想跟姐妹们分享下我的再婚经历,想听听你们的意见。

  • 石小家伙 2019-10-7 21:42:08
    其实发这个帖子我就知道肯定又不少人会愤愤不平,我确实是一个自私的母亲,但是我不以爱情和婚姻为女人得归属。我不认为女人只有嫁人这一条路,或者只有维持婚姻本身才是对孩子的负责。
    事实上,从第一次婚姻的结束到现在四年,我的双胞胎儿子(今年3年级)不仅不反对我结婚,甚至在我有了这个男友后鼓励我结婚,他们甚至问我是否要叫他爸爸,我说这个你们自己决定,妈妈是给自己找幸福,不是为了给你们找爸爸,你们有自己的爸爸。然而,他们的爸爸做的比我们离婚前做的好。当初离婚的时候,他们爸爸一直到我们扯了离婚证都只觉得只是配合我做了一件事,他很久后才意识到我的坚定。
    另外,这段恋爱我并不是不负责任,四年里这是唯一的一个男友,也是唯一一个我介绍给我儿子们,说这是我的男朋友。我很慎重。
    但是,这些都跟我对婚姻本身没有信心没有关系,相反,我认为这是我对婚姻的慎重。
    也许你会说我对孩子不负责任,我的观念只代表我自己,我的孩子有一个爱他的爸爸和妈妈,这是最重要的,相较于现在那么多丧偶式婚姻,孤独的育儿,哪种更好?维持感情的良性或许更有利于孩子的成长。
    记得双胞胎很小时候(刚离婚一年)过生日的愿望是希望我跟他爸爸能和好,我心平气和的告诉他:你知道你刚才那样说,妈妈觉得很不好,你想要一个爸妈一起生活的环境,就硬让我们在一起,爸妈已经没有感情了,是否有些自私?他同意的点点头。
    之后他们甚至可以开起我,他爸爸,还有我男友的玩笑。
    你可以说我对孩子洗脑也好,我推卸责任也罢。事实就是证明了,我家孩子的心里生理健康程度,比我身边太多相爱相杀,为孩子捆绑,骗孩子关于感情的种种强了太多太多。
    未来的孩子也是一样,我想应该还是会结婚,毕竟不结婚很多手续没办法办理,可是如果可以,我真的不希望中国的儿童各种手续与婚姻本身捆绑。
    我生这个孩子,我自然爱她/他,并且生之前我会分辨这个男人是否值得,目前他是值得的。他比我会更爱我们的孩子。但这跟我跟他的爱情无关。
    我知道我表达的触及了很多人的道德感。感谢你们的手下留情。很多关于爱的部分我自然也不会太在这里说,这不代表不爱,不代表我孩子投胎眼瞎,我之前只说出了我困惑的点罢了,也怪我,没说清楚,引起了误会,感谢亲爱的们的监督。


