维生素K新生婴儿死亡率大约千分之2-3，国家虽然没有法律规定，但是正规医院是都要注射这个针的。既然有这么多的先例，为什么医院还不重视？补充维生素一般也都是听说补钙之类的，也从没有听说过还有这个，更不了解缺乏它的严重性。希望没有生产的姐妹要重视，注意咨询，选择医院要慎重，不要再像我一样吃了个大哑巴亏也无处伸张，只有后悔和悔恨的眼泪。
<br/>后来我们才想起来，那天是个周六晚上和周日早晨，本来也没有什么好医生在，给我接生的人年龄也不大经验也不丰富。我们选择的那家医院虽然正规，但是实习生太多。儿子，请原谅妈妈，是我的错，当时爸爸说转院，我就应该听他的话。如果老公能坚持一下，我也许能听。如果姐姐和姐夫把他们的顾虑告诉我们，也许我们会考虑。
<br/>错误的时间，错误的医院，一群无良的医生和护士，这就是你的命吗？
<br/>我们今生无缘，来生吧好吗？我完成了自己的一个心愿来祭奠你了，你要在天堂好好的，保佑着家人平安吉祥！
<br/>

老天会再赐给你一个健康活泼可爱聪明的宝宝了！楼主节哀！像你的名字一样，坚强，心情调整好，属于你的宝宝就会马上来了

抱抱LZ

没医德啊。。。。楼主加油，慢慢调整心情，宝宝会回来的

2012-03-12
<br/>    身体上的疼痛多痛都不算，可是精神上的怎么承受？
<br/>    既然是上天给我的礼物，为什么又要把它拿走？
<br/>    幸福所有人都能看到，痛苦只有自己体会。
<br/>     我忘不了你曾经带给我的快乐和幸福，虽然只有9个月和短短的几十分钟，好像所有的痛苦都值得。可为什么幸福的感觉这么短暂？你却带给我无尽的痛苦折磨，在我心底生根发芽。我真的想抓住那一刻的幸福，可伸出手去却什么也抓不到。我真的想你，在看不到你的每个日日夜夜。明知道你不可能会回来，我还奢望有一丝希望，可以让我抱抱你、看看你，不要离开我。。。
<br/>     2012-03-16
<br/>    经历过太多的坎坷，突然看开了很多，不看开又能如何呢？没有一点别的办法可以用，没有一条别的路可以走。
<br/>    我微笑着生活，心里却装满了泪水。
<br/>    如果周围只有我一个人，我宁愿选择安静的老去，可是周围都是人，不给我一点自由喘息的机会。
<br/>    这些天我一直在祈祷用我自己十年的生命去换回你，却不知在我祈祷的刹那你已远去。难道祈祷也有罪？
<br/>    我被生活折磨得体无完肤、支离破碎，可生活还要继续。为什么磨难总是不肯放过我？
<br/>    如果你是上天的孩子，为什么要投胎人世间与我短暂相遇？
<br/>    不在人前舔舐自己的伤疤，就让它慢慢愈合吧，直到消失不见。儿子，你如果在天有灵，一定要保佑妈妈和家人。
<br/>    想找一块心灵的净土，救赎自己罪恶的灵魂。
<br/>    2012-03-17
<br/>    为你买的玩具还没有玩过，为你下载的音乐还在播放，为你存储的故事还没有聆听，为你准备好的一切还没有来得及使用。我看到你模糊地身影，只听到你低沉的哭声，你怎么就舍得离开我？
<br/>    一切只能向前看！我会在心底留一片回忆给你，记住你曾经带给我的美好，活的更好更精彩一点，不让别人看见我的伤处。
<br/>    是啊，这几年为了孩子我们一直在原地踏步走，忽视了其他应该享受的东西，承受着自己给自己的压力，打不开身上的枷锁，解不开心中的结。该缓口气了，该释放了！
<br/>    2012-03-18
<br/>    错误的时间，错误的地点，遇到了一群错误的人，难道这就是你的命？
<br/>    想象过很多和你相见的场景，唯独没有想到会是这个结局。
<br/>    成本不到一块钱便左右了你的生死，妈妈好恨！盼了四年，到头来却是一场空。好像做了一个很长很长的梦，梦醒了，我却无法从梦魇中走出。
<br/>    给了我希望，却又无情地把它浇灭。我始终想不明白，到底是谁欠了谁的债。爸爸说他看了我一眼，我折磨了他一辈子；看了你几分钟，你却已经折磨了他这么多天。。。。
<br/>    儿子，你看到爸爸的眼泪，闻到爸爸身上的烟草味了吗？都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。都说男儿膝下有黄金，跪天跪地跪父母，可是爸爸为了你却跪了别人，却还是没能留住你。这一切你都看在眼里了吗？你感觉到了吗？
<br/>    爸爸妈妈这么爱你，在你身上倾注了所有的热情，你怎么舍得离开，留给我们日夜的思念？如果真的可以，请保佑我们一切平安顺利、心想事成。请派给我们另外一个小天使好吗？
<br/>    没能与你相见，是我今生最大的遗憾。一生没有你的陪伴，起码让我看你一眼，让我在想念你的时候可以想起你的脸。宝贝，你怎么这么狠心弃我而去呢？
<br/>    想你时你已在天堂，不在眼前。想你时摸着肚子总还希望能感觉你的踢动，仿佛就在昨天，而今你我却已是阴阳两隔。想你时抬头望着外面的天空，还是一样的蓝。
<br/>    思念的味道竟是这般苦涩！想你时看着房间里张贴的婴儿图片，多渴望能找寻你的影子，哪怕只有一丁点。闭上眼睛想不起你的模样，我会莫名的紧张，害怕失去你，可我到底还是失去了你。宝贝，你怎么就是听不到妈妈内心对你的呼唤？
