我跟老公结婚6年，没孩子，做试管两次，都没成功后来他不愿意尝试了，家里积蓄也花的差不多了，就没有继续。我工作三年，刚开始工作的时候每月发工资自己留一些零花，剩下的都给他，不够了再给他要，至于他工作不稳定收入也不稳定，他手里有没有钱，有多少，我并不清楚，他总是说我花钱大手大脚不会精打细算，不能让我多拿钱。当时我就听他的，可是管了两年，我们再试管花的，到年底他跟我说手里没有钱了，把家底都花空了，我当时就说没事，咱还年轻还能挣呢。后来我不去试管了，到年还是看不到钱，我开始怀疑是他理财不行，还是他藏心眼儿，后来我自己挣钱就自己花了，剩下的自己存起来。从此我们开始了aa质生活，我负责家里杂七杂八的东西，我娘家随礼，还有自己添置衣服，很少跟他要。他工作总是不稳定，老换，有时候在家一呆呆一个月，有时候我也很着急，虽然没有孩子，双方父母都岁数大了，应该有点积蓄。后来他就不工作了倒腾点木材料，自己天天说的这也赚钱那也赚钱，可是我还是没有看见他的钱。他是个很骄傲的人，不管工不工作他从来不做家务，哪怕我上班再苦再累，回去都是我弄。每天在家都是衣来伸手饭来张口。晚饭跟我婆婆一起吃，家里的事有时候我累了不想做了，支使他他也不干，我跟他吵，我婆婆，就和稀泥，然后她就帮我们干。今年我一时冲动在不恰当的时机提出加薪要求，老板没同意，我一怒下就辞职了，现在想想挺后悔的比较那里工作环境不错，而且离家又近。辞职后又陆续找了几个工作，干几天觉得不适应或者不适合就不去了，他就说我没长性。步入这个月份了，就快过年了，称心的工作不好找。我在家待着很有紧迫感，后来找了一个离家挺远但是待遇还不错的地方上班。他不同意，说远，冬天来回太受罪。我当时就像跟谁赌气一样，觉得我既然不在那干了，我再找的工作一定要比那里待遇好，我就没听他的，大不了就是自己多穿点，多收点罪呗。他就指责我没脑子，丢了工作，天天受这种罪。其实我心里很气愤的，我也不是故意丢了那工作的，我也是想争取好一点的福利，你觉得我受罪，你可以不让我去，你可以拒绝甚至拿出你男人的血性说不要去，我养你。可他没说，只是指责我。我就想谁都不为，就为自己吧。由于路远，我每天骑电动车半个小时才能到，每天回家就晚了，回家我还要洗衣服收拾屋子，他最近什么都没干，什么也不管，昨天我吃完饭他让我洗衣服，我手洗完他说夏装该收起来了，我又开始收拾夏装倒腾冬装，因为晚了，我洗的件羽绒服已经干了，第二天骑车冷了要穿，我让他帮我敲敲里面的羽绒，让它蓬起来，他就不干，我说我也没闲着，你帮我弄一下，他就是不帮，当时我真的好生气，我上班累一天了，晚上回去还要做家务，让他帮这么点小忙都不行。我就很生气的跟他说，明天我回娘家住让他自己在家爱脏脏爱乱乱去。今天早上我就收拾东西打算晚上下班在娘家住。下午下班了，他也没理我，晚上给我打电话（明天是他二哥的孙女过满月）他问我什么意思，他家办喜事我去不去，我说你这样对我我就不去，他说到他们有事的时候我故意跟他别扭。还说我要不去他以后再也不找我，我爱离离爱散散。我其实没想怎么样，我本打算去的，只要他打电话说句软话我肯定去了。我自己想想挺生气的就给他打电话，他说我一吵架动不动就回娘家，让我妈骂他，他准错了吗？说他已经厌倦了这种道歉接我的日子了，还让我想好了，想清楚了再说，不然滚蛋。我想想真是无语，我每天自己赚钱养自己，伺候他，除了晚上睡觉身边多个人，我感觉我跟单身没有区别，他为什么这么嚣张？中间还有很多的事情，我感觉他一点也不知道心疼人，不会组织语言想起来一句是一句，请大家评判一下，我们这种婚姻还有必要继续下去吗
这几天没怎么看帖子，然后发现呼声一片。
我们结婚六年没有结婚纪念日，我没有生日，情人节。偶尔叫他出去吃个饭他心情好不说什么，心情不好就会说你怎么这么馋。我记得我做试管的时候，我取卵的时候是半麻，取完了医生让我吃高蛋白的东西，我当时吃不下，取完挺痛的。取完卵过三天去医院检查看看能不能移植，期间我一直在上班，吃喝都是我自己照顾自己。三天后去医院医生说我腹水了不能移植，当时我已经很难受了。医生给开了输液的药，让拿回家去输，我每天上班期间请会假自己去附近诊所输液。晚上下班他接我路上跟我说话我有气无力说不舒服他就说我“我怎么发现你现在跟个病秧子一样”。当时我特别生气就跟他吵，他就跟我吼，我吼的没办法了就把她姐叫来了，他姐来了今屋就开始各种说我们，他不让说他姐扭头就走了，我想知道当时我那么难受他那么说我，他姐姐就那么个态度的，借着机会就跑了。当时我就想不管怎么样我谁也不看，我自己争气养好了，移植成功怀上了就行。可是偏偏第一次移植完，去检查，没有成功。然后在回来的路上他就指责我为什么不成，我说我怎么知道，当时我心情真的已经非常不好了，他没有一句宽慰的话，就是指责我，就跟都是我让他不成功一样。第二次移植，我提前在医院待了一个星期，医生说我状态不错，明天打针吃药做理疗，移植完我就跟他回家了，十来天我明天都要去诊所打黄体酮，每天都打，那个药很稠，打的时候很难推，每天打很疼的。我自己忍着。为了孩子我怎么都行。期间他家没有一个人跟我说你受罪了，没有一个人体谅我。他们就是掰着手指数花了多少钱，能不能成功。可惜第二次又没成功。我们一起移植的十个成了八个，我们有个群明天讨论，人家都成了，我没有成，当时我都要崩溃了。这次他没指责我，什么也没说。只是跟我说以后再也不去那个医院了，再也不试管了，领养一个算了（我们还有一组胚胎，还可以做一次，只是质量不如之前的好了）过了一阵子心情平复些了，我还想去，他死活不去，我就找我公公婆婆商量，他们说我要想去就支持，可是没几天他们谁也不提这茬了，我就是傻啊人家他们才是一家子，他们肯定听人家儿子的，我怎么也是外人一个，当时我一度非常怨恨他。我受了那么大罪就争取了这么三次机会，他凭什么给我做决定，凭什么剥夺我的权利。后来有两次领养的机会，我就因为这种怨恨没有同意。
其实婚姻里两人的关系如何自己是最清楚的了，我就总是劝自己，都是这样的，别人的老公也都有缺点的，别的夫妻也是吵架，互相之间没话说，劝到最后我都不知道自己哪个想法是真哪个想法是假。
在家呆这十几天，爸妈几乎天天吵架，我承认自己婚姻存在很大问题，在认真考虑。工作上不是那么顺心随意，自己手里这点钱也花的差不多了。怎么感觉女人结了婚就没有一个家是属于自己的。天天感觉苦大仇深，感觉自己可怜的不要不要