    分割线(ง •̀_•́)ง(๑˙ー˙๑)(*^_^*)٩(๑^o^๑)۶(T ^
    头婚的经历比较简单,毕业之后相亲后就在一起了,因为婚前没什么恋爱经验,对感情出于好奇的状态吧,有一搭没一搭的谈着,本打算28-29岁结婚,30岁生孩子,这是基础的人生规划。
    可是,突如其来的怀孕打破了这一切。
    跟前夫在一起3个月突然怀孕了,自然是准备去人流的。可是没想到,在B超的时候,医生告诉我是双胞胎,而且是异卵。医生建议我好好想想,先不要着急手术。
    慌乱中走出去诊疗室,前夫说不上来是高兴还是不高兴,他兴奋于双胞胎,但是确实他也没做好当丈夫和爸爸的准备。一切来的太突然。我做了一个决定,打电话给我妈,如果我妈反对我未婚先孕,就打掉!结果老妈显得很开心,希望我们赶紧结婚。
    事实证明仓促的婚姻并不会因为孩子的到来而幸福。其实我与前夫并没有多大矛盾,更没有第三者,离婚只要是因为三观不合。太年轻结婚根本不知道自己想要什么,适合什么。离婚是我提出的。经过半年漫长的商议,最终决定我一个人带两儿子净身出户。儿子幼儿园离的婚。
    我家只是一般的小康家庭,小康到孩子没有择校的能力,没有人脉,没有金钱,只能温饱,服从义务教育安排。
    说说现在的婚姻吧,严格来说还没有结婚,只是,10月5号我们第一个月备孕就怀孕了。好的,自问自答以下几个问题便于快速叙述吧
    第一,男方情况?
    现在的他比我大五岁,经济收入是我的3倍,我记得有研究表明,男方经济是女方三倍情况下,更便于家庭安定幸福。离异,孩子今年大班跟前妻。一年前离婚的。
    第二,为何不结婚先备孕?
    主要因为我大龄,将近35了,他弱精,他很希望能有一个我们的宝宝,他之前的孩子是试管,得来不易,我害怕我们不能有孩子会影响关系,我不愿意承担生不了孩子的负罪感,也不愿意为了他试管。我还没有伟大到想为了谁伤害我自己。所以我决定,生孩子比结婚优先级。
    第三,他接受得了我的双胞胎儿子?我儿子是否接受他?
    1.从我离婚开始,并不是为了再找一个男人,我认为人的一生中大部分人终不会得其所爱,或者说绝大部分人并不懂爱,我没想过找或者不找。即便是找,是为我自己,不是为孩子,孩子有他自己的父亲。所以,从小我就告诉孩子如何与我和他们亲生父亲相处的方式,以及他们更多的幸福的前提是妈妈也要幸福,不管是自己给自己,还是找一个知心爱人,这只是幸福的方式。所以,他们在我遇见的离异家庭中对孩子的不良影响算是比较小的。
    2.不管对方是谁,如果他介意我的孩子,我就一定不会跟他在一起,幸福绑架不来,也勉强不来,对方必须是看的我的人,而不是其他。另外,我也会告诉对方,我要的是我们的幸福和爱情,我从没想过给孩子找爸爸。
    3.他们之间的关系相处应该说是和谐的,但是男友还做不到像对待自己孩子一样对待他们,人之常情我也能理解。
    (以上言论和方式并不适合每一个人,如果您看的不适应,请慎重评论,感谢您手下留情)

    那么,我的问题和困惑是什么?
    第一,对方家庭的前妻不踏实,一直有复合的意愿,到了周末就催他履行父亲的责任,去接孩子,带孩子。且坚决不让我跟他孩子接触。
    第二,他的经济能力还不足以我把我的孩子接到一起跟我们未来的小小宝一起生活,我担心以后即便他有能力他也拒绝这样做,虽然他说如果有能力,他会那么做。
    其他方面倒是没有太多,他对我很好,很照顾我,我不管他的钱,他比较顾家,没什么应酬,交友也比较窄,不抽烟,不赌博,不打游戏,偶尔喝酒。
    另外感谢这个平台的倾诉功能!
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  • w1514941479239 | 怀孕 (40周)
    我感觉你不清楚自己到底要什么..旁观者角度看..我觉得没必要怀孕..男方也有自己的孩子了..你双胞胎也没必要再怀..他前段婚史到现在前妻还在纠缠..我建议你看清楚..现实一点..不要只图别人对你好

    石小家伙 : 唉,你说的没错,我不知道自己想要什么。他知道我怀孕十分高兴,也说立马结婚,只是我有点犹豫。但感觉抗不过浪流的趋势。但是我知道,如果终止妊娠,我们必然结束!

    w1514941479239 回复 石小家伙 : 是我的话..我不会选择这么快怀孕结婚..双胞胎需要更多的精力去带去呵护..你头次婚姻为了孩子净身出户就应该是知道孩子对你很重要..不能没看清楚两个人之间的问题就再次踏进婚姻..孩子不是牺牲品..

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  • q1500884736344 | 怀孕三宝 (40周)
    你們兩個自己都有自己的小孩子,壓根就不需要在有自己的小孩。本來可以好好享受戀愛婚姻。說難聽點,如果你們結婚了,發現不合適兩個都可以和平分手,但如果你們又有了自己的小朋友,万一發現這段婚姻又不合適,畢竟婚姻和戀愛兩回事。那會因為小孩而進退兩難,是我肯定這段婚姻不選擇生小孩,就感覺沒必需要。

    石小家伙 : 你说的很对

    石小家伙 : 可是我现在怀孕了,又不能去打胎,如果是你,你会怎么办呢?

