去年第一次胎停，什么都不懂，最后七十天医生告诉我没有胎心胎芽，做了无痛人流，身体上没有什么感觉，像做梦一样，过后，心情一直不好，很抑郁，也经常跟老公吵架，更加觉得一度很难，过不下去了，娘家人也很担心我，怕我抑郁，怕我想不开，怕我死脑筋，但没办法，我知道我如果继续那样下去，可能一辈子就废了，刚怀孕时就准备做生意，开了一个服装店，没想到后面会经历这么多磨难，一边操心着正在怀孕的自己，一边还要打理刚起步的生意，因为老公没做过生意，我也是各种操心，最后孩子没有了，一个人在家做月子，做了半个月我抑郁了，连续几个晚上睡不着，失眠，没办法，家里人开导，自己也过了半年走出来了一点，白天把心力放在生意上。经常为了生意上的事吵架，我也经常生闷气，因为第一年结婚，两个人性格上真的磨合不到一起。虽然老公很爱我，但老公也属于那种感情白纸，不懂的怎么哄我开心，但他有自己的脾气，每次吵架我都会失眠，觉得自己活不下去了，很玻璃心，身边遇到一点事都会影响到我的心情跟睡眠，慢慢的我们吵了无数次，我活的好累，但结婚之前自己一直从来没有过失眠，从来没有过这么痛苦或者抑郁过，流产后还有跟老公性格上合不到一起去，一时觉得经不起这种打击一下，一下子人也老了不少，以前很臭美，很爱漂亮，经历这次后，很颓废，感觉结婚后就没有一天好日子，一度都怪在自己老公上，觉得一辈子不结婚就好了，没办法自己选择的路，得走啊，今年去医院也是各种检查，查过两个人的染色体，我的没事，老公的有多肽，生殖科医生说多肽不影响怀孕，几率问题，准备备孕，想让来个孩子救救我们这个家，救救我的心，备了三个月，第一个月是促排，我没检测卵泡，第二个月也是促排药，没有时间检测卵泡，自己还要做生意，第三个月就不想促排了，自己隔一天就同房，没想到怀了，知道怀了当天挺高兴的，之后就一直在恐惧中，害怕中，好害怕又胎停，刚开始怀孕不到一个月检查孕酮才18，第一次怀孕也是孕酮比较低，马上让医院给我开补孕酮的药，之后我就决定不做生意了，让老公做。我也管不了那么多了，知道自己一操心心情加睡眠就不好，就决定回娘家养胎，坐了24小时火车才到老家，回去就去老家医院生殖科检查，结果孕酮掉到8点几，hcg第一次几百，过几天回老家查的已经翻倍了7千多。当时自己心情特别不好，但医生说没事，我说我想打针补孕酮，补的快些，药补的慢些，但那个医生说打针跟吃药一样的，你干嘛非要糟那个罪，好吧，我听了医生的，因为这次很相信生殖科的话，他说孕酮是不定时的，每个时间段孕酮数值是不一样的，，最后开了很多补孕酮的药，还开了很多保胎的药，，当天一个月的时候就照b超看到宫内，有卵黄囊，心里还在高兴这么早就有卵黄囊，肯定就是好的，既然医生都说没问题了，就回去安心养着了，医生让过二十天来医院看胎心胎芽，中间回去十几天就老是做梦，有一晚上做了两次梦，醒了又做，不好的梦，早上心里很不舒服，立马一个人跑到医院检查，我说我来看有没有胎心胎芽，当时已经从我来月经开始算4月12来的月经已经有49天，这次去做阴道彩超，结果又没看到胎心胎芽，报告上面还有子宫肌瘤，还有子宫积液，当时看到子宫肌瘤心一下子就吓哭了，去问医生，医生又说没什么，子宫肌瘤不影响孩子的，因为子宫肌瘤小，不影响的，医生当时说没什么，挺好的，现在估计日子太短了，还看不到胎心胎芽，再等十天再去，也没让我查孕酮跟hcg，药还是在吃，回去天天在吃，回去天天在担心，不敢去医院检查了，怕太早了，又看不到，觉得经不起希望又跟失望，想晚一点去，过了十八天才去，也就是前天，这个时候已经两个多月了，老公也回来陪我去医院，离来月经的时间63天，也就是前天，当时b超别人看了很久，也是没找到胎心胎芽，报告上面还提示已经胎停了，只有卵黄囊，当时出来我就哭了，想着我去找医生说不定还是因为时间太短了，还有保胎的可能性，别人有的还有七八十天看到有胎心胎芽的，但医生却跟我判了死刑说，已经没有必要了，必须马上住院流产。当时跟老公出了医院两个人都哭了，他一个男人也为了这个事哭了几回，我看到他那样，也好心痛，到底是怎么了，为什么会出现两次，不停的问自己老底是他的身体原因还是我的，去年也检查过他的精子，是挺不好的，但他吃了两个多月补精子的药，回来生殖科检查复查精子看补上去没，结果说精子已经好了，医生也说可以备孕了，才开始备孕的，搞不明白，医生说让我现在住院把东西流出来，去检测一下吧，看是什么原因，没办法，好像已经绝望了，两个人心情又低到低了，说不想要小孩了，真的好痛苦，老公看到我这样，结婚后就一直为了孩子的事，一直痛苦受伤，就说你不想要就不要，一辈子我们两个人过也行，他说他能接受，还说以后把我当成孩子养，虽然我知道他也特别想有个孩子，但他说比起孩子，他更爱我，如果我真的想一辈子不要孩子，他也不忍心我受到心里和身体的痛苦了，但自己很不想要孩子了，一度想过活不下去了。好痛，心理好痛，更多的是害怕流产，医院，胎停，心里跟身体的打击，而不是真的不想要孩子，心里还是有特别多不甘心，但我能干什么，我无能为力，不知道路在哪，该怎么做才会有好的结果，以后可能都不敢自己怀了，还在医院住着，等流，感觉自己身上已经太多负能量了，以后不知道会是什么样的，未来会怎样，不知道自己还有没有未来，也不知道自己还有没有那个勇气为了要个孩子把自己身体折腾到什么地步为止，但愿这个世界上再也没有胎停，想要孩子的妈妈能有一儿一女，能生活幸福