<br/>    2012-03-19
<br/>    抓得太紧不放手，反而得不到。转了个大圈，又回到了原地。悲伤过，欢笑过，都是过眼云烟。一切从头来过，就当从未发生过什么。
<br/>    我连哭泣的自由都没有，这算不算也是一种悲哀？是我的眼泪太多，还是生活的不如意太多？
<br/>    2012-03-20
<br/>    想着你，睡不着，盼望明天快来到。明天又能如何呢？每天都好像一个世纪那么长，就这么煎熬着，一天又一天。。。
<br/>    2012-03-21
<br/>    幻想过我们一家三口在一起其乐融融的场景，画面中你的你聪明活泼、调皮机灵。想象中长大的你英俊高大，孝顺懂事。可这一切都永远停留在了脑海中，你也永远停留在了出生的那一天。
<br/>    不在爱人面前哭泣，因为他和我一样难过；不在父母面前哭泣，因为他们年事已高经不得眼泪；不在朋友面前哭泣，因为我的悲伤她们最懂；不在他人面前哭泣，因为他们无法理解我的悲伤。就这么一个人慢慢疗伤吧，偶尔啜泣，但总归会好的！
<br/>    天堂美吗？那里的世界是什么颜色的？又没有花草树木、虫鸟鱼兽？有没有车来车往、人流川动？离开父母怀抱的你是否找到一个另外的家？
<br/>    星星点灯，照亮孩子回家的路。宝贝，去往天堂的路也是明亮的吧？一路走好，不要怪我们。我们也舍不得你，可是却无能为力，只能眼睁睁地看着你远去。。。
<br/>    凡是放不下的，必然是拥有不了的，是这样吗？儿子，妈妈一辈子也不会忘记你，会把你珍藏在内心最深处，哪怕它带给我的是阵阵酸楚。
<br/>   人有时也需要马桶精神，按一下按钮，什么都干净了。我多希望自己是个马桶，能把过往的一切冲洗干净。
<br/>    没有过不去的事情，只有过不去的心情，很多事情之所以过不去，是因为心里放不下。可我暂时确实过不去自己的心。我没办法做到那么豁达洒脱，只好沉迷于事情带来的不愉快的心情。
<br/>   2012-03-22
<br/>    活在自己的心里，不要活在别人的眼里。在坚强中等待另一个奇迹，希望可以如愿！
<br/>    如果倾其所有可以换回你，哪怕我们一家过着饥寒交迫、颠簸流离的生活，我也愿意，可有些东西没办法交换。宝贝，请原谅我们的无能！
<br/>    每晚从梦中尖叫着哭醒，已经不知道有多少次了。害怕一个人，害怕天黑，害怕寂静，我该怎么走出？谁能明确的告诉我答案？这条人生的路出口又在哪儿？
<br/>    2012-03-23
<br/>    这不是我想要的！很多东西都能证明你曾经的存在，可如今物是人非。好怕这些痕迹会越来越淡，可关于你的记忆却丝毫没有减退。怎么能忘记呢？
<br/>    接受这个现实太残酷，我们共同努力了这么久，怎么就不能有一个完美的结果呢？以后的人生路会有多么寂寥，我从不敢多想。像别人那么简单的幸福怎么就不能属于我呢？我的要求并不高，只想有个属于我的孩子。这种幸福明明触手可及，怎么就转瞬即逝了呢？
<br/>    你还是走了，永远的离开了，任凭父母亲人再多的泪水也挽留不住你，只留下我们对你日日夜夜的思念。我无能为力，请原谅我的软弱，只有把对你的思念化作苍白的文字，借以慰藉。
<br/>   2012-03-27
<br/>  你离开整整一个月了，以后我会慢慢适应现在的生活，接受现实，用感恩的心去面对一切。
<br/>   2012-03-28
<br/>    以后不准再有眼泪，坚决不做祥林嫂。活出个样子给别人看。残酷都是暂时的，我不相信磨难会一直伴随我，属于我的幸福就在不远的将来。儿子，请庇佑我们！
<br/>     2012-03-29
<br/>    学会忍耐，学会宽容，把看到的、经历的一切不愉快都抛到九霄云外，做一个坚强、有韧性的女人。
<br/>    生活跟我开了个大玩笑，我也只能强装笑容面对生活！有些已经发生的事情我们无法改变，也无力挽回，只有挺起胸、抬起头往前走！
<br/>    一切全都是命，怎么逃都逃不掉。就算用尽全力奔跑，也逃不开命运的安排，所能做的就是接受它、顺应它，不要违背他的意愿，也许命运还会眷顾我。
<br/>    生活有时很无奈！但只要不被生活击倒，硬着头皮面对，生活又能耐我何？生活---生着活着，一切才有希望。不气馁，不妥协，生活会有转机的。
<br/>    看到楼顶上出现的那个人，我也好想上去喘口气，欣赏一下四周的景色。小时候全家人也时常在炎热的夏天的傍晚到平房顶上纳凉，那时候的我没有烦恼忧愁，可再也回不去了。。。
<br/>    2012-03-30
<br/>    坚强说着容易做到太难。每每提到孩子还是会触动我内心的那根神经，难免心伤。从前那个没心没肺、一觉睡到天亮的我不复存在，取而代之的是昼夜的不安。
<br/>    说什么、做什么都来不及了，一切都太迟了。该发生的、不该发生的都已经发生。世上没有后悔药吃，没有回头路走。我佛慈悲，心净自空！
<br/>    睡觉对我来说成了最大的难题，就算是闭着眼睛休息也很难。明明眼睛干涩，却无论如何都进入不了梦乡，我我什么时候才能睡踏实？儿子，妈妈一闭上眼睛满脑子都是你，就像跑火车一样，控制不了。