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  • 帖子好长啊

    石小家伙 : 哈哈。辛苦亲了

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  • 无名姑娘 | 备孕中
    有点觉得太累了这样

    石小家伙 : 其实我觉得我是把累的东西扔给别人的不负责任,唉…

    无名姑娘 回复 石小家伙 : 还是要想清楚自己要什么才好

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  • 不要问我谁 | 备孕二宝中
    2017播种红人
    换做我,我会觉得我没有能力再生孩子!不过 已经怀了,你又说不想结婚是吗

    石小家伙 : 是呢,我觉得不是他的问题,是我的问题,我害怕二次婚姻的将来,我担心我没有能力处理,比如他的前面家庭,我们的后续家庭。我自私的觉得如果我不结婚好像就没有这样的负重感。当然了,能够支撑我这么自私的想法的前提是因为我知道他会很爱我肚子里的孩子,会不离不弃。我实在太自私了!为自己的想法感到可耻!

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  • YOYO@悠悠 | 备孕二宝中
    很多不理解!为什么不考虑清楚再备孕?双方都有孩子,为什么还要再生?如果再婚后,不能跟自己的双胞胎一起,当初为什么要带着他们净身出户呢?另外,你男友有个这样的、带着孩子的前妻,将来再婚,会从中搅和得你很难过吧?
  • 霛余人 | 备孕三宝中
    一错再错还有三错等着你,你倒潇洒了,可以随性生活,受罪的是你的孩子们,劝你还是趁早打掉吧,让他早点去找个幸福的家庭投胎,希望宝宝下次不要再眼瞎了。

    石小家伙 : 可能我没有表达清楚引起了误会,我觉得是想法的差异吧,在帖子中我更新了一下,如果您不觉得特别麻烦可以看一下我的解释,另外可能也有很多人误解,感谢你们的好意!

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  • s3212208172 | 宝宝 (1岁)
    我觉得挺好的,特别是你说的你找老公是为了自己而不是为了给孩子找一个爸爸,孩子有自己的爸爸(自己的爸爸真的很重要)好好培养孩子和自己爸爸的关系真的很棒,至于前妻让他履行爸爸义务这个我觉得没什么正常的,只要这个男人对你好,我觉得挺不错的。

    石小家伙 : 看到你的评论眼泪都快出来了,感谢你理解我!!刚才很多人骂我,我也在文章前部加了说明内容。有点憋屈!谢谢你!

    s3212208172 回复 石小家伙 : 我觉得你的想法很正常的,不要在意负面评价。只有作为母亲身心愉悦孩子的身心也会更加健康发展,你有爱情和孩子有父爱母爱不冲突,凡事和孩子还有男朋友多沟通。两个人相爱想要再有个孩子再正常不过,何况孩子爸爸也愿意。只是有唯一一点需要一点你的是:不要因为前期的所作所为影响你们的感情和生活状态,你是和这个男人过不是和他前妻过,过去式永远是过去式。

    共3条回复>>

  • yehh99 | 宝宝 (3岁)
    那就不结婚了,真正幸福也不需要那张纸吧

    石小家伙 : 就是孩子的好多证需要结婚这一道手续,不然真的可能不结的,不是因为我花心,是真的害怕自己没能力处理好,对自己不自信。

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  • 石小家伙 | 怀孕 (5周)
    另外,我想让我的两个孩子跟我们生活在一起并不是想让我男友养我的孩子,我只是希望能够一起生活,我自己也可以负担。我男友也说了,我的所有收入管我自己的孩子就行,我跟他的孩子我不需要一点担心。只不过,我们现在住的地方不够住,所以必须买房子,我们住在苏州园区,现在的价格是每平方米5万左右的房价,挺吃力的。
  • 并非雾里看花 | 备孕中
    我我不知道评论里为什么那么多人要说你,其实我觉得没什么吧,你的三观还是比较正的,能把各种厉害关系分析的头头是道。人这一辈子不管有多少牵绊总归还是要为自己而活,只要对得起孩子对得起父母家庭就行了,能做的我们尽量做好无愧于心就行,至于事态的发展我们真的没有办法预料。你现在其实清楚自己要什么,只是对未来有太多不确定因素,这不是你的错,主要看你的男人怎么做。就是这次怀孕太快了点逼的你左右为难。

    石小家伙 : 谢谢你,懂我!!!!

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  • 清风与鹿 | 怀孕 (34周)
    还是想清楚好,感觉都是未婚先孕的,宝宝来的太突然了,两个人的感情还不是最深的时候,感觉这样不是很好

    石小家伙 : 两次都是未婚先孕,但是情况不一样的。第一次是一位懵懂无知的少女,连排卵是什么都不清楚。第二次是有准备的,我希望跟他有个孩子,只不过我们本打算一年左右持久战的,但是也算是惊喜的,此时的我,生理心里都很完整。

    清风与鹿 回复 石小家伙 : 那很好啊,那就没什么好犹豫的了不是吗

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  • 青蛙小王子 | 宝宝 (6岁)
    我就看到了,一个女人再婚是多么的不容易

    石小家伙 : 谢谢你!女人真的不容易!

