事情已经过去很久了，我还是忍不住记录下来。为了将来有一天不要忘记，不要重蹈覆辙，不要再被伤害！
那段时间总感觉老公有些不对，沟通过3次，总被他嘲笑有些多疑。没有结果暗地里也觉得自己庸人多扰！事情转折点在6月底一个电话：那天老公在洗澡，他的电话响了，我习惯性帮他接了，对方居然挂掉了！我看了下来电显示，老公备注了客户的名字，但是号码显示是南京的（客户是苏州的）。有一种很不祥的预感。。。。。
老公（不想这样称呼了，下面我就简称X吧）回来后，我将我的疑虑全盘托出。原谅我，我是一个坦诚的人！X沉默片刻后如实坦白，因为时间太旧了具体内容我记不起来。大致如下吧：他喜欢上一个女孩，可以说无法自控的喜欢！但是他会尽快处理自己的感情，回归家庭！这个结果惊天霹雳，万万出乎我的意料!大概说一下我和X的关系吧！我和X是通过校园网站认识的，我们是校友，但是我们是毕业后在认识，认识时他29岁，我26岁！他因为家庭原因耽误一直未婚，我因为一段长达5年的初恋耽误了。我们都是农村长大的孩子，骨子里的传统让我们从认识就奔着结婚的目的去的，我们没有耍流氓！我们经历了1年恋爱，事发时我们结婚1年半！X算不上是个英俊的男人，但是对人很体贴。当初因为这个我才义无反顾和他走在一起，没有房子，没有车子，连办酒席都是借来的。现在想来真是傻！那夜，我们都辗转难眠。从X那里大约了解那个女孩（下面我简称M吧）的情况：90后，没有男盆友，是X盆友办公室里文员.大致如此吧！那夜我一直在自我反省，究竟哪里错了？我们和公婆住在一起，相处的比较融洽。我不是个不讲道理的人。婚后我们借钱成立了一个小公司，他负责业务以及技术，因为备孕我没有上班在公司里帮忙做一些账面以及对接的事情。一切那么自然，一切却来的突然！突然之间难以接受！
一切来得太突然，我没有想好怎么处理。接下来的一段时间里，他依然忙他的，每天都有回来，比以前早一些！我们之间却很少沟通，我也没有过问他们之间进展如何？大约我内心更倾向与离婚吧！这段时间里我回了趟娘家（娘家在外地），在回家的路上狠狠哭一场。其实我还是没有主意。思索良久，我决定去见见M.就算是离婚我也知道这个小三长什么样吧！换句话说，总要知此知彼吧！我有M的电话和QQ，约见面的过程很顺利。看来她肯定知道X是已婚状态了！其实今天看来这是个错误的决定，没有必要和一个价值观不同的人见面，我们本来就是两个世界的人！见面的地点在M家附近的肯德基，她比我早到一会，丝毫没有内疚和胆怯！M 比我想象中漂亮，清瘦，长发，长裙，活脱脱的美女！其实我在看到她那一瞬间突然意识到我的错误。之前说过因为备孕我待业在家，我突然闲下来体重飙升到120，因为要偿还家里的债务，我很久没有没有添置新衣服了！我忘记我的老公也只是饮食男女，也只是凡夫俗子，他也喜欢一切美好的事物，包括美女！时间太久了，具体谈话内容我记不得了。我记录一些重要部分吧！不出所料，她知道X是已婚状态，但是她愿意接受，因为离异的男人更珍惜婚姻！呵呵呵，现在想来很可笑！好吧，我记得她的一句话，终生难忘！她说：我不会逼他离婚，我想他会离婚，我不会给他压力，但是他会对我负责！这句话冒出来的时候，我莫名的火大，我有种泼她的冲动，握杯子的由于用力过度而生痛。但是我暗自告诫自己，忍住，忍住！所以这次见面她完胜！我是个坦诚的人，见面结束后，我便主动电话告知X，当然还有那句话。此刻迷茫了很久的思绪突然清晰：就这样吧！离婚吧！我知道，按照X的想法和双方家庭的意愿，没有愿意我们这个结局，但是只有我主动出面了！
我到家时婆婆正在睡午觉，婆婆是个明事理的人。她待我一直很好，她内心一直感恩于我能无条件的走进这个家庭。好吧，今天到这里，明天再继续吧。
好了，我来了！谢谢大家的关注，事情千真万确。其实不是我文笔好，而是身有体会写起来比较真实而已！