   2012-04-01
<br/>    我本一心向明月，奈何明月偏偏照沟渠。
<br/>   今天是愚人节，我也的的确确被苍天愚弄了一把。我多希望这是个玩笑，可惜不是。就像张国荣在这一天跳楼一样，是真真切切的。
<br/>    2012-04-02
<br/>    哭，解决不了任何问题。可怎么才能解决问题呢？什么也做不了，这是不是也叫懦弱？也许就算为你做了什么也无济于事，但总归是没有遗憾的。
<br/>    累了，倦了，便不想了。哀莫大于死。人如果没有思想，就不会有痛苦，那该多好。多想让时间停滞，让思想凝固，就在那一刻。回不去了。。。只能随着拥挤的人潮被推着往前行。前面会有什么，谁知道呢？走着瞧着吧，或许是春暖花开。
<br/>    如果没有牵绊，我会选择了结；如果没有挂念，我会选择离开；如果没有尘世，我会选择遁入空门。可一切只是如果，我逃不开，也躲不掉。出口在哪？皈依我佛？？？？？？
<br/>    2012-04-03
<br/>天空越阴暗，越能看见星辰。
<br/>即使幸福忘记了你，你也不要忘记了幸福。
<br/>儿子，每次看到妈妈哭，爸爸都会说我傻了，我要真是傻了该有多好，就不会像现在这么痛苦。可关心我的亲人们怎么办呢？他们会像我现在这么痛苦。我也不想这样！
<br/>    2012-04-04
<br/>Xx嫂子，我我从怪过你，甚至在不知道儿子已经没了的时候对你万分感激。这不怪你，而且要不是你我生产也不会那么顺利。可是为什么要撒谎，明明没有打的针却对我家人说打了。我知道你怕牵连你，就算是我也会为你说话。
<br/>    清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。儿子，你在山上寂寞吗？就像爸爸说的，我们只当是在古代把你送到山上去练武修行，一辈子不进家门、不相见。不要怨我们，我们也没有办法，这都是为你好。
<br/>    突然想到韩红的一首歌《天亮了》。你不要离开，不要伤害。我看到太阳出来，天亮了！！！！！！！
<br/>淡忘，以后再不提起你。儿子，你能理解吧？

<br/>楼主节哀～～一定还会有健康的宝宝的
<br/>养好身体

亲爱的 ， 真的为你感到不平，什么医院吗。好好的，上天一定回赐你一个属于你的健康聪明快乐的宝宝  加油亲爱的

照顾好自己  ，宝宝还会回来找你，你们的缘分还会继续 并长久