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  • 既然你们是为了彼此爱对方,那何必把自己活的太累呢?以后有孩子了就什么都不一样了,两个人生活不也是很好吗?

    石小家伙 : 我们还是希望有自己爱的结晶来着。因爱而生,不是因为婚姻而生。

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  • 80后准妈咪 | 宝宝 (6岁)
    本帖最后由 80后准妈咪 于 2019-10-8 17:07 编辑

    其它方面不予置评,毕竟时代思想当下更具包容性,我也觉得父母不交恶就挺好。但看到后面写到前妻和孩子,感觉楼主很介意现任和前妻及孩子过往甚密,却又希望现任能把自己两孩子和新孩子一起生活,不说金钱就这种父爱占有在这就明显自私利已化。前一段感情不成熟背锅,然后这一段感情未婚备孕仍然显得不成熟,且感觉对生活的责任感欠佳,因为看不懂你疑惑什么,所以没有结论

    石小家伙 : 这个聊起来就长了,有原因的。但也不是双标。我甚至建议过抚养权变更,因为他爸爸这边条件更好些。我愿意对那个孩子一视同仁。他前妻目的性太强,我是女人不可能不介意。与孩子无关,我是防前妻。好在他做的还不错。我问过:如果你孩子给你打电话说前妻病了让你过去怎么办?他说要么我帮她打120,要么你跟我一起去。云云总总吧。

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  • 黄大饼 | 怀孕 (35周)
    我也二婚 不过老公是头婚 没有你现在的情况发现 我是结婚后计划生子的 我们的想法是有孩子就有 没有就算了……两个人在一起才最重要...我这段婚姻很明确的是为了爱情在一起的 前一段婚姻也比较不懂事 孩子方面处理也还好吧 孩子性格开朗所以没太大影响 ..我离婚 包括再婚都是按自己想法来 别人说我自私 是的我自私 我的人生就要按自己的来...然后就是我觉得你再婚 应该说是还没结婚呢 有点仓促 孩子只是怕人家说你不能怀孕才先怀孩子再说结婚的事 所以你这段婚姻到底是为了什么 和对方在一起吗?对方也是这样吗?如果只是为了爱情 孩子是可有可无的....感觉你又跳进另一个坑...希望不是

    石小家伙 : 他对孩子的渴望非常深,如果能不给他遗憾那是最好不过的,我明白你的意思,其实你这样情况才是最好的。

    共1条回复>>

  • w1480120777100 | 怀孕二宝 (16周)
    我个人觉得你观念我是赞成的,但是他和前妻纠缠不清比较纠结,孩子是一定要生的。至于以后,你要给他足够的信任,在他前妻那边。如果你孩子出生,估计他也会比较少往前妻那边跑。

    石小家伙 : 他去他前妻那里,但是并不上楼,都是让孩子自己下楼。他一般不回前妻信息。也没有微信。其实他做的还不错,只不过是他前妻后悔的很明显。我确实有危机感。

    共1条回复>>

  • 凱兒媽 | 备孕中
    我會生 但是不會結婚了

    石小家伙 : 好多手续啊,建卡啊,将来的教育啊,需要结婚证,这挺不好的。

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  • 惊喜0823 | 怀孕 (35周)
    情况很像我一个朋友,不过我那朋友与她现任丈夫有深厚的感情基础,才会因为义不容辞冲破层层阻碍和他结婚,我觉得你是不是有点想生个孩子拴住他的想法,有这个想法也不是不行,可这样一来你被动了,他要是能承担这个责任对你好也就罢了…要是因为前妻参合,或者因为你俩接触时间短,双方并不相互了解,导致不融洽,就不好了。就看你想不想,在他身上赌一把了。我不知道我理解的对不对。

    石小家伙 : 嗯嗯,你说的有这个层面,尽管我不愿意承认,确实有想栓住的想法。我们在一起一年多。他40了,这个年纪不会有多么多么失去不得的感情,但是他对我的爱也很真切,却也实际。有你们的提醒也让我更加清醒了不少,将来的日子里,我会更加以做好自己,提高自己为主。两个幸福的个体,才能换来两个人共同的幸福。

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