婆婆醒来后我把事情的大概以及我的打算如实告知她老人家，由于太压抑，太难受，我一边说一边哭，几乎泣不成声。婆婆一边骂一边陪我哭，良久，婆婆劝我一定要挺住，不能离婚，不能便宜他们。公公回来了，婆婆红着眼睛告诉了公公。公公怒不可揭，随即打电话个给X,令其马上回来。大约小时后X回来了，面对怒气冲天的公公和哭红了眼睛的婆婆，X表示要和我好好谈谈，一定会给我一个答案！其实整整半个月过去了，我们第一次促膝长谈。在这次长谈中我确定一件事，他是爱她的，很爱。从前我以为我嫁给了爱情，此刻看来，我错了。我只是嫁给他眼里还不错！在他们的激情中我们之间不是爱情，从来都不是！我恍恍惚惚的听着这一切，我都怀疑他被魔鬼附体了，或者失忆了！他对我的那些好，还在昨天，我手心里还有他握过的余热，此刻有人告诉我那是错觉！我的一腔热血终究错付了！我仰着头，强忍着眼泪，一字一顿地说：我成全你，离婚！或者这个决定出乎X的意料，他抱着头沉默许久：给我时间，我会解决好！其实我知道，离婚对我们是两败俱伤。我最信任的人，我托福终身的人，就这样狠狠的用现实给我一记耳光！经过这一折腾，公婆收起了户口本和结婚证，他们也电话告知我母亲，希望得到双方家长的协助挽救我们的婚姻！而我也在努力的自我调节中。可是事情总会出乎意料！
周末，X说约了客户没有在家，晚上回来时带了一串葡萄。我对葡萄有偏爱，处于信任，我丝毫没有怀疑他白天的工作的可信性！事情的转机在第二天，周一我想往常一样打开QQ收发订单。突然我发现QQ的相册里有照片更新，这是一组外出游玩的照片，其中一个环节就是摘葡萄。照片里没有X，只有M.还有牵手照片。毋庸置疑，昨天他们去摘葡萄了！！！瞬间忍耐了许久的怒火和委屈，在这恶一张张照片的渲染下，全部爆发了。我告诫自己，不要哭，不要砸东西，平静的离婚，一定要！其实现在想来，这个qq是对外联络我们共用的。M故意上传照片，用这种方式告诉我，他们没有分开。她想激怒我，而我上当了！我没有只字片语，吧电脑停留在照片的画面，简单收拾了行李，给X发了一条短信，大概意思是让他看电脑，不用解释，准备离婚！我躲到闺蜜家去了！我与X结婚前在外地上班，已经小有成绩了。为了婚姻，我抛弃了以前所有的一切，包括盆友，南京我只有一个相识10年的闺蜜。突然的重击让我意识到自己的孤独！简单说一下闺蜜吧（我简称她为A吧）！A与我是两种不同的人，A的字典里没有将来，她的座右铭是：谁知道明天会如何?过好今天就好了！A的衣柜里永远是当下最流行的衣服，她永远不会让自己胖！事发前，我曾经被她因为穿着和身材批评很多次，以前总觉得我有可笑的真爱！我失败了！
亲们，我回来了！
接着介绍我的闺蜜：从前我们是两种人：我属于老实本分类，用一个褒义词是贤惠。闺蜜热衷于时尚，典型的白富美吧。前段时间热播的（我的前半生），她大概是我的唐晶吧！事实的确如此。期间她约了X谈判过，大意是：我们是共患难的人，不可辜负！X执意要接我回去，我没有回去。其实我当时很乱，我很想知道自己错在哪里？M我见过了，大约没有经历生活的琐碎，她的一切都是美好的。年轻，漂亮，温柔！我是不是应该是战争？我很乱。。。8年后今天我还能感受到当时的彷徨和无助。因为备孕我已经一年上班了，我的体重也在60KG停滞，本来就圆的脸型越发可爱了（原谅我的不漂亮）。闺蜜因为忙于工作不能时时刻刻陪伴我，我偏执的爱上了健身馆的自虐，因为内心被背叛挤满常常不觉得饿。也常常在黑夜里蒙头大哭，知道心会痛醒的感觉吗？知道生不如死吗？我当时能感觉到，很清晰！而事情没有就此结束或者变得美好，变本加厉的发展着，折磨着我！我走后婆婆因为气不过跑到小三的小区里大闹一场，其实那天他们没有见到小三，只是在小区里乱说一气。由于当时我躲在闺蜜家里对于这一切我并不知情，大约三天后X 来找我。他来的时候是下午，闺蜜没有下班。X站在客厅的冰箱边上，面部因为生气变得有些扭曲，我杵在那里，瞬间不知所以然。我大致还原下对话，X:你这几天都干了什么？我：我啥也没啊！我当时有些懵了，我除了闺蜜家就是健身房，我不知道他发问的目的？X:你是不是去了M的小区？你去干什么？你不要装可怜，你以为你是什么好人？。。。。后面的话我再也没有听进去了，我脑子一片空白。有人说生气时候说的话不好听，但是都是内心的实话。我想当时大概就是这样吧，我终于听到他的内心话了。我有些不可思议，我与X认识结婚三年多，托付终身的信任此时此刻抵挡不过一个相识不足3个月的陌生人。X 说的很激动，以至于把手机都用力摔碎。我呆呆看着几乎疯癫的X.没有辩解。我想此刻我解释也是徒劳，信任瓦解，多说无益!我打开了门，请走了X.我望着X 远走的背影，我很想知道这是什么样的爱让他如此失去理智。X过来臭骂我原因是：M知道有人是找过她，她凭空想象添油加醋的告诉X,认定那个人就是我！我看着一地手机的碎片，一地狼藉，我的人生！那时那刻，骄傲的心想的最多是离婚！真的离婚吧！我知道离婚这条路很难走，我的母亲及其看重面子问题，她曾经说过我敢离婚她敢自杀！她是个刚烈的人，我相信她做的出来！我也知道婆婆与妈妈一定统一战线，也许他们认为我只要坚持就有希望。天知道这条路多难走，天知道我该怎么办？其实这期间我求助过妈妈，我希望她能做好我的后盾，在我无助的时候指明一条路，哪怕只是一句：不要怕有我呢！然而没有！我的母亲希望我一直忍下去，无条件的忍下去！我现在经常想：如果我的孩子将来遇到同样问题，我一定支持她的决定，任何决定。因为那是我的孩子！那一刻我一直怀疑我是不是抱养的？至今也在怀疑。X走后我关了手机，迅速的搬出闺蜜的家。然而哪里是我家？为了解决目前棘手的生存问题，我找了一份工作，在酒店做前台。在与破碎的婚姻抗战的半年里，这是我最沉静的2个月。上班，下班，吃饭，喝酒烂醉如泥的那种！中间我参加了一个驴友徒步，签了生死状，去爬一段悬崖。当时我想死，真的！或者很多人说我没出息，此刻我再看来也是，但是当时真的难以释怀！我整夜整夜的哭，心痛到难以自持。只有喝了很多的酒，哭累了才可以入眠。这不是失恋，是失爱。你会对自己，对人生产生怀疑。那一刻我讨厌自己，极度讨厌，简直一无是处！也许我做什么都是错，此刻我是多余的。我甚至连呼吸都是错。这是我爱错的结局，我飞蛾扑火，结果烧了自己！那时候我特别希望自己能生病，病死的那种。活着很累！我用尽办法虐待自己，似乎只有这样才能缓解内心的痛。我在这个没人爱的人！这期间我租住了一间民房，我同学来看我，她杵在房间门店不动，良久转身去擦眼泪，她说：你为什么不对自己好点。我忍着眼泪告诉她：我想死，真的。活下去太累了！这个中间我吃过药，记不清名字的药，后半夜我疯狂的呕吐，至今我的胃一直不好！我真的看不到希望，那时候我希望有个拥抱，有个人给我肩膀，有人告诉我未来会如何。然而。。。。。其实那些打不倒你的困难，最终强大了你！这个期间我会偶尔打开手机看看短信，偶尔给妹妹和闺蜜报个平安。太阳会升起，想看我哭的人还在偷笑，而我必须强大！2个月后我决定离婚，起诉离婚！我知道起诉一般第一次不会判离婚，半年后还要再起诉才可以。半年，太久了，我等不起！我通过一位警察盆友得到了一份X和M开房记录，这是我第一次知道他们什么时候发生了关系。其实我内心很感谢这位警察盆友，这份开房记录迟了足足两个月才到我手里，好在那时我内心已经平静了！给我这份开房记录时他说：都不是什么好东西，陈全他们吧！我想大概他了解了什么不方便透漏的内容吧！他们在一起的时间有点出乎我的意料，出乎意料的早！我是个80后，对于婚前同居，我已经司空见惯！但是对于早上见面晚上开房我还是不能苟同！我想我们之间还是不同的，我没有那么思想奔放！合影，旅游机票（有点打脸，为了省钱我门没有出去玩过），通话记录，开房记录！女人有时候可以当福尔摩斯，这些资料我几乎没有费力气！我还是无法接受对薄公堂的事实，我给他打了电话希望面谈！我客气而又委婉，X有点受宠若惊！X过来的时候我站在宿舍楼下，疯狂的自虐让我足足瘦了20斤，我再也不敢素面朝天，再也不会以为节约的传统美德让我可以获得真爱了！我再也没有勇气让自己胖的肆无忌惮了！终于我做了一个不是我的我，却是为了和他说再见！我把所有的资料摊在面前，我们之间没有退路。或者我帮他做了决定，其实我想他夹在中间一定很难受！我想我们之间只有成为陌生人才能意识到对或者错，好或者坏！我也想体验下疯狂的人生，我总不能背叛道德去婚外恋。我想自由，自由的飞翔！我是这样想的，也是这样说的！最终X妥协，他回去偷来了户口本。终于我们离婚了。也许这是X所期盼的！离婚的本子不是绿色的，是紫红色。我拿到后才知道，10月份的太阳依然火辣，依然穿透人心！
我们离婚是瞒着双方家人的，我们约定一直瞒到春节后！我的决定让闺蜜很意外，她说我爱的太深了，一直以为我不会走这条路！处于愧疚，X说会给我一笔补偿！我笑笑没说话，我想：我当初嫁给你是因为你人，不是因为你钱。你现在人都走了，钱也不重要了！我决定辞职旅游，漫无目的，最后消失在这个世界。是的，我当时就这么想的，我觉得我很多余！人生走的每一步路都算数，都不是白走的！或许上苍的补偿，就这样我遇到我现在的先生。我们相遇是在飞机上，他特意调了位子坐在我旁边！有意无意的和我搭讪，我也不经意的回答！他后来不止一次的说过第一眼看到人群里的我：高高瘦瘦的站在人群里，灰色风衣，卡其色帽子，很落寞！是的当时的我很落寞！简单介绍下我先生：福建人，在南京做生意后定居，认识我之前和前女友分手一年，分手原因和我大相径同。他没有X高，也没有X白净。却因为爱笑让人格外舒心！他总是说女人大多爱财，我让他很意外！认识他后我没有马上意识到爱情来了，我蠢到觉得自己和垃圾没区别，怎么会有人爱？他注意到我还没有取下来的无名指的戒指问我：你知道戴在这里的意思吗？我如实坦白：离婚不足2个月，因为外遇！这个回答让他很意外，这样的人生我也意外！其实我很感激先生的出现，那段难熬的时光因为他的陪伴让我走了出来，他给了我很多鼓励，他陪我烛光晚餐，跳贴面舞蹈，健身，爬山，上课！闺蜜说我苦尽甘来了，我觉的人生变数太多了！我们相处不足一年就结婚了，我说我希望他如果有一天喜欢别人了，请及时告诉我！我不想做傻子！他笑着握住我的手！他注重事业，经常满世界出差，我经过4年的努力也小有成就，先生对我一如婚前体贴，为了让安心家里置办所有得物业或者车辆基本都是我的名字，而我对他却没有飞蛾扑火的勇敢！我对X食言了，我没有等到春节就恋爱了！后来我见过X两次，一次是去迁户口（结婚时把户口迁在他家了）。那天，他父母坐在坐在餐桌旁边，母亲哭红了眼睛。父母说了很多很多话大意是：他们觉得很对不起我，我受委屈了！如果X回头了，希望我能原谅他。这个家永远欢迎我！（他们不知道我当时恋爱了）。我望着客厅的婚纱照片，百感交集，人生怎么会这样？出门时X送我，他大概哭过眼睛很红，他问我：你当时为什么你不解释？我笑笑回答：当时我解释有用吗？你恨不得我马上消失！X哑然。。。。还有一次是我结婚前X透过我闺蜜约我，他是为了兑现诺言给我部分补偿。我谢绝了，那句憋了很久的话终于说了出来：我当时看重是你的人，不是钱；人都变了，钱的意义不重要了！我知道他要结婚买房子（他没有房子），一定比我缺钱，我的人生有了教训足矣！临走我说：希望什么做好陌生人，见死不救的那种。没有再见，因为再也不见！我看着他把头埋的很深，我没有同情，我想我哭的时候，他估计在笑吧！后来我在书店遇到了她的一个姐姐，她姐姐说：没想到你陪他共患难的结局是这样的.M要的大房子X给不了，已经分手了！其实中间我大概调查了M，她不适合X，生活的新鲜感最终让X失去理智，走了一条比较难的路！我想真爱没有任何有附加条件，但是太卑微了，容易被遗忘。有了附件条件的爱不那么纯粹，但是却会被珍惜！
现在我有了一个活泼可爱的女儿，工作常常忙到四脚朝天。但是自强，独立让给我勇敢。闺蜜不止一次的说现在的应该感谢X.他给了一个全新的我：勇敢，独立，坚强，理智多了一份爱自己！而我却很怀念那个朦朦胧胧，心思坦诚，盲目自信的我！我和现在的先生生活的很平静，相敬如宾。我和母亲关系有所缓解了，只是我知道我未来有任何困难只能靠我自己，她终究没有想象中爱我！我不知道我的现在的先生将来会不会出轨，我已经在时刻做准备！我依然会在午夜梦回时惊醒，我依然没有勇气让自己体重突破120（我身高165），我再也不会无条件相信一个人，爱一个人！我在慢慢强大，我知道我昔日眼泪浇灌了我的成长！我希望所有的人都保持初心，有所戒心！
感谢很多朋友的关注，这是发生在我身上的真人真事！没有抄袭或者借鉴别人！我写下来的目的是怕自己好了伤疤忘了痛！希望自己谨记